夫妻互相尊重，尊重的是什麼？

不分對錯，不爭輸贏，只看到差異

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談到婚姻，總有人會說，夫妻和諧相處的前提，是互相尊重。

但我們似乎又都不太清楚，夫妻之間的互相尊重，究竟是尊重什麼呢？

對於夫妻而言，尊重不是相敬如賓。

兩個命運交織在一起，彼此共度餘生的人，不可能互相沒有要求和期待。

那表面上的波瀾不驚，很可能是兩個習慣於迴避衝突的人，一同出演家庭和諧的戲碼。

尊重也不是對個人的盲目崇拜。

一方絕對正確，另一方絕對認同的關係，本來就是不平衡的。

表面的完美只是自我陶醉的假象，沒有關係的平等作為基礎，表現出來的尊重只是迫於無奈的服從。

尊重更不可能是通過交易、脅迫、祈求所得來的，而是在互相理解的基礎上，真情地流露，發自內心地給予。

夫妻如何做到尊重對方？面對這個問題，我們會想到在生活的方方面面，尊重對方隱私、勞動成果、父母朋友、習慣品味、意見看法等等。

但仔細想來，我們似乎又覺得要做到這麼多，實在太累太繁瑣。

即使是能做到，也經常覺得自己在遷就退讓的同時，擔心對方得寸進尺，不能回報以同等的尊重，而在生活中戰戰兢兢、如履薄冰。

在很多時候，尊重的標準模稜兩可，甚至可以由關係中更強勢一方的主觀判斷所要挾，讓人難以捉摸，把握不好程度，分不清對錯。

是否做到了尊重，判斷的標準本應是客觀簡單的。

但在現實生活中「清官難斷家務事」、「公說公有理、婆說婆有理」的局面卻非常常見。

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舉一個例子：

一位回族姑娘嫁給了漢族小伙，這份跨民族的婚姻本身難能可貴、受人祝福。

姑娘很快有了身孕，更可喜可賀。

但隨著小伙母親前來照顧，婆媳之間卻經常因為雙方的飲食差異鬧得很不愉快。

原因就是，回族姑娘因為民族和宗教的風俗習慣，從小就不吃豬肉，但小伙的母親卻無法理解這一點。

在飯桌上，面對婆婆做好的飯菜，姑娘只吃其中的素菜。

婆婆見狀，覺得兒媳婦應該多吃點肉補身子，主動給她夾菜。

姑娘不好意思直接拒絕，但還是面露難色，默默地把豬肉都挑了出來。

但這時候，婆婆站在自己的角度，覺得兒媳是在嫌棄她，不尊重她的勞動成果，於是內心漸漸積攢了很多怨氣。

即使兒子向母親說明了風俗習慣的差異，告訴她可以給妻子做羊肉吃，她還是堅持認為：

「我都吃了一輩子豬肉，也沒見怎樣。

羊肉太補了，容易動胎氣。

我拋下家裡那一攤子事來照顧她，她怎麼也得給我個面子，好好吃飯啊。

」

但姑娘也有自己的委屈：「你都告訴她了我不吃豬肉，她現在還繼續這樣，是存心噁心我嗎？我懷著你們家的孩子，連這點要求都滿足不了，你說我容易嗎？」

雙方都很占理，都不肯退讓，小伙無計可施。

但一日三餐必不可少，矛盾不但調和不了，還逐漸升級了：婆媳爆發了很激烈地爭吵，婆婆一氣之下回了老家。

但風波並沒有就此平息下來。

事發之後，小伙覺得妻子不應該和母親爭吵，母親生他養他，不尊重母親，就是不尊重自己，就據理力爭，想讓妻子給母親道歉。

但此時，妻子覺得現在孩子還沒出生，丈夫就完全站在婆婆的立場指責她，根本沒有體會她的心情，沒有做到尊重她，頓時感覺生活失去了繼續下去的意義。

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在這個故事中，最初的矛盾只是飲食習慣的差異而已，一旦上升到尊重的層面，問題就變得嚴重多了。

在婚姻中，如果覺得對方不尊重自己了，自己也沒有必要尊重他了，很容易一言不合，就撕破臉面，鬧得雞飛狗跳。

如何調和這樣的矛盾呢？

常見的做法是，其中一方「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」，或者雙方各退一步，握手言和。

