為什麼你總是找不到對的人？

我們活在這個世界上，都期待能遇上一個真心相愛的人，和那個人緊密的依偎在一起，享受著TA的溫暖，TA的氣息。

組成一個幸福的家庭，一起從年少到白頭。

可是，我們這種期待常常會落空，我們會傷心，會憤怒，會無奈，會分開，會不敢再相信愛情。

我們問天問地想問清楚，我們之間到底怎麼了？為什麼每一次戀愛都是這樣收場？為什麼我總是遇不到對的人？

1

他愛的不是你，是想像出的「完美戀人」

阿澤是個很好的男生，高高大大一表人才，他在一次聚會上遇到了小玉，瞬間陷入愛河不能自拔，覺得她天好地好哪裡都好。

結果在一起兩個月就分開了，他和我抱怨說，剛在一起的時候覺得小玉就像天使一樣渾身都是優點，結果追到手發現原來那麼普通。

阿澤之前談過很過次戀愛，他的前女友們我也有認識的，其實都是很好的女孩子，甚至有的很優秀很有才華。

但是阿澤每一次被吸引談戀愛，最終結局全都是一句「原來她這麼普通啊」。

在生活中，有那麼些人，當他們與人建立起一段親密的關係時，會很快地與對方打得火熱，他們可以很快速的製造一個「全天下你最優秀，只有你吸引我」的熱烈氛圍。

但這種快速發熱的狀態往往能夠維持的時間很短，他們往往會很快發現對方身上有某些他無法接受的內容，當他發現這些的時候，對方的美感可以在他的感覺中瞬息之間蕩然無存，於是在他的眼中，對方一下子又變得一無是處。

這種快速變化的情感，往往會把對方搞得手足無措，讓對方怎麼也搞不明白，為什麼跟他相處時，昨天還像生活在雲端，今天一早醒來，他就看自己哪兒都不順眼？

其實，對於阿澤來說，小玉的美還是丑，好還是不好，和他一點關係都沒有。

他把小玉當成天使，不是因為她真的那麼好，而是因為他內心需要一個完美的影像，這個完美的「戀人」可以幫助他遠離內心的虛弱和不完美。

阿澤把這個理想中的「完美戀人」投射到了小玉身上，迅速被她吸引。

但是這種理想化的期待往往不能持久，現實是殘酷的，他會很快發現，小玉原來也是普通的女孩子會任性會無理取鬧，也會只要不出門就幾天不洗頭。

這些凡俗的事務與他對天使的期待有如此大的落差，所以他無法容忍他所期待的那個人如此的不完美，所以他選擇分手快速尋找下一個「完美戀人」。

小玉有錯麼？她沒有錯，她只是做真實的自己，是阿澤沒有認清楚事實，一直活在自己的期待里。

那些所謂的七年之癢，因為了解而分開，就是因為人們看到了自己期待下的現實。

你願意接受這樣的現實，和愛人磨合著走下去，就能長久；你不願意接受，就只能不斷地尋找你的「完美戀人」。

2

我怕你離開我，所以我要先離開你

秀秀是個很膽小的女孩子，她的男朋友阿睿把她保護的很好，所有人都覺得他們天造地設，是很幸福的一對。

可是真正了解他們的朋友知道，他們經常吵架，因為秀秀真的太膽小了，她總是在想阿睿會不會離開他，總是在想如果被他拋棄了該怎麼辦。

秀秀很愛阿睿，她和朋友說，就是因為太愛他了才要離開他。

這讓兩個人都很痛苦，尤其是阿睿，他怎麼也想不明白，為什麼明明相愛秀秀要這樣子逃避他。

秀秀這樣的在生活中並不少見，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，怕得越甚。

當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內心就會產生恐懼，面對那個日益重要起來的人，他們的內心會產生強烈的不安：TA會不會離開我？TA是真的愛我嗎？

