「恐婚症」怎麼治？

文/王芳

「何必呀用一紙婚書把兩個人綁在一起呢，日子久了，總會有彼此厭倦的時候，何必束縛別人、束縛自己。

還是做戀人好，合則聚，不合則散，沒有心理負擔。

」這是目前很多年輕人和遭遇過婚姻創傷的人的想法。

婚姻恐懼的表現主要分為兩個階段：

• 第一階段，在談婚論嫁時，對婚姻的持久性表示懷疑和恐懼。
  
  

• 第二階段，結婚前的一個月或一個星期，出現恐懼、緊張、焦慮等症狀。
  
  與第一階段不同的是，這時產生的「恐婚」的原因是怕應付不了婚後生活可能出現的困難。
  
  如擔心忙於事業而無暇承擔婚姻中的責任，擔心及時行樂的生活受到影響；有過失敗婚史的人怕再次受到傷害，再婚者擔心雙方子女引發糾紛等。
  
  

首先，我們要知道為什麼會恐婚？在恐婚人群的的調查發現，他們對於婚姻的看法一般都是矛盾的。

表面看來，他們在異性面前和大膽有很隨意的伸出愛情之手，可實際上他們的心扉自始至終是緊閉的，時刻警惕並防範著，生怕一不小心便會踩進溫柔陷阱，一失足成千古恨。

他們一方面渴望愛情、渴望婚姻，一方面卻又怕婚姻毀了自己原有的歡樂和安寧。

這與現在社會上越來越多的關於婚姻失敗的案列、一些媒體和影視作品的誤導有關係。

這些因素使人感覺婚姻似乎真的變成了愛情的墳墓。

所以，很多恐婚症的人在與異性交往時，只想戀愛不想結婚。

出現這樣的現象，如果從心理學層面上分析有以下幾方面的原因：

1. 對婚姻的期望過高或過低。
   
   在面對婚姻決策和出現問題時，沒有充分的心理準備和承受能力。
   
   因為害怕婚姻中的不穩定、不安全，怕承擔責任、怕繁雜的瑣事、怕處理家庭關係等而選擇了消極逃避的方向。
   
   

2. 婚姻負面宣傳造成的不良影響。
   
   耳聞目睹婚姻中的種種問題，使人們對婚後的生活的預期存在很多的疑慮。
   
   尤其是經歷過婚姻失敗的人，更是「一朝被蛇咬，十年怕井繩」。
   
   

3. 現在社會多是獨生子女，從小很少有機會聯繫與同伴相處。
   
   他們在不斷突顯自我、張揚個性的同時，也為今後與異性建立親密關係製造了一些困難。
   
   正所謂「相愛容易，相處難」，兩個人在出現分歧和矛盾時，都希望對方按照自己的意願行事。
   
   

4. 多慮的個性特點提高了恐婚的發生率。
   
   也許擔心經濟情況不好，也許擔心感情不穩定，.....雖然原因更有不同，但多數處在多慮狀態，而不敢步入婚姻。
   
   

那麼要如果正確的對待婚姻，「恐婚症」要怎麼治？

1. 首先，我們要正確而充分的認識婚姻。
   
   

   我們對於婚姻或者過於悲觀，或者期望太高，實質上是一種模糊的認識。
   
   恐婚者普遍是理想主義者，他們所期待的是一種完美的生活。
   
   對於婚姻他們大多根本沒有想過究竟是怎麼回事，對「嫁」「娶」這種儀式的嚮往遠遠超過了對「嫁」「娶」結果的嚮往。
   
   也就是說他們所謂的想結婚，只是想得到「嫁」「娶」這樣一種儀式，而不是「嫁」「娶」之後的婚姻生活。
   
   提到婚姻生活，他們往往會表現出一種恐慌。
   
   

2. 確認對方是你的結婚對象。
   
   

   有些時候，對婚姻的不確定來源於人們對對方的不確定。
   
   所以，在結婚之前，首先要確定對方就是你想要的結婚的對象。
   
   

