「害怕婚姻,怕的是它讓感情變質的能力」,那些恐婚的人都經歷過什麼?
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《圍城》說,婚姻就像圍城,城外的人想衝進去,城裡的人想逃出來。
但有這麼一些人,他們壓根就不想走進這座圍城。
他們對婚姻二字望而生畏。
恐婚,已經不是一個新鮮詞彙。
《中國青年報》社會調查中心聯合問卷網曾經做過一項調查,結果顯示61.2%受訪者存在恐婚傾向,8%的人坦言自己的恐婚情緒極度嚴重。
為什麼恐婚?原因有很多,總結起來大概是:無法在婚姻中得到他們想要的,並且會丟失他們已擁有的。
我們和幾位讀者,談了談他們的恐婚故事。
其中一位讀者說,她的恐懼源於原生家庭的關係破裂;而另一位讀者則說,爸媽的婚姻太過完美,他覺得他做不到。
看看他們的故事,或許你會有不一樣的思考。
「男友和我提結婚時,我才意識到自己恐婚」
@巨
女 景觀設計師 30不到 現居北京
男朋友向我表示有結婚意願時,我才發現自己恐婚。
我發現,結婚從不是一兩個人的事。
就我的生活環境來說,結婚是兩個家庭、甚至是家族的事兒。
我對自己的生活基本滿意,也能在各種事情上自理。
所以我開始想,結婚能帶來什麼:
不確定的人際關係(很不喜歡去討好一大家子人);不確定的犧牲(憑什麼要以丈夫的事業為重,女人從生寶寶開始就得完全主內)……我害怕自己掌控不了將來的生活,也害怕失去自我,變成自己討厭的樣子。
我很愛自己,不願讓自己委曲求全。
當結婚被男友提起時,這些事情就跟幻燈片似的開始播放,我跟男朋友說,暫時不想結婚,他說那不急。
也許大概可能發生了什麼驚天動地的事,才會讓我改變看法吧。
我也做好了孤身老去的準備。
生病了有醫院有護工,我不覺得老公會比護工做得更好。
我還想過自己是怎麼死的,我覺得我關心不了那麼多了。
「經歷過兩次婚姻,我從撲火飛蛾變成恐婚女」
@阿布
女 舞者 32歲 現居廣州
我離過兩次婚。
一開始我渴望婚姻。
我就像團火焰一樣,喜歡一個人就一定要在一起,而且要是最高級,所以都是閃婚。
領了證,心裡才踏實。
但是衝動過去後,我發現自己完全沒有做好面對未來的準備。
沒有足夠情感基礎就盲目結婚,只會是前期很浪,中期很爽,後期……只有恐了!
我才發現,自己對一成不變的人生非常害怕。
戀人用來戀愛就好,想念的時候在一起,但我受不了天天待在一起,太可怕了。
但我是一直到婚姻結束,才完全認識到自己的這一面。
歸根到底,還是不夠了解自己。
你碰到的有些人,其實一開始你就知道是什麼樣的了。
但你總是自欺欺人。
現在年過30的我,無法接受婚姻。
會再有的只有戀愛,完了還是各回各家,各找各媽。
「爸媽的婚姻太完美了,我覺得我永遠做不到這樣了」
@田丙瑤
男 攝影師 29歲 現居北京
很多人恐婚的原因,都是來自原生家庭的陰影。
但我爸媽的婚姻,其實是我見過的,最美滿的婚姻。
看著他們,我最大的疑問一直都是:假如結婚,我能和他們一樣嗎?
答案是不能。
其實,我也不是非要像爸媽那樣的完美婚姻,但我覺得我的性格……不會在婚姻里給我帶來好結果。
我上一段戀情是六七年前了。
我是很容易感到煩躁的一個人,不太擅長表達自己的想法。
情緒化,有時克制不住,就會說一些惹人生氣的話,說完的那一刻就後悔了。
但沒有辦法補救。
我現在一個人還過得挺舒服的。
爸媽會催,我只能推說沒有遇到適合的。
最近試著慢慢把口風放開,說我不想結婚,沒想到他們反應還挺大的。
我爸直接說:那你一個人老死吧!我媽只會一遍又一遍地說:不要鬧了。
「害怕婚姻,怕的是它讓感情變質的能力」
@鑫
男 花店店主 32歲 現居雲南
經歷過一次婚姻,三段戀愛,最大的感受就是:愛情是消耗品。
激情用光,那些無法改變和包容的地方,就會開始慢慢磨損彼此的感情。
之所以害怕婚姻,其實是害怕它讓感情變質的能力。
現在更傾向於把婚姻當做一個社會制度看待。
當你足夠強大時,結伴同行就顯得不那麼重要了。
我和身邊的人都悲觀地認為:婚姻應該也有好的例子,但我們都覺得那個好的例子不會是自己。
可能是悲觀主義者的性格在作祟,我覺得婚內出軌幾乎是不可避免的事。
如果你不能接受出軌,那麼婚姻最終就是要讓人痛苦。
關鍵是,沒有誰是一開始就能坦然接受出軌的。
你只能在背叛里,學會接受背叛。
不能接受出軌的,其實就是不能接受婚姻。
誰都不是一開始就能接受的,所以你只能在背叛中學會接受背叛,我不知道是不是每個人都要經歷這一段,但現在我有選擇權,我選擇不接受。
「知道對方也恐婚後,我和男友都鬆了一口氣」
@cyx.
女 畢業生 25歲 現居大連
我的恐婚不是因為誰,就是自己慢慢地想清楚了。
第一次思考「不結婚」,大概是中學的時候吧。
二十六七歲的表哥,不管家裡怎麼逼也不結婚,我們聊了一次天。
那次談話,讓我開始認真思考「不結婚」這件事。
在我看來,婚姻就是把自己與另一個人綁在一艘船上。
我害怕這種限制。
有一天,男友直接問我,想不想結婚,如果想,打算什麼時候結?我直接回答,我不想結婚。
他當場鬆了一口氣,他說他很恐懼婚姻。
父母失敗的婚姻,對他影響挺大的。
他說幾十年要面對同一個人,會很無聊。
於是我們成了完美的一對。
婚約在我們看來不是浪漫,而是枷鎖,如果真的合拍,沒有一紙婚書,好像也沒什麼區別。
雙方家庭打交道的麻煩,不想要孩子,下半輩子和一個人綁在一起生活……婚姻可怕的地方越來越多。
我試著告訴父母這一些,但他們只是覺得我年紀還不到,也不做反駁。
當然想過以後的生活,我並不想去確定什麼,但有一點很肯定:我不想進入一開始就充滿妥協的婚姻。
你如何看待「恐婚」?
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整理編輯:木羊 丁維婕
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