不秒回微信就被奪命連環call，沒安全感的對象要分嗎？｜熊太行義診

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Q 讀 者 主 訴

女朋友和我吵架了。

起因是我最近一直在加班，沒有陪她。

她說我不會拒絕別人，老是攬活，才會又累又不賺錢。

她一說我才想到，好像其他同事很少像我這樣加班，平時同事喜歡把他們的工作交給我，我覺得這是一種信任，給同事幫忙是友善。

我這樣的算不懂拒絕嗎？真的是我的問題嗎？

A 有 問 必 答

的確是不懂拒絕。

領導要求你加班，就算沒有加班費，至少還有領導的一份另眼相待。

替平級的同事幹活，毫無意義。

自己是不是「不懂拒絕」實際上很難分辨。

在心理諮詢當中，大部分人根本意識不到自己是一個「不懂拒絕」的人。

憋屈，是普通人判斷自己是否「不懂拒絕」的一個參考。

如果你做了一件事之後覺得憋屈，那就是你的內心在說，不樂意做這件事，你應該拒絕。

我們先回到問題的根：為什麼不懂拒絕？

不懂拒絕的原因

1. 社會文化

別人拜託辦事，拒絕了就有「不忠不孝不仁不義」的聲譽風險。

這是一個特有的文化背景，但並不是不懂拒絕最主要的原因。

2. 童年經歷

中國人在小時候，還是挺會拒絕人的。

兩歲是兒童最早的一個叛逆期，孩子在2歲左右，無論爸媽說什麼，都樂意拒絕爸媽的要求。

這是孩子作為一個獨立個體，開始學習與父母分離、探索外在世界的重要階段。

孩子邁出了學習獨立的第一步，開始清晰地意識到自己與他人的界線，說「不」就是他學習界限感的過程。

這個時候，父母要允許孩子說「不」，鼓勵他探索世界，包容他的好奇，幫助孩子健康成長。

當孩子能夠恰當地說「不」，他就學會劃清自己與他人的界線、表達自己的意見了。

但如果一個孩子說「不」被父母老師拾掇得特別慘，那長大可能就是畏懼拒絕人的。

這個孩子長大成年後，會對權威過於順從，但內心又厭惡和憤怒。

雖然他可能意識不到這些負面情緒，但會覺得，如果對別人說不，別人會像當年的自己一樣受傷。

因此，他會不忍心去傷害別人，變得難以拒絕別人。

其實這是他一廂情願的想法，別人被拒絕了不一定會受傷。

他的這種把自己受傷想像成他人受傷的思考方式，在心理學上，叫做投射。

3. 界限感有問題

缺乏界限感是不懂拒絕的一個原因，不願意說出「這是你的活，你自己做」，就會一直被對方吃定。

4. 想用吃虧換認同

渴望獲得認同的人，在童年得到的肯定和認可不夠，簡單來說就是父母誇得不夠多。

他容易把自我價值建築在「有用」上：

「我只有對別人有用，才有價值，拒絕他人意味著我對他人沒有用。

」

如果拒絕了別人，他就會覺得自己沒價值。

你看這句話是不是有點耳熟？

「你不讓我帶孩子，不就是嫌棄我沒用嗎？」

5. 不懂拒絕的人，不是好人

我們有時候會遇到這樣的人，跟伴侶相處的時候，一味滿足對方的要求，自己一點意見也不敢提。

表面上看，兩個人相處融洽，但這人的內心很可能累積了大量的憤怒和不滿。

當心中的不滿積壓到一定程度，這個人會突然火山爆發大發脾氣。

在伴侶眼裡，你簡直不可理喻，「因為一點小事就發這麼大脾氣」。

這對親密關係造成的破壞，可比平時的拒絕嚴重得多。

學會說「不」

解決問題先要發現問題，先確定一下自己是不是不懂拒絕。

當別人對你提出要求的時候，你是同意多，還是拒絕多呢？拒絕的時候，你的心情怎麼樣？

如果你拒絕別人，心裡會感到難過，那麼你的確有難以拒絕的問題。

別慌，我們來做一些小嘗試。

你要調整心態，一樣米養百樣人，其他人被拒絕了不一定會感到傷害和痛苦。

這些痛苦是源於童年的你，實質是自己內心受不了別人拒絕。

你也不用過份在意其他人的評價。

人際衝突是正常的，有時無可避免，該拒絕時就應該拒絕。

在拒絕別人的時候，把語氣放緩，平和地告訴對方被拒絕的原因，清晰地說出你的難處。

比如，謝謝你這麼信任我，但是我最近手頭緊，幫不了你。

拒絕的話要乾脆，態度要堅定，別模稜兩可，避免誤解。

比如，實在周轉不開，非常抱歉。

△ 面對無理的要求，硬氣一點也沒問題

在這裡我說得比較簡單，實際上，無論是發現問題還是改進自己，都相當不容易。

如果發現自己很難做到，你又特別困惑，最好還是尋求專業心理諮詢師的幫助。

Q 讀 者 主 訴

女朋友特別看重微信的回覆速度，只要不秒回微信，她就奪命連環call，還大發脾氣。

我覺得微信不秒回也不要緊，但是她很在乎這點，我該怎麼辦？

A 有 問 必 答

你深夜出門，這個時候的奪命連環call是出於安全考慮，可以理解。

但如果時時刻刻需要微信秒回，那你要明白，她不是簡單地耍小脾氣，而可能是有較深層次的心理問題。

需要得到立即反饋的人，承受不了等待時的焦慮情緒。

用孩子的一些行為來舉例，就比較好理解了。

我們都見過小孩在商場裡非要媽媽買玩具或者零食，媽媽說明天再來買，小孩立刻大哭大鬧起來，怎麼哄都沒用。

這種行為換為成人，就是在收不到秒回微信後的大吵大鬧。

為什麼會這樣呢？

因為他沒有發展出延遲滿足的能力，自我功能並不完善。

這個延遲滿足能力，就是可以忍耐晚一點再獲得自己想要的東西的能力。

有的人從小就有，有的人一輩子都沒有。

如果你的伴侶有這個問題，你又想跟她走下去，可以嘗試幫助她成長。

你要包容和理解她，給她成長的機會。

要幫助她看到自己的問題根源在哪裡。

當她焦慮到一刻都不能等的時候，她心裡有什麼猜忌？耐心聽她說的話，告訴她這些猜忌不是真的，是來源於她的不安全感。

一個缺乏安全感的人，對安全感的需求是無底洞。

一味滿足她的胃口，親密關係很難持久。

兩個人在一起，共同成長，路能走得更遠。

她承受不了焦慮，可能是因為從來沒有人教過她如何面對自己的情緒。

你可以成為第一個教她的人。

告訴她，要努力學習去忍受關係中的不確定性，忍受因此而來的焦慮。

循序漸進地嘗試，剛開始的時候，你等一分鐘再回復微信，她可以承受這份焦慮之後，五分鐘回復，以此類推。

這個學習的過程可能很漫長，但不是無法實現。

當你用最大程度的包容、支持、耐心，以行動的方式示範給她怎樣面對自己的情緒，你們的關係會更融洽，雙方也會成為更好的自己。

當然了，對所有親密關係，我們都會強調一句：

隨時保留離開對方的可能。

策劃、編輯 | 熊太行編輯部

今 日 出 診

虞國鈺

國家二級心理諮詢師，中美精神分析聯盟（CAPA）高級組在讀， 主要諮詢親密關係、職場心理、青少年心理等領域。