對方越重要，他的擔憂和焦慮會越深。

為了避免被拋棄，他會先一步離開。

因為我愛你，所以我害怕失去你；因為害怕失去你，所以我要先一步離開你。

這種行為一點也不成熟，只能說是可憐。

這樣的結果只能給對方帶來痛苦，明明是恩恩愛愛的兩個人，卻因為一個人的逃避而草草結束。

這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經歷過被拋棄的體驗。

當然，這個拋棄不一定是真實發生的，可能僅僅是童年時候被經常被一個人留在家，在幼兒園總是最後一個被接走，父母工作很忙沒時間陪自己，需求得不到重視，一直被忽視等等。

當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內，這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼。

在幼小的孩童心裡，這種恐懼往往會被解讀為「被拋棄」。

對於一個孩子來講，只有依賴父母滿足需求他才能生存下來，幼年的時候沒有辦法離開父母，但是當他長大，開始進入親密關係，他早年所感受的到被拋棄的恐懼被再度喚醒。

當他無法承受這種恐懼時，就會先一步離開自己愛的人。

這樣，他就可以把關係的主動權抓到手裡，是自己拋棄了別人，而不是被別人拋棄，從而避免了痛苦。

如果不能自己給自己提供真實的安全感，這樣的人永遠會在擔驚受怕中度過親密關係。

將自己的安全感寄託於自己，才能不再擔憂「被拋棄」，也就不會再傷害別人了。

3

我為你做了這麼多，所以你欠我的

雅丹是個好姑娘，對她男朋友曉樺很好，這我們都知道。

他們從大學就在一起，畢業之後雅丹就工作了，一直等著曉樺考研考博，異地的幾年也都忠心不二得等著曉樺回來。

但是他們最後還是分手了，曉樺在酒桌上醉得一塌糊塗，哭著說雅丹很好很好，可是和她在一起總是好累好愧疚，她總是讓他覺得自己欠她，一年一年過去壓力好大。

在生活中，這種用「你欠我的」方式與人建立關係的人多的不能再多。

孩子沒有努力學習，媽媽苦口婆心，鼻涕一把淚一把的訴說當年照顧他有多辛苦，實際上，母親在責備孩子「這是你欠我的，你要好好學習」；兩口子吵架，老婆一筆筆地算這些年她為這個家做了多少貢獻，她要表達的還是「這是你欠我的，你不能對我有一點不好」。

當他們開始哭訴，哭訴自己付出了多麼多，他們期待的是用這樣的方式，控制對方，滿足自己的需要，「我已經付出了這麼多了，這些都是你欠我的」。

可往往最終的結果是，對方覺得越來越累，離你越來越遠。

因為愛這個人，我們會不自覺的為對方付出，可能我們在做的時候沒有意識到什麼，但是事後就會覺得，自己已經付出了這麼多，如果對方有一丁點不滿足自己的期待，都會感覺很憤怒，因為對方「欠我的」。

在親密關係中，這種「你欠我的」表達方式，可以製造對方的內疚，從而對對方實施強烈的控制，有的時候，這是非常有效的控制方式，但是同時，這種「愧疚」也具有強烈的破壞性，對方的「愧疚」也很容易轉化成憤怒。

所以最根本的解決方法就是付出就要心甘情願，在感情里計較「虧欠」是很沒有意義的事情，讓對方感激自己的付出，而不是在咄咄逼人中讓對方逃離。

親密關係是兩個人的事，而這兩個人，在相遇的時候，他們彼此的內心都帶著他們成長過程中所經歷的風風雨雨，那些風雨中，裹脅著他自己的人格特徵，也包含著他成長中的人與事。

如果很幸運，這兩個人的成長中，都有過充分被愛，被肯定的經歷，他們就已經發展出了很好的適應能力，在他們的關係中，相處起來就會容易得多。

因為他們內心有足夠的安全感做基礎，這可以讓他們有能力去包容彼此的差異，信任對方，從而建立比較穩定的關係。

那些並不是那麼幸運的人，那些帶著創傷長大的人，他們在親密關係中，會有各種各樣的困惑與問題，總是會出現各種差錯，往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關係。

如果你有上述的一些問題，不妨審視一下自己的童年經歷，知道傷痛所在的根源，然後對症下藥，用自己成年之後的智慧和平靜，去包容曾經的傷痛，包容童年時候的自己。

別急著去尋找對的人，而是先讓自己成為對的人，給每一段親密關係保駕護航。

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