李蕊:幸福大門外的恐婚男女
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李蕊原創案例:
有人說婚姻像座圍城,牆外的人急著衝進去,牆內的人卻趕著衝出來。
但現在,一些都市適婚男女卻壓根不想走進「圍城」。
他們擔心婚姻會稀釋愛情,擔心被婚後的生活瑣事纏繞,擔心婚後生活更加不幸......心理學家將這些心態統稱為「恐婚」症。
恐婚男:對婚姻生活莫名恐懼
35歲,大學老師,戀愛過的女孩很多,但每次到最關鍵的時刻我都猶豫不決。
老實說,我是一個追求完美的人,因此對女友要求苛刻。
現在的女友30歲,相戀3年。
我也很想結婚,甚至憧憬過婚姻生活,但每次夢醒又會莫名地對婚姻充滿恐懼。
我從沒做過家務,飲食起居都是母親照顧,所以非常擔心婚後生活不幸福,擔心自己無力應對家務,擔心女友變心,擔心自己難以勝任丈夫角色讓對方不滿,所以每次女友催促結婚我就緊張。
這次為了躲避登記,我隻身一人來到北京。
我也知道自己需要勇敢地面對但一想到婚後的責任,就退縮了。
看到女友因此受到傷害,我很是自責。
該案例的「恐婚心理」主要來自求助者本人對完美的追求,以及對婚姻、愛人、自己要求過高,擔心自己無能應對婚後生活而導致的恐婚。
婚姻本來就是一件大事,在做出重大決定前,對未來的恐慌和憧憬通常會矛盾的交織在一起,讓當事人忐忑不安-----這很正常。
慘需要對這位求助者指出的是,緊張和恐慌的心態其實每個人都有,但為什麼絕大多數人最終克服?每個人都會有直面緊張心態的時候,當事人應學會有意識地去控制這種緊張心態,不能無限擴大,擔心和聯想太多,發愁沒有必要發愁的未來。
恐慌女:父母離異,讓我逃避婚姻
31歲,碩士學歷
從我記事起,父母就經常吵架打架,最終以離婚告終。
5歲起我隨母親生活,而父親很快就組建了新家庭,此後再無往來。
對父親的印象很模糊,也沒什麼感情,一直都很恨他。
因為單親的緣故,小時經常受同學的嘲笑、鄙視。
感到很委屈,過得很壓抑。
性格內向,朋友幾乎沒有,但一直自立、好強,成績很好,相貌出色,但很多時候都躲不開深深的孤獨和自卑。
母親對我影響很大,由於她一直單身,「男人沒有好人」的觀念根深蒂固,所以我也很害怕戀愛,更不想結婚,不知不覺就到了大齡青年的行列。
我現在的男友33歲,做外貿生意,事業有成,家境也很好,戀愛2年來,感情一直很好,彼此相愛,非常依戀對方。
最近男友突然提出結婚,雖然內心也願意接受,但一想到周圍的同事有很多是「閃離」的,而且自己父母離異,就非常害怕,怕今後的婚姻難長久,對方可能變心,就找藉口不去登記,但一想到總要給男友一個交代,就頭痛。
為此,經常失眠、焦慮,以至上班沒有精神,總無故地發獃,食慾也有所下降,不知道該不該接受對方。
本案例中的「恐婚心理」主要來自求助者的原生家庭,父母離異對其的心理陰影使其對婚姻有太多的誤解,父母離異對其產生的心理陰影使其對婚姻有太多的誤解,父親的離去使之內心深處缺少安全感。
和現在的男友戀愛2年,對方提出結婚,本來很正常、很讓人高興的事兒,對她反而是一種心理負擔,讓她本就忐忑的心又籠上莫名的恐懼和焦慮,以至影響生活。
需要向這位求助者指出的是,逃避不能解決任何問題,反而容易把問題複雜化,拖得無法解決。
婚與不婚都是人生道路的一個重大選擇,當你面臨這種選擇的時候,加強溝通,拿定主意,快刀斬亂麻才是處理之道。
多方觀點
婚與不婚,未來都不確定
「恐婚」是一種很有代表性的現代社會心理,我們要提醒害怕結婚的人們不要忘了那句老話,婚姻是一雙鞋,合不合適只有自己知道。
如果你拒絕穿鞋,也許避免了因為鞋子不合腳而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到釘子上,到那個時候,你或許會意識到,婚姻其實也是對愛情的一種保護。
老實說,面對婚姻的未知與面對「不婚生活」的未知是一樣的,無論你選擇哪條人生道路,都互有利弊,都會有挫折坎坷,未來都不確定。
誰也無法肯定,不結婚日子就一定能過好,而結了婚日子就過得一定糟。
