我們為什麼不敢去愛了

有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。

但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。

——《破碎故事之心》

五一我回天津參加大學室友的婚禮，回程的時候和另外一位室友玲玲同行，玲玲最近相了個親，男方是天大的本碩博連讀，長相和家庭條件都不錯，而玲玲本身個人條件和家庭條件也都很好，只在學歷上差那麼一點點，她是本科畢業。

倆人從認識到現在見了四次面了，都是吃吃飯看看電影，交流的話題還停留在表面。

正在車上坐著，聽見玲玲突然說：「呀！我暈，我回多了！」

我問：「什麼回多了？」

她說：「回他微信回多了啊，我本來只想把字數控制在2到5個之間，而且要等他回完一到兩分鐘之後我再回復，這次沒控制住一下子回了他10個字！」

我心想這不是強迫症麼，問她：「那你喜歡他嗎？」

她認真的想了想說：「喜歡，你知道嗎他4歲都開始學象棋了，下棋的時候特別帥，他不僅本專業學的好，還能同時在新東方兼職教英語，而且打遊戲也拿過獎，最重要的是他開車穩，約會每次都很紳士的接送我……」，她吧啦吧啦講了有兩分鐘還沒講完，臉上一副花痴的表情。

我問：「既然你喜歡他，雙方又知根知底，為什麼不表達出來？為什麼不直接和他說你對他的欣賞？人都需要得到回饋啊。

」

她說：「我如果太主動他會驕傲的，而且萬一他不喜歡我呢？但我又怕不回應他，他會以為我對他沒有興趣就錯過了，所以我需要控制回復的字數。

前兩天都是他主動找我聊天，這兩天一直都讓我主動聊天，不知道是太忙還是不夠喜歡我？」

後來乾脆拿微信聊天記錄讓我看，讓我幫她分析分析男方到底喜歡她多少，下一步該怎麼交往……

我要是僅從聊天記錄都可以分析出來一切那我就是大神了，從表面的聊天情況和玲玲描述的倆人見面過程，我只能看出來雙方都有好感，但都沒有往下一步主動。

人在遇到感情的時候，第一反應是害怕，總要後退一步暗中觀察對方，然後掂量著付出，你給我點我再還你點，都希望先看到對方的態度，仿佛只有看到對方愛，才能思考自己是否去愛對方。

不僅在戀愛的時候是這樣，在婚姻里更是如此。

很多人都在一段婚姻關係中，但是他們同時又並沒有真正在這段關係中。

不敢愛並不僅僅指我們不願意做出選擇進入一段關係，從更普遍的意義上來說，它是我們不願意真正與另一個相遇，不願意投入自己，不願意真正參與跟另一個人構建一段關係。

本身給予愛和接受愛都是很美好的事兒，但是恐懼和焦慮讓很多人變得沒有能力去愛，更不敢去接受別人的愛。

無能分為兩種：愛無能和性無能。

而愛無能比性無能更可怕。

今天推薦一篇文章：《我們為什麼不敢去愛了？》

具體內容請掃描文末二維碼。

二、精彩語句：

1，我們似乎是為了讓自己安心：「你看，我不敢去愛，是因為我有病」，才想方設法用一個概念來「套牢」自己。

可是我們卻沒有想過，這樣的自我定義，會讓我們更勇敢地去愛一個人嗎？還是它僅僅成為了我們心安理得在這種狀況下的一個藉口，我們不再焦慮了，因為我們確信自己「有病」：你能把一個病人怎麼樣呢，人家也不想生病啊！

2，即使沒有過往的羈絆，我們在愛一個人這個議題上，仍舊會感到害怕。

這份「不敢愛」，並不是什麼病，而是普遍人性。

3，我們渴望被對方看到，但是又害怕那些自己的不完美和脆弱，並不被對方接受，從而最終被拋棄；我們也渴望看到對方，但是又害怕對方的那些不沒完和脆弱，跟自己理想和期待中的樣子不同，從而讓自己失望。

4，不敢愛並不僅僅指我們不願意做出選擇進入一段關係，從更普遍的意義上來說，它是我們不願意真正與另一個相遇，不願意投入自己，不願意真正參與跟另一個人構建一段關係。

很多人都在一段關係中，但是他們同時又並沒有真正在這段關係中。

5，心理學家奧托·蘭克曾經提出，我們在親密關係中有兩種基本的恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。

害怕被拋棄是指，我們都渴望自由和自主，但是又怕做自己之後會被對方拋棄；害怕被吞沒是指我們都渴望跟另一個人融合，但是又害怕被彼此吞沒。

6，我們每個人都需要在自主和融合中尋找一種平衡。

7，愛是真誠地為對方的幸福和福祉著想。

——弗洛姆

8，很多人會把強烈的占有欲、嫉妒、無時無刻想要粘在一起的感受、烈火般灼燒的慾望等等，看作是「愛」的一種表現，可這些恰恰並不是愛的表現，而是本能與肉慾的作用。

9，愛之所以讓人害怕，正是因為它是一個創造的，改變的過程，而我們對於這種自我認同的改變，的確都是焦慮的。

10，正如烏索普所說：「勇敢不是無所畏懼，而是心懷恐懼，卻依然向前。

」，也許我們需要做的事情並不是「消滅」自己對愛的恐懼，而是帶著恐懼和焦慮，選擇去愛。