幸福的婚姻，都自帶成長屬性

寫在婚姻開始的時候，我作為一個剛剛踏進婚姻門檻的心理學人，也對婚姻的成長有了一些屬於自己的感受。

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從戀愛轉入婚姻，一個新的階段

原本自己的計劃里，是在三十五歲左右結婚，但是沒有想到，當緣分來了，自己的計劃也就隨之改變。

因為婚姻問題，與家裡父母的關係都變得不友好了，父母的觀念里，還是他們自己的那個年代，到了法定的結婚年齡就該結婚了，從二十二歲開始，父母就開始了催婚了，婚姻就成為了家裡逢年過節必談的話題，遇到七大姑八大姨，總是會被追問，被介紹！這樣的日子也過了六七年。

轉眼就到了三十邊上，二十九歲這一年，人生的幾件大事都一起來到，遇到了合適結婚的對象，然後結婚、房子、孩子，都在一年的時間裡到來！雖然讓我有點猝不及防，但還是很享受這一切。

最大的感受是，只有我們在沒有遇到的適合的對象的時候，積極樂觀地過好當下的生活，當緣分來到的時候，順其自然，一切都水到渠成。

從戀愛到結婚，兩個人的角色變化，會帶來相處模式的變化。

只有不斷地去反思和總結相處的點點滴滴，反思自己，肯定對方，我們才能把幸福的婚姻進行下去。

戀愛時，我們是彼此取悅，結婚後，我們要彼此肯定和包容！

戀愛的時候，兩個人考慮的最多的是，一起去做更多快樂的事情，想的最多的今天可以和你去看一場電影，明天可以一起去散散步，後天我們可以一起去度過愉快的周末；都是將自己最美好，最有優勢的地方展示給對方，相互欣賞；但是進入婚姻關係以後，兩個人會在一起面對彼此的不足、缺點、不完美的地方。

這個時候兩個人從原生家庭或曾經的生活經歷中帶來的某些東西無意識地影響著現在的婚姻關係，會在相處中不斷地暴露出來，這個時候需要我們一起來冷靜地思考現行的關係。

某些問題暴露出來，不代表他不愛你，不代表她不在乎你。

而是要去反思這個問題的背後是什麼東西在影響著我，影響著我們！

我們都會帶著原生家庭中的某些特質來生活

我們都會帶著我們原生家庭中的某些特質走進現在的婚姻關係，原生家庭有幸福的，有不幸福的；有值得肯定繼續傳承下去的，也有需要我們反思改變的。

簡單地來講，我們都會無意識地採用原生家庭中的，某些溝通模式進行溝通，原生模式並不一定適合現在的婚姻關係，這就需要我們不斷反思和改變。

反思是一種習慣，改變是我們確實感受到了原生模式帶給新生關係的不是適應性，造成的矛盾摩擦，需要去改變原生模式了，我們才會願意去改變。

簡單來講，從家庭主導地位來講，我的原生家庭屬於男強女弱的模式，而我的夫人原生家庭屬於女強男弱的模式；我們建立了新的家庭以後，我無意識習得我父母的溝通相處模式，家裡一般問題是父親說了算，母親理解執行；而我夫人的原生家庭當中，家庭里的很多事情是母親說了算，父親不理解要執行；現在我夫人也無意識習得她原生的溝通相處模式；一些事情，我更願意告訴她怎麼做就可以了，而我夫人就會有反對意見，她不同意我的處理方式，她要按照她的處理方式來處理問題。

這個時候，就會出現我們會因為一個具體的事情而爭執。

其實冷靜的時候，我們都知道，彼此的出發點是為了把具體的某一件事情辦好。

但是當兩個人陷入爭執的時候，往往我們會從自己的出發點去證明對方是不對的，從而想要說服對方聽我的，陷入對錯困境、輸贏困境；當對方不聽從的時候，內心的感受就各種不爽了！因為這各種不爽，我們會去想這個人怎麼會這樣？他是不是不愛我？她是不是不在乎我？這個時候的情緒那是非常糟糕的。

遇到問題的時候，回到問題的本身，去肯定對方的出發點，去感受彼此的感受

當我們遇到問題，發生爭執的時候，第一、要先處理自己的情緒，即使在情緒爆發的時候，爭執起來，最好都是先冷處理彼此的情緒，別揪著問題不放，先放下才能給彼此一個更好的解決空間。

第二、回到問題的本身，看各自處理問題的出發點和重點是什麼？第三、感受彼此的感受，感受我自己的感受，在爭執過程中我需要的是什麼？是我需要你肯定一下我的出發點也是有價值的，而不是一上來就否定打擊我的觀點和處理方式。

是我需要你溫柔一點、冷靜一點對我，我不喜歡大聲地爭吵；我希望你針對問題說一遍就可以了，別總是絮絮叨叨地念叨過不停。

而你需要我聽取你的建議，別總是一副我說了算的大男子主義，一錯了就沉默，其他的什麼表示都沒有！第四、向對方表達自己的感受和需要，同時肯定對方的出發點，感受她的感受。

當我們都去感受彼此的感受的時候，我們就會感受到被愛。

當感受到被愛，那具體的問題反而不是問題了！

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