這些做法的確行之有效，但終究只是亡羊補牢。

面對這樣的情況，如果我們不去上綱上線到對方有沒有尊重自己，而是尊重差異本身，這樣的矛盾，本身就可以不發生。

相信每個人都很清楚，世界上沒有兩片一模一樣的葉子，更不可能有完全一樣的兩個人。

但或許很多人有疑惑：為什麼自己能對世間百態見怪不怪，在人際交往中如魚得水，卻總是在親密關係中一籌莫展，經常和最親近的人互相傷害呢？

因為他對你來說，是獨一無二的存在。

如果一個人和你毫無瓜葛，不管他有多麼的奇葩，也可以一笑置之。

如果一個人只是生命的過客，不管他和你有多麼不同，只需要用利害關係說話。

但他卻是不同的。

他是你最的愛人，有著千絲萬縷的聯繫，更是要陪你走完人生路的人。

即使所有人都不理解你，他也要和你心心相印；即使所有人都拋棄了你，他也要與你形影不離；即使所有人都和你不一樣，他也要和你有最好的默契。

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在這樣的認識下，我們會理所應當對自己的愛人有超乎尋常的期待和要求，卻忽視了這些要求本身只是自己一廂情願，甚至與客觀事實互相違背。

即使是最親密的夫妻，他們在很多方面仍舊是很不一樣的。

差異有兩種來源：一種是你和我是不一樣的；另一種是你和我期待中的你是不一樣的。

夫妻感情能否長久，不在於雙方有多麼相似，對方有多麼合拍，而是在於當發現對方的不同時，對差異的尊重程度。

那麼如何做才是尊重差異呢？

一、承認差異

每個人都有很多面，只有在特定的時機才會漸漸展現。

夫妻之間的差異，都是在生活的磨合中漸漸發現的，更是必然會出現、無法避免。

比如，在結婚之後，妻子發現丈夫在冬天不是每天洗澡，這讓有輕度潔癖的妻子感到無法接受。

此時，應對這樣的新情況，有一些很常見的錯誤做法，比如妻子這麼對丈夫說：

「你為什麼不去洗澡？你怎麼能這麼不愛乾淨呢？快給我洗澡去。

你以後必須每天都洗澡，否則我就不讓你碰我。

」

這一段話中包含了質疑、指責、貼標籤、命令、威脅等成分，其中質疑和指責讓氣氛瞬間變得緊張，貼標籤和命令不利於對方接受和改變，而威脅更容易影響到生活中原本完好的部分。

正確做法是承認差異的存在，只聚焦於差異本身。

此時妻子可以這麼說：「我發現你最近不是每天都洗澡，而我習慣每天洗澡，在這一點你和我的習慣是不同的。

」

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二、理解差異

「我不贊同你的觀點，但我誓死捍衛你表達觀點的權利。

」

面對差異，我們應該給對方解釋的機會，通過溝通讓彼此弄清楚差異產生的原因。

比如上面的例子，體現了南北方生活習慣中最常見的差異，僅僅是習慣問題，完全說明不了什麼。

覺察到差異後，將差異擺到檯面上，把話說開，把原因弄清楚，做到互相理解，就避免了單單因為差異，就上升到尊不尊重、在不在乎、愛不愛、還要不要過下去等十分嚴重的問題上。

如果涉及到較為複雜的關係，夫妻雙方更要做到條理清晰，弄清楚關係的情分和本分。

比如在婆媳關係中，作為兒子的丈夫雖然是婆婆拉扯大的，但媳婦不是啊。

婆婆就只是婆婆，不是媽。

畢恭畢敬是情分，界限分明是本分。

三、接受差異

很多人在親密關係，都試圖想要讓對方為了自己改變，從而消除差異的存在，但又經常因為操之過急，碰得一鼻子灰。

不要再妄圖對方在承諾會改之後，就立馬從根本上徹底改變了。

即使他真的改變了，也需要時間和機會去證明自己。

懷著一勞永逸的期待，只會讓你越來越失望。

在很多時候，我們改變對方的動機，只是自圓其說，並沒有掌握真理。

上完廁所蓋馬桶蓋並不比不蓋更高貴，牙膏從底端開始擠也不比從上頭開始擠更正確。

世上沒有真理，只有解釋。

你能解釋，他也能解釋。

差異本身也沒有任何意義，意義都是我們主觀賦予的。

不分對錯，不爭輸贏，只看到差異本身，接受差異的存在，才是夫妻之間最好的尊重。

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但接受差異，並不是讓我們在婚姻中無所作為，而是在認識上更加客觀、心態上更加平和。

婚姻中，夫妻需要消滅的不是差異本身，而是努力去減少差異所造成的不利影響。

影響是否不利的判斷標準，是在面向未來時，這樣的差異會不會影響夫妻感情、損害小家庭的利益。

夫妻如果足夠相愛，互相在意，是會考慮到這些差異帶來的影響，發自內心地願意為對方做出改變的。

但如果對方承諾會改變，卻暫時看不到成效，用「我相信你一定能做到的」去代替「我就知道你改不了」，用體貼和鼓勵去取代諷刺和打擊，你一定能在將來收穫更好的他，同時發現更好的自己。