3. 充分認識男女雙方在婚姻中應當承擔的責任。
   
   

   傳統婚姻家庭中，「男主外，女主內」是普遍模式，但隨著社會的發展，女性的地位相對提高，婚姻家庭的模式也逐漸多樣化，除了「男主外，女主內」還有」男女共同分擔」，甚至出現「女主外，男主內」，這就決定了婚姻家庭的模式有了更多的選擇。
   
   男女分別在家庭中承擔什麼樣的責任，成了婚姻中必須要明確的問題。
   
   

婚姻和戀愛所不同的地方就是婚姻是現實的，雙方需要為彼此共同的生活負責。

如果只想著婚姻中的浪漫因素，期待從婚姻中得到實惠，而不願意承擔自己的責任，那麼，這樣的婚姻一定會失敗。

4.雙方共同增強抵禦婚姻風險的能力。

現代婚姻確實要面對很多的誘惑和風險，男女雙方應該在各方面努力提高抵禦這些風險的能力，而不是一味的逃避。

• 正確看待物質因素在婚姻中的作用，我國自古就有「貧賤夫妻百事哀」之說，可見婚姻與物質水平是密不可分的。
  
  然而現代社會，人們往往過於看重物質生活在婚姻中的作用，甚至再擇偶的時候「明碼標價」。
  
  有調查顯示，在被問道「您有哪些條件才會結婚」時，人們給出的排序是：有穩定的收入（72,3%），信任對方（58.8%），事業穩定（53.3%），到了一定的年齡（50.9%）。
  
  實際上人生不是做菜，要等料備齊了再下鍋。
  
  如果萬事俱備會錯過很多機會。
  
  

• 結婚前要了解和認識兩個家庭。
  
  現在很多年輕人比較自主獨立，甚至結了婚雙方父母都不知道。
  
  結婚後再去了解彼此的家庭，會引發很多矛盾和誤解。
  
  結婚不僅是對彼此雙方的承諾，同時也意味雙方融入到彼此的家庭中去，共同面對今後的生活。
  
  婆媳之間、姑嫂之間、翁婿之間都需要逐漸建立感情基礎，面對家庭經濟、贍養老人、子女教育問題時才能彼此和諧合作。
  
  所以再結婚之前對雙方家庭的認識和了解非常有必要的。
  
  

• 信賴來自於雙方的理解和包容，理解和包容會產生安全感，雙方要積極主動地理解對方，包容對方的不足，而不是各持己見、指責對方。
  
  

• 培養共感能力。
  
  站在對方的立場上考慮問題，接受對方的情感變化夫妻共悲哀、同喜悅，培養敏銳的共感能力。
  
  

• 正確理解自由。
  
  一方支配、一方隸屬的婚姻是不幸福的，夫妻之間也要體現「己所不欲勿施於人」，不剝奪對方的自由，不干涉對方的愛好。
  
  而自由是與自律、自立相聯繫的，沒有規則和沒有自律的自由，是不能支持婚姻生活的。
  
  

• 建立互助互補的關係。
  
  夫妻之間應當具有相互輔助、相互彌補的能力。
  
  互助互補的關係能體現出婚姻的活力和喜悅感。
  
  

• 學會互讓。
  
  保持、重視自己的個性、風格、生活色彩，又不是絕對化、強制化，尊重夫妻雙方的異質性，保持夫妻間的柔軟性，是防止婚後生活挫折的「基石」。
  
  

• 創造新生活。
  
  要不斷地創造新的生活，夫妻間要有改善關係和糾正過錯的意志、勇氣，要有追求新目標的冒險精神，給婚後生活注入「新鮮血液」。
  
  

有人比喻婚姻是一雙鞋，合不合適只有自己知道。

如果你拒絕穿鞋，也許避免了鞋子不合腳而磨出血泡，但也可能因光腳走路而踩到釘子上。

所以說，婚姻其實是一種對愛情的保護。

所以，幸福的婚姻生活是治療「恐婚症」的最佳方法。