一段婚姻出現婚外情，不想離婚可以這樣做

類似「婚外戀」「婚外情」主題，一般談論到都涉及道德，當事人不敢提起，旁觀者又不屑。

然而，無論是否敢於談論，類似事情在婚姻中，已然是常態，一直存在杜絕不了。

可是，為什麼婚姻會出現「婚外戀」？明明知道會飽受非議，卻仍舊有那麼多人奮不顧身呢？在剖析之前，我們先來看看一則學員的自述。

學員自述：

穆木老師，我今年32歲，前段時間發現我老公背叛了我，跟公司的女同事好上了。

這讓我很意外，也很傷心。

我以為這樣的事情不會發生在身上，我一直對他都是完全信任，不懷疑。

可是現在他這樣對我們的婚姻，我很不理解，也很難再相信他了。

可能你會問我怎麼發現的，其實我跟那些發現老公出軌的女性朋友一樣，無意間看到老公跟那個女同事的一些露骨的聊天信息。

剛開始我還在安慰自己，不敢相信，後來實在忍不住，就翻看了他的手機，看完之後我心很亂，像一塊大石頭壓在胸口。

我比較直接，就拿著他的手機跟他攤牌，他剛開始欲言又止，估計是在想怎麼繼續說謊吧？可是最後什麼都沒說，就只是擠出三個字：「對不起！」我聽了之後，哭的撕心裂肺。

可是，一句對不起真的能夠解決問題嗎？哭的再厲害，又能如何？我質問他「為什麼你要背叛我？對我有什麼不滿意不能告訴我嗎？」他只說是自己的問題，不關我的事，他說他也是稀里糊塗就做了，明知道這樣做是不好的，但是他就是迷戀上那種感覺。

哪怕知道很可能破壞這個家庭，他卻欲罷不能。

我聽不進去他說的，也不知道該怎麼辦，只想跟他離婚，可是想到那麼多年感情，孩子還小，我又不忍心，不捨得。

我問他是想跟她斷了還是想要離婚。

他毫不猶豫地選擇前者，還當著我的面發了分手信息，刪了對方的聯繫方式。

可是，心裡留下的傷疤，不像是灰塵，稍微一擦可能就乾淨了。

我心裡那道坎，一直在影響我的生活，影響我跟他的關係。

我對他的信任，已經逼近零點。

哪怕他跪下來發誓，我都會疑神疑鬼，我會想很多，會害怕他偷偷摸摸又在一起。

雖然我沒跟他離婚，但是經過這次事情之後，我發現我沒法再全心投入到我們的婚姻中，我害怕背叛，害怕受傷。

我害怕我用心經營的婚姻，會再次被無情地打擊，我不敢去相信了。

我還會經常問她，究竟這個女人有什麼吸引他的，是不是因為我們在一起久了感情淡了，我想知道這個女人，究竟哪一點，能夠讓他這樣奮不顧身。

我不想去想，但是我控制不住自己去問他。

那之後，我一直很冷漠，完全不想搭理他。

他每天按時上班，按時回家，回家之後把手機放到我面前，意思是讓我檢查。

我懶得看，我完全失去了所有興趣。

可是，一想到接下來的婚姻要一直都是這樣的狀態，真的比離婚還要可怕和痛苦，我該怎麼去挽救這段婚姻

穆木老師情感建議：

我接觸過很多婚外情的案例，不同的人有不同的處理方式，也有不同的結果。

有老公被揭穿覺得已經沒必要在一起，搞得人盡皆知已經沒必要去偽裝繼續這段婚姻而選擇離婚。

有老婆一時受不了打擊，揮刀砍向老公後悔想要挽回。

婚外情，傷害的不僅僅是自己的另一半，很可能就是三個家庭。

其實像這位學員這樣選擇面對的，也不再少數，但往往都會在這段婚姻中留下不可磨滅的疤痕。

尤其是老公越覺得愧疚，越忍氣吞聲，另一半的心理依舊會越難受。

這樣的生活，每天的氛圍，都只剩下壓抑，憤怒和指責。

這就像一道選擇題，有的人選擇原諒這個選項，但是卻總是無法說服自己的內心，有的人選擇離婚這個選項，可是又不甘心。

但是無論選擇哪個選項，我們都無法改變一個現實，就是他已經出軌了。

既然選擇原諒，那麼意味著想要再給對方一次機會，如果再怪罪指責，只會顯得你虛偽，而且這個時候旁觀者大多不會去理解你所受的傷害，反而會去怪責你既選擇原諒又要為這件事糾纏不休。

因此，既然選擇原諒，那就暫時將這件事情擱著一邊，觀察老公是否真心悔過。

如果老公是真心悔過，那麼你的原諒，肯定能夠換來老公的更加疼愛，婚姻更加美滿。

當然，如果老公只是一時不想背負道德責任，才選擇跟你道歉，選擇回歸家庭。

那麼你也要設立一個標準，如果再有類似事情發生，要怎麼去做才能捍衛自己的利益？對的，是利益，因為一個慣性出軌的老公，你要做的只能儘量爭取利益。

選擇原諒，就別後悔，選擇離婚，就不要拖泥帶水。

否則最終痛苦了自己，也煎熬了那些愛你的人，煎熬了你的父母。

無論怎麼選擇，都不要選擇去大吵大鬧，因為那樣不僅改變不了事實，甚至會讓你接下來面臨更加糟糕的局面。

甚至可能出現悔不當初的時刻，畢竟做的太絕不留後路，那就意味著你沒有多餘的選擇，要是後悔自己選擇，可就重來不了

最後我們來說說開頭時留下的那個問題：為什麼婚姻會出現「婚外戀

答案其實很簡單：夫妻是否能夠自覺約束自己。

每一段婚姻，都會面臨「婚姻情」的誘惑，這是一個潛伏的因素。

因為人的慾望是無休止的，人總會有需求，有需求就會有慾望。

而能否自覺遵守底線，能否約束自己，成為能否抵制誘惑的關鍵。

一個巴掌拍不響，婚外情的發生，大多數人會將責任推到另一半的身上。

確實，無論是出軌還是被出軌的，其實都是推動這場婚變的因素。

而一味地把責任推都對方身上，那麼無疑是在逃避問題。

對於背叛婚姻的人來說，也許是因為生活的平淡需要點激情，也許是因為另一半的陋習、習性難以磨合。

對於被背叛的人來說，另一半的背叛，是一種不道德行為，是一種違背諾言的行為，不自覺，不約束。

而那些不被「婚外情」誘惑的婚姻，大多是因為人的自覺，以及另一半能夠考慮彼此的感受。

不會一味地強勢，也不會一味地索取。

懂得婚姻和感情，需要平衡。

而這樣的人哪怕是在面對類似「婚外情」時，也懂得用自己的智慧，去解決問題，而不是用自己的情緒去解決問題。

這就是一個高情商女人的婚姻，也是一個女人幸福婚姻路上應該學習的要點。

結婚，意味著你已經打算為這段婚姻，對另一半負責，那麼自覺，約束自己的行為，就顯得理所當然。

而想要自己的老公能夠面對「誘惑」，女人不能等到出現婚變才來反省。

應該在問題出現之前，學會預防。

否則，等到事情發生的時候，再去責怪已經於事無補。

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