白百合式婚姻|年輕人必須面對的四個婚姻真相
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「白百合出軌事件」
終於以2015年就協議離婚告一段落。
很多網友懷疑,
「離婚」的說法根本就是洗白。
可憐的是孩子,又成了擋箭牌。
真出軌也好 假出軌也罷,
明星的生活本就是真真假假,
跟你我都沒半毛錢關係。
但通過這件事,
未婚和已婚的年輕人更該思考的是
婚姻中必須面對的四個問題。
1.我們為什麼而結婚?
白百合20歲出演《與青春有關的日子》認識了陳羽凡。
那會兒她還是個無名的小演員。
隨後,熱戀、改名、結婚、生子,白百合整個人沉浸在婚姻的幸福里。
那會兒,她是「陳羽凡的老婆白百合」。
後來白百合出演《失戀33天》,票房3.5個億,電影片約也像坐了火箭,一躍成為一線女演員。
而羽凡呢?人們對他的印象依然是二十年前的《冷酷到底》、《最美》、《深呼吸》。
對於90、00後的年輕人來說,他是「白百合的老公陳羽凡」。
三十年河東、三十年河西,「窮小子倒插門成CEO偷腥出軌」、「xxx明星曝牽手門拋棄原配老公」式新聞每天都在新聞客戶端滾動。
在這個瞬息萬變的物質時代,婚姻中雙方社會地位的反轉很常見,我們也似乎默認了誰賺的錢多,誰就有話語權。
婚禮誓詞上那句「無論富貴貧窮,無論健康疾病,無論人生的順境逆境,都不離不棄」,成了狗屁。
對方有能力,一起吃香喝辣;自己發達後,就溝通困難,三觀不同,性格不合,再也回不去。
相信在結婚的那一刻,誰都不想成為那種人,也不希望對方是那種人。
所以,結婚前一定要問自己兩個問題:
1.如果有一天中了彩票,有幾輩子都花不完的錢,還願不願意和TA在一起?
2.如果以後有了的孩子,希望這個孩子的性格習慣都像對方嗎?
如果能毫不猶豫的說是,那就結婚。
人生窘境時的選擇,依然是出人頭地後的一生所愛,才能成就幸福長久的婚姻。
2.愛情沒了該放手還是背叛?
白百合和陳羽凡的婚姻,反映出的第二個問題是「慾望和忠誠」的選擇。
就在不久前的綜藝節目中,白百合還大談:「我們家陳老師是藝術家,在家很安靜,也會帶元寶去他的工作室,不過還是我帶元寶多一些。
」一轉身,就在泰國與十八線野模污破底線。
確實,年輕健碩的身材比陳羽凡那張老臉更吸引人,追求顏值本就是動物本能,雌孔雀還要先看雄孔雀的屏開的漂亮不呢。
可但是,別忘了我們是人,擁有人性啊。
人性的複雜在於,我們既渴望不忠的自由,又需要持久的穩定。
家庭是我們築建起來的避風港,給我們帶來穩定的幸福。
而我們在不為人知的角落滿足慾望的時候,是不是想到會對愛我們的人造成一種傷害?
所以,那些總說自己是因為愛情和衝動而出軌的人,真的不是偶然犯錯,而是一種深入骨髓的貪心。
《奇葩說》中,談到婚內出軌的話題,馬薇薇說:「勉強的,沒有愛情的婚姻會讓我感到虧欠,更容易導致各種各樣的家庭問題。
所以我果斷離婚,而不是出軌。
」
陳銘則說:「維繫婚姻是一種責任,是一種更高層次的幸福。
所以這麼多年,我選擇的是提高自己經營婚姻的能力。
」
愛情這種事很虛妄,婚姻卻很務實。
愛不愛,只是一時的多巴胺分泌,但婚姻卻需要滿滿的責任感。
不愛的方式是放手,而不是背叛。
追求真愛的方式是純粹,而不是左右搖擺。
3.無愛婚姻對孩子真的好麼?
當生育、財產、安全等功能都被社會接走了以後,我們的婚姻關係確實輕了許多,出軌就離婚成為可能。
但孩子怎麼辦?
包括明星在內的很多夫妻,之所以維繫婚姻關係,就是怕傷及孩子的感受,想要給孩子一個「完整」的家庭。
什麼是「完整」?爸爸媽媽各玩各的都不在家算完整?
用塗磊老師的話說,
「孩子無需長大成人,因為他已經是人。
一歲多的孩子已經能感受悲喜,若真為了孩子,就應該坦誠面對,即使要保護孩子,至少要離婚不離家,做戲做全套!
親昵的假裝夫妻,是為了保護自己的利益還是孩子,一目了然。
自私也就算了,別利用孩子。
弄得滿城風雨,才是對孩子最大的傷害。
」
相反,和平分手,告訴孩子「爸爸媽媽會分開生活但永遠都愛你」,兩個人安排好時間給孩子充足的陪伴,才是對孩子真正的愛。
兩次離婚的王菲,養育出了兩個和自己當朋友的女兒,她們都很自信。
林心如的父母離婚了,可她整個童年過得很開心。
父母找了新伴侶她也欣然接受,說爸爸的女朋友對自己很好,對爸爸再婚生的女兒也很好。
當父母有了新感情,孩子也會知道,也會理解。
說真話是代價最低的,不需要用一連串的謊言去圓第一個謊。
離婚是否會對孩子造成傷害,關鍵在於父母是否能成熟理智地處理這個狀況。
4.開放式關係到底可不可行?
既然婚姻枷鎖會帶來這麼多謊言、欺騙和婚外情,那麼我們何不像很多明星和老外那樣,乾脆就不結婚了?
的確,愛情帶來的激情和對某件事的共同追求,很容易將兩個人連接在一起。
不被婚姻約束的愛情是純粹的、自由的,同時也必須經受第三者帶來的「風浪」。
在一段成熟穩定的開放式關係中,雙方必須是彼此承諾絕對坦誠,沒有任何隱瞞。
必然的愛是主旋律,偶然的愛是小插曲。
可以允許「小三」的存在,但只能是次要的層次,「原配」關係才是主導。
開放式關係所考驗的不僅僅是愛情本身,更是人性本身。
它要求人不斷反思自己嫉妒、焦慮、懷疑......等情緒,它要求我們以最大程度的坦誠面對愛人和自我的慾望。
而我們經常看到的明星情侶所謂的「開放式關係」中,更多的是為了商業利益組成合作夥伴,感情早已破裂,而非保持對彼此靈魂的尊重與自由。
所以還在單身的朋友們要明白,真正的開放式關係要求更高,你是否真的準備好。
本文為有意思網整理
部分觀點參考:奇葩說、單向街書店、哪梁爽哪喜慶、金剛娃的自留地等
圖片來源於網絡
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