認清婚姻本質
「恐婚」理由是多方面的-----既擔心婚後的家務問題、經濟負擔,也擔心喪失自由和浪漫。
人們所以對婚姻失去信心,在於擺錯了婚姻的位置,認為婚姻是天堂。
當婚姻承受不了這種期望的負荷,與美好的想像發生偏離時,婚姻便成了地獄,成為「愛情的墳墓」。
婚姻是什麼?不僅僅是花前月下的浪漫、纏綿,不僅僅是海誓山盟、甜言蜜語,更多的是兩個人牽手相扶、互相包容、相互理解,共同創造美好生活。
生活是現實的,總有些磕磕碰碰,總會被瑣碎的家務所煩惱,但這些都不影響婚姻的質量,在平淡的生活中,最容易體現互相關懷、互相諒解、互相幫助,從而調試自我,欣賞對方,發展感情,最終建造成一座推不倒的愛情與婚姻的堅固大廈。
正如歌里唱的,「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老」,這便是世間最美的婚姻和愛情。
「婚姻」是害怕責任
在婚姻的圍城裡,男女雙方共同生活,互幫互助,扶老攜幼,因此要求夫妻雙方夫妻各自責任(義務),可以說,責任心就是婚姻存在的基礎,沒有責任的婚姻在這個世界上永遠是虛無的。
恐婚,說白了就是害怕擔責任。
既不想承擔婚姻的責任義務,又幻想著一份不必負責的戀情,當然也不可能去真實面對婚姻生活中的酸甜苦辣,更奢談婚姻生活所承載的社會義務,這註定了對婚姻的牴觸和恐懼心理。
「恐婚」其實並不可怕,可怕的倒是背後所折射出的責任感的缺失。
心理學博士李蕊的評論:
由於婚姻生活關係到下半生的幸福問題,很多人在即將步入圍城時會有很大壓力和擔心,這也是對婚姻的一種慎重態度。
戀愛的時間較長,彼此非常了解,有一定的感情基礎,這些都是保證婚姻幸福的一些重要因素。
如果有感情基礎,剩下的就是加強溝通,將你的擔憂和恐懼說出來,說給你的親人或愛人聽,這樣你的焦慮和擔心會得到初步緩解。
這時,你不妨多聽聽已婚人士的幸福故事,多了解婚後出現的各種問題及處理方式,讓自己對婚姻生活多一些好的預期。
老實說,婚姻出狀況的按比例來說仍是少數,實在不必因為怕摔傷就拒絕走路。
至於沒有做過家務,擔心無法適應婚姻生活的「恐婚」人士,恭喜你,你其實並不算真正的「恐婚」,因為你已經在考慮婚後不適的具體問題了,這是一個積極的信號。
建議你在婚前提前鍛鍊自己,為婚後做好實際準備工作,以便能成功完成角色轉換。
最後要說的是,如果你能安然度過中考、高考、這些人生的大考,如果你能坦然面對領導的怒吼,如果你能承受父母的嘮叨,如果這些人生道路的坎兒你都能度過,期是在不必害怕婚姻這道人生的坎兒。
請記住一句話:如果說沒有愛情的婚姻是一齣悲劇,那麼沒有婚姻的人生就是不完整的人生。
對婚姻的其他恐懼以及在感情上受到過傷害,自己無法調整,造成心理障礙的,需提前找專業心理醫生尋求幫助,有效地預防「恐婚」的發生。
雖然婚姻前後每個人都會有一定的反差。
但美滿的婚姻是需要用心去經營的。
戀愛的時間較長,彼此都非常了解,有一定的感情基礎。
這些都是保證婚姻幸福的一些重要因素。
很多即將步入婚姻的年輕人在原生家庭中沒有做過家務,動手能力差,會過度擔心婚後沒有能力應對新的婚姻生活,在戀愛準備過渡到婚姻生活時就需要做好充分的心理準備,建議提前鍛鍊自己,為婚後做好實際準備工作,以便今後能成功角色轉換。
也可以參加各種各樣的婚前準備,掌握婚姻的技巧,以備應對婚姻生活中的問題。
對於父母感情不和或離婚家庭的子女,在擇偶時不要受原生家庭和外界因素的干擾,而錯過了自己的美好因緣。
不能因為怕摔傷就拒絕走路,也不要因為別人的失敗而影響到自己的情緒,需要勇敢地走入婚姻的殿堂,兩人一起去創造美好的未來,只要用心,是一定能經營好婚姻的。
同時也會意識到,婚姻也是對愛情的一種保護,幸福的婚姻生活是治療「恐婚症」的最佳方法。
對婚姻的其他恐懼以及在感情上受到過傷害,自己無法調整,造成心理障礙的,也會導致恐婚,需提前找專業心理醫生尋求幫助。
有效地預防恐婚症的發生。
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