結婚這麼多年，談愛情是不是很可笑？

今天想問問媽媽們，愛情是什麼呢？

想必我們這些結婚生子，既要照顧孩子，還要顧及工作的媽媽們，對於愛情的感受，已然不同於年輕的小姑娘了。

也許很多媽媽是這樣想的：愛情都是年輕人的奢侈品，我們已經消受不了嘍，每天的吃喝拉撒、工作和家，還有時不時的公婆意見，老公吵架，這日子每天的一地雞毛，早不記得愛情是什麼了。

但其實，在這個世界上，美好終究是美好，你沒有看到，可能只是因為你帶的「眼鏡」完美地錯過了它而已。

那麼在兩性親密關係的相處中，遇到問題的大家，經常會戴哪幾種「眼鏡」呢？

作為一名情感諮詢師，在我的來訪者中，最喜歡問的問題就是：「你說他這樣做是不是不在乎我」、「老師他不接我電話，他是不是還是和那個女人在一起？」、「他回了我這樣一個表情，說明他心裡有鬼，一定在說謊」……

這個時候你會發現，愛人所有的行為都被加上了一個註解，這個註解就是「我覺得」、「我認為」，所有行為都被猜測。

先不說我們的猜測是不是真的，就算是真的，我們又能怎麼樣呢？ 是可以阻止？還是能夠改變？有過經驗的就知道，其實基本上都是自己被氣的睡不著覺，各種難過和傷心。

「「我被辜負了，我是一個受害者，我真的太可憐、太委屈了……」」

小x的男友在一個月前向她提出了分手，原因是小x動不動就因為一點點小事情與他爭吵……

因為他沒有多跑一點路幫我帶奶茶，所以他一定是不在乎我了，現在都嫌我麻煩了；

因為他新加了一個女生，並且和她在微信上聊得很開心，所以他們一定有什麼事情瞞著我；

因為他總是不愛分享自己的事情，就喜歡躲在那裡看書，怎麼不讓書做他的女朋友呢？

為此小x還鬧著分手，鬧著搬家，鬧著要男友刪掉那個女生的微信……

然而小x並沒有等來男友把微信刪掉，而是等來了男友的分手信：希望兩個人暫時分開一段時間，彼此確認一下到底是不是對方想要的那個人。

為什麼？ 小x徹底崩潰了。

為什麼他會提分手，他不是說要愛我一輩子的嗎？

在小x最崩潰的時候，她選擇來到我這裡，她告訴我她為男友付出了很多，跟隨他來到他的城市，而且還是她的初戀，他怎麼能這麼不負責任？

我對她說：親愛的，正是因為我們付出了這麼多，所以我們更要對自己負責，我們把安全感和一切都寄托在外界，就是對自己最大的不負責，因為那結果大多會讓你失望。

很多人在愛情中都會失去自我：因為他而開心，因為他而痛苦，因為他在家而有安全感，因為他不在家而胡思亂想……

看起來這樣的人似乎已經沒有了自己，所有的情緒控制鍵都交到了對方的手裡，一舉一動都會被對方影響，幸福也就變成靠別人「施捨」的了，這樣的感覺真的不那麼美好。

我告訴小x，第一件事情,找回迷失的自己，找到當初你吸引他愛上你時的狀態:一個獨立、有魅力的個體，而不是一個在他身邊抱怨滿滿的附屬品。

我讓小x多去和朋友聚會，去學習精進自己的愛好。

把時間和心思多花一些在自己身上，學會愛自己，讓開心和快樂源於自己。

同時摘下那個自己戴著的「眼鏡」，學會理解自己所認為的主觀事實與客觀事實並不是相同的，就算是相同的，也不要被它影響，去做自己該做的事情。

比如男友加了那個女生的微信，並不一定就是喜歡她，想和她在一起，就算是真的對她有好感，那又怎樣呢？男友不會因為你一哭二鬧就選擇在你身邊。

做好自己，在這樣的較量中才有勝出的可能性。

在一點點的引導下，小x慢慢找回了自己，健身讓她每天的心情愉悅，而且身材也變好了；學習和生活分散了她更多的注意力，情緒得以更好的控制；甚至她也開始看書，研究男友的愛好，並且和他可以進行很深度的對話……

前幾天，小x收到了男友提前送的七夕禮物，甚至表白她：要永遠和她在一起。

所以，美好感情的基礎，是兩個獨立（精神、物質）的人相互吸引，只要有一方不獨立，那就不是一段美好的感情。

談過戀愛的人都知道一個現象，就是為什麼時間越久，那個人就越奇怪？怎麼和剛開始戀愛時的那個人完全不一樣了？這還是他嗎？甜言蜜語越來越少、不講衛生、睡覺打呼、自私自利、不懂人心……

為什麼人會變呢？其實並沒有變，而是隨著時間的推移，你看到了一個完整的人。

每個人都是一個多面體，時間越久，你看到的面越多，所以你會覺得他變了，不再是他了。

我的來訪者小j，因為和丈夫最後打的不可開交而選擇離婚，離婚後的她慢慢覺得還是希望可以和前夫複合，所以找到了我，希望可以幫助她挽回。

她一上來就告訴我：你不知道他有多大的問題！他是一個私生子；他媽媽每天就像演員一樣，在她兒子面前演戲，她兒子不在她就看電視，兒子回來她就擦桌子；你不知道我老公多自私，他要求我在我們家買的房子上加名字，要不就不結婚；他還把我所有的禮金拿去給他媽媽買房子，當初說寫我和他的名字，錢到手以後就寫了他媽媽的名字……因為最後矛盾越積越多，兩人最終離了婚。

