如何利用男人的愧疚感？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/ 楊雅倩

作者簡介：酷愛包臀裙，最懂男人心

有人問 「如何利用男人的愧疚感？」

我一驚。

體驗過內疚，就會知道那是一種很不好的感覺。

內疚，是對自己的攻擊。

如果他對你有內疚感——

輕微的內疚，會讓他對你更好一點，做出彌補。

如果太內疚了，會讓他承受不起內心的譴責，甚至疏遠。

玫瑰和冰棒是一對情侶。

冰棒工作很忙，有時候出差會半個多月。

玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。

晚上還經常要陪客戶，有時候約會也會推遲，他也覺得很抱歉。

玫瑰開始也不太理解，他怎麼會這麼忙。

大概隔一個月就會鬧一次，因為見面少，忍不住亂想，覺得他沒那麼在意自己。

卻忽略了冰棒經常說的「對不起」。

他很內疚，覺得照顧不周，見面的時候，也對她格外好。

前一陣公司有點事情，他去國外出差，半個月左右。

出差之前也沒見上面，玫瑰剛抱怨過他，回覆信息很慢，也沒時間陪她。

出差後給他發信息，卻沒有回，玫瑰也就沒再聯繫他。

幾天後，他說，各種忙，今天中午還想起你在幹嘛，公司新來了同事，海外又各種問題，讓我覺得完全對不住你，不願意說話……

這其實就是內疚的惡性循環。

因為過於內疚，反而疏離，沒有能量去回復對方，誤解可能更深。

玫瑰收到信息的時候，朋友正好在，看她有點傷感。

她說——

「我感覺他也很痛苦，他想滿足你，可是做不到，也很內疚呢。

他其實挺在乎你的。

我也是這樣，感覺自己沒法付出，就越不會跟對方聯繫。

太內疚，因為太想愛對方了，但是做不到。

你要是不難過，他也會好一點。

不過，他也要通過自己，來讓自己不內疚。

」

內疚，會讓關係更近，也可能會讓關係疏遠。

內疚，如果處理得好，並不是壞的情緒。

親密關係中的內疚，也可以讓我們學會更好地愛別人。

比如說，老公因為有急事出門，但是一句都沒跟老婆解釋，路上太急也忘了回電話。

回家發現老婆有點傷心，原來是覺得他不在意自己，都不擔心她會著急麼？

如果他的內心比較柔軟，看到老婆難過，會有些內疚，以後可能就會格外注意，出門前跟她說一聲，或者現在就做一些事情補償對方。

戀愛中也很常見，閨蜜跟她男朋友約好了，結果遲到了半個小時，很內疚。

覺得耽誤了他的時間，就會變得很殷勤一些，更關心對方。

適度的內疚：我發現我做的事情，傷害到了對方，我願意補償對方。

或者，對方付出的過於多，相比來說，自己付出的太少，也會有點內疚，會對對方更好一些。

如果內疚過於強烈，就會造成疏遠，甚至還有憤怒和攻擊。

這時候，內疚，就會成為親密關係的障礙。

朋友說她最近老愛無緣無故發脾氣，經常跟老公吵架。

為什麼呢？原因很微妙。

她跟老公還在戀愛的時候，老公幫了她一個大忙。

甚至可以說，是他的家人救了她爸的命。

那時候，雖然還只是男朋友，但他願意丟下工作，大老遠去照顧她爸爸。

她內心很感恩。

結婚後，老公家人都刻意不去提這件事。

前一陣，老公的媽媽生病了，要做手術，一個小手術，風險不大。

她想過應該請假回去照顧，但是被婆婆和老公勸住了。

但是，她內心會去拿婆婆家對自己的恩情做對比，越想越覺得很愧疚。

這份愧疚感變成一股無形的壓力，她開始莫名其妙地在家發脾氣。

她把內心的愧疚變成了自我指責和攻擊，直到承受不起，就會發泄出去，於是經常跟老公吵架。

為什麼會這樣呢？

大多數內疚背後是在說：

「我真是太沒用了」

「都是我的錯」

「都怪我」

「我不夠好」

這些話，好像一把把刀，戳到自己的內心。

內疚，是對自己的一種攻擊和否定。

你好，我不好，所以我攻擊自己。

可是，過度自我攻擊，會讓自己很不舒服，甚至難以承受。

我們就容易發脾氣，去攻擊別人。

或者說，被動攻擊，冷暴力，不回復，有時候也是一種被動的攻擊，來表達自己無法承載的內疚和憤怒。

說到內疚。

往往會和另一個詞有關，那就是付出。

《感謝自己的不完美》裡面說到了一個案例。

有一個老婆，人美，顧家，工作能力也很強，可以說是標準的好妻子。

她老公開始也這麼認為，但是最近卻離她越來越遠，甚至提出離婚。

老公說，我出軌了。

不過，老婆很快查到，他出軌的第三者是子虛烏有的，只是他的朋友。

在逼問之下，老公終於講了實話，他說自己非常有壓力。

「可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什麼都好……我說不清楚，但就是對這一點不舒服。

」

太好了，難道是一個罪過嗎？

付出者，往往也並沒有那麼無私，而是過於追求「問心無愧」。

因為太害怕內疚，一點也不想不虧欠別人，這時候就是在做一個「完美的付出者」。

這背後代表著：我很好，我一點也不欠你的。

不過，內疚感並不會消失。

只是從你身上，轉移到對方身上，那麼，對方就可能會感到太多的內疚。

也許，對方可能沒那麼敏感。

但有一天，付出者會不平衡，抱怨說：你看，我對你那麼好，我為你做了XXX，你為我做過什麼？

言外之意就是：「我多麼好啊，我為你付出了那麼多。

」

而你呢？你就是個壞人，沒良心的。

這時候，對方的內疚感，會壓迫他喘不過氣。

一段好的關係是，我對你好3分，你對我好3、4分，然後，我再對你好5分，你對我好4分，或者5、6分，慢慢彼此遞增，這是正常的關係。

簡單來說，我對你付出一點，你對我付出一點，付出多少不會相差太高。

如果一個人付出太多，但是不接受對方的付出，或者永遠要比對方付出的多很多。

另一人，就會覺得很內疚。

一個人太好，會讓對方覺得自己不夠好。

一個太完美的人，會讓人想要遠離。

一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償。

當一個人內疚積累太多的時候，內心往往也會生出怨恨，要麼攻擊，要麼逃離。

所以，不僅老公想遠離她，她也沒有什麼朋友。

內疚的好處是，它會調解親密關係。

當你感到內疚的時候，往往說明了，付出與接受是失衡的。

內疚，其實是在提醒你，你該補償對方了。

覺察自己的內疚，接納自己做得不夠好的地方，你沒有必要做到完美，不用過於內疚，不用因為內疚而推開對方。

另外補充一點，如果你經常感到內疚，或者過於內疚。

一般來說，這種內疚往往不是當下這個人導致的，而是你小時候就有了，或許有個為你付出過多的家人，或者你想要為家人做點什麼，但是做不到，滿足不了對方，所以經常覺得內疚。

或者，當下的事情有沒有你想的那麼嚴重，不要過於往自己身上攬責任，過於自我批評，甚至遠離對方。

同樣的，當對方感到內疚時，我們也要給他機會，讓他完成補償，也就是讓他付出。

而不是自己還在不停的付出。

這時候要停止付出，去接受愛。

這個世界上，除了親子關係一般是不計較付出與收穫，其餘的關係都需要一種平衡，你要付出，也要收穫。

付出太多的，學會停止付出，去接受愛。

感到內疚的，要去彌補對方，平衡關係。

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