大家看到這裡，肯定覺得這個老公實在很難理解，怎麼這麼自私，但是這只是事情的一面，只有越深入了解才越看清他整個人。

小j的老公曾經非常寵愛她，所有錢都會交給她，隨便小j消費也不會太過干涉。

而且非常的細心，會給孩子做飯，陪孩子玩耍，很宅不會出去拈花惹草。

這些是小j老公的另一面，當你了解了整個人的全貌之後，你就會明白他為什麼是這樣，而且必須是這樣的。

隨後我幫小j分析了她的前夫。

他是一個私生子，而且很小就知道了這個事實，意味著在他的認知里自己就是一個被拋棄的人，他生活的每一天都處在惶恐之中，怕自己的養父母也拋棄他，所以他不輕易相信任何人，警惕性很高。

稍微被侵犯或者被看不起都會觸碰到他最痛的傷口。

而且他 缺乏安全感，覺得沒有什麼是可靠的，懷疑一切，防禦一切，因為怕受傷害 。

所以當你深入了解了這個人，也就明白了他行為背後的每一個動機是什麼，而理解到這裡，他所有奇怪無比的行為就都有了合理的邏輯去解釋。

在我的分析和引導後，小j也慢慢理解了老公的「與眾不同」，她還是選擇接受老公，選擇挽回。

隨後我引導她在自己的行為和溝通上做出改變，在半個多月的時間內，他們的交流已經有了明顯的進步，小j的前夫也表現出了很多善意。

要理解「存在即合理」，當你理解到每個人背後的那一套行事邏輯，你就接納了他的全部，也就會走出關係的死循環——各自站在各自的立場上指責和埋怨。

所以，美好感情的另一個基礎，就是兩個成熟（能夠處理解決問題的能力）的人相互吸引。

只要有一方不成熟，那就不是一段美好的感情。

每個女人都渴望遇到那個對的人，這個人了解她的一切，每一句情話都能說到心坎，每一個禮物都恰到好處，覺得那才是完美的愛情。

覺得這一切都是命中注定的，只要能遇到那個對的人，就會永遠幸福快樂地生活下去。

然而事實並非如此，真正好的感情，是通過不斷地溝通，努力去了解對方的想法和期望，然後討論出彼此都能夠接受的方案。

雙方懂得求同存異，在尊重對方的基礎上，磨合出最適合的相處方式，永遠在為彼此幸福的關係而努力。

正如婚姻專家艾倫·貝克所說：「對兩性關係最具毀滅性的想法之一就是——如果我們需要努力，這說明我們的關係里存在非常嚴重的問題。

」

實際上，我們唯有不斷努力，成為那個對的人，才有機會擁有更好的兩性關係。

找對的人不如成為對的人。

在夫妻關係中遇到過問題和困難嗎？是不是很抓狂、很痛苦？其實換個角度看的時候，也許就會找出解決問題的最好辦法。

奇育記MEET一直在為媽媽們提供「育兒育己，育人育心」的幫助，我們關注了媽媽這個群體，但無法照顧到這個群體後每個鮮活的你，每每在群里、留言中看到一個個焦慮、無助的媽媽，我們都想做些什麼。

現在，奇育記MEET連動專業的心理諮詢師，她們大多也是媽媽，明白那種無助、糾結、迷茫的感受，也真切地體會了到達彼岸後的通透、明確與幸福，她們將成為奇育記MEET的「情感陪伴師」來幫助你。

軼芙老師也是其中一位情感陪伴師，可以隨時在線一對一溝通，為你處理情緒，解決問題，教你學習溝通話術，合理表達，助力媽媽們美好的人生。

很多時候，摧毀我們的，不是生死大事，也不是人間至痛，而是自己打敗了自己。

媽媽在整個家庭中具有非常重要的位置，一個家庭的和諧幸福，大部分都取決於這個家庭的女主人是一個怎樣的人。

女主人的情商高，這個家庭的各個成員就可以正常的發展，家也是一個溫暖的港灣。

但如果女主人的情商低，就會使得家庭成員也陷入焦慮、無助、不被理解的情感體驗中。

媽媽的個人成長、情緒平和對於家庭成員來說都將是一個福音，尤其是對孩子而言。

所以媽媽們其實更需要專業的心理疏導，並不是有了心理問題的人才需要心理疏導。

每個人的內心都有兵荒馬亂的時候，但是我們不能和家人講，家人或許會擔心，或許不理解，我們不能跟朋友講，可能羞於啟齒，也可能講完了心情更糟糕……

我們跟誰講？我們要壓抑著嗎？

一些小的問題、小的情緒不做處理和解決，它不會自己憑空消失，會一直壓抑在那裡，然後日復一日的累計，等到無法承載的時候再奔湧出來，那個時候可能會產生很大的殺傷力，繼而破壞我們的關係。

有人說一個人背後需要站兩個人，一個律師處理外部事物，一個心理醫生處理內部事務，我們去尋求一位線下專業的心理醫生，會覺得有一些不方便，一周一次的諮詢也會有一些漫長。

奇育記MEET的情感陪伴師，全天候隨時響應，和你感同身受，更有專業加持，是你每一個情緒崩潰瞬間的，可以毫無心理負擔傾訴的密友。

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