婚姻是一個人的事情

你看到的每件事都是內心深處的折射。

我們對伴侶最不滿意的地方，反而是自己最欠缺的地方。

這就是佛家所說的，仁者見仁智者見智！

過去的一年裡，我時常對婚姻感到無助和絕望。

總覺得無論我怎麼努力都無法改變我的生活，我的伴侶。

為什麼我如此用力的試圖最好每一件事，生活依然一地雞毛，這讓我非常有挫敗感。

為什麼我用儘自己所有的人脈和資源給王五一選了一條金光閃閃的陽康大道，他不僅不領情，反而埋怨我剝奪了他實現夢想的權利。

我很想把工作、生活和夢想兼顧的很好，沒想到卻把事業、家庭和夢想混成一鍋亂粥。

我拚命的努力，生活依然雞飛狗跳。

我還不到30歲，愣是把自己活成了一枚怨婦。

我就像祥林嫂一樣，到處訴說生孩子以來受得各種苦，老公婆家各種不理解，我瀕臨崩潰的邊緣。

因為長期熬夜，我的身體敲響了警鐘，今年四五月份，幾乎天天往醫院跑。

我不知道問題出在哪裡了。

我固執的認為，這所有的一切都是王五一的問題。

因為我對他抱有太高的期望。

一旦，當我發現這個期望很有可能破滅時，我心中的天平傾斜了。

以至於我的是非觀、婚姻觀、世界觀和價值觀都出現了偏離。

從去年年底開始，有相當長的一段時間，我把自己偽裝成受害者的角色，對王五一開始瘋狂的反擊。

身邊很多好心的同事和作者朋友都有意無意提醒我，你這樣寫王五一不好，他畢竟是一個男人，你這樣絲毫不顧及他的尊嚴是男人的大忌。

那些吐槽他的文章，因為是自己親身經歷，感情和情緒運用的恰到好處，閱讀量可觀，甚至有的非常火爆，全網閱讀量超過20億次，榮登新浪熱搜第九，一時間讓我接廣告接到手軟。

王五一不僅沒有反感我寫他，反而滿不在乎地說，誰讓我是你的初戀呢！你愛咋寫就咋寫吧！但有一條，不許寫我的父母。

你怎麼罵我都行，不許牽扯我的父母。

然而，我太焦慮、太囂張，終究還是碰了王五一地雷區。

他火冒三丈，一反常態，沖我大發雷霆。

我委屈死了，覺得自己比竇娥還冤，整日祥林嫂附體，就像沒頭的蒼蠅一樣，到處和朋友哭訴自己的不幸遭遇。

我還把我倆的情感經歷寫成兩萬字的小說，都說痛苦是最佳創作期，那篇小說應該是我迄今為止寫得最快，感情最細膩的文章。

幾個關係比較要好的作者朋友看過後很憤慨，和我一起寫文章討伐王五一，手撕直男癌。

至此，我依然固執的認為婚姻是兩個人的事情，甚至是兩家人的事情。

我覺得我和王五一吵架的原因是兩個原生家庭的根深蒂固問題，是無法解決的！

我們終於吵累了，我找了律師，草擬了離婚協議書，鐵了心要放棄這段令我痛苦不堪的婚姻。

這時我的婚姻情感顧問華修姐姐問我，你真的想好要結束這段關係麼？別忘了你可是寫過《親愛的，下一個不見得會更好》，你倆現在處於七年之癢的幻滅期，出現爭吵很正常，幾乎每對夫妻都會經歷這些，即使你換一個依然會經歷幻滅期，熬過這個階段你倆的關係會得到升華的。

熱心的華修姐充當了我倆的婚姻調解員，她讓我和王五一各寫了20條不離婚的理由。

她說，親愛的，你看你們還深愛著彼此，你們還有一個三歲的女兒，為了愛，為了孩子努力修復這段感情吧！

華修姐姐給我推薦一本書《親密關係》。

這本書一開始就顛覆了我對婚姻的認知。

他說，婚姻不是兩個人的事情，也不是兩家人的事情，婚姻究其根源是一個人的事情。

親愛的，外面沒有別人只有自己。

當你放棄對伴侶的期望，努力做好自己時，你會發現伴侶也會在一點點變好，你會發現愛在你們倆之間流通，這種感覺非常美妙。

作者還對真愛有了更客觀的詮釋，真愛是來源於童年沒有滿足的需求。

大多數人的童年一直在追求安全感和確認自己的重要性。

當你童年沒有得到足夠的安全感，認為自己被忽略，不夠重要時，你會在伴侶身上祈求得到安全感，以及確認自己的重要性。

其實我們並不需要我們認為所需求的東西。

譬如，安全感，譬如，愛。

夫妻之間吵架是犧牲別人來成全自己。

我們總是不願意面對自己童年不愉快的經歷和不被重視的失落，所以寧願把這種挫敗感嫁接到伴侶身上。

吵架生氣會麻醉我們內心深處不愉快的經歷。

畢竟生氣比承受心碎容易的多。

其實當我們學會換位思考，把伴侶的需求和自己需求都放在首位，會在七年之癢婚姻幻滅和內省階段過得不那麼痛苦。

如果我們內心深處有大量的憤怒和怨氣，就會成為迫害者角色。

就會變成人人避恐不及的怨婦。

當一個人有著強烈的犧牲心態時，就會變成人人避恐不及的怨婦。

你看到的每件事都是內心深處的折射。

其實，我們對伴侶最不滿意的地方，反而是自己最欠缺的地方。

這就是佛家所說的，仁者見仁智者見智！

如果我們想要解決問題，必須跳出問題本來的框架。

不必沮喪，不必害怕，其實所有的問題都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

作為一個成年人，生活中所有的問題，我們必須都應該100%負責。

沒有什麼問題是愛不能解決的。

無條件的愛是解決一切問題的方法。

做任何事不需要計較得失，也不需要受外界影響，而是聽從內心的選擇。

當你再想和對方吵架時，你可以假設自己是愛他的，你會怎麼做？那就立馬去做。

你會發現美好的事情會發生。

在感情和婚姻里允許這個詞，很重要！

就像孔子所說的，無可，無不可。

盡人事，聽天命。

有人說，修煉自己最好的地方不是寺廟而是自己的沙發。

夫妻之間解決一切問題的根源是解決自己內心深處的問題。

發現自己童年中遺留的缺陷，發自內心去感謝自己的父母！

唯有發自內心的感謝，才會讓你愛是本自具足。

只有我們的內心充盈，充滿愛和足夠的安全感，我們才有足夠的力量去愛伴侶和自己的孩子。

我把這本書推薦給王五一，他很驚訝地說，我覺得這本書里的每一個案例都好像在說咱倆一樣。

他還從自己的童年出發分析自己他愛發脾氣的原因。

是的！婚姻是一個人的事情，當我調整好心態，心平氣和接受，這一切和對方無關，只是我自己的問題，我需要讓自己做得更好時，我發現對方也在慢慢變好。

我們不需要改變對方，只需要改變自己。

最後用一首詩來詮釋一下《親密關係》。

兩個相愛的人，

在地球上創造了一座伊甸園，

並開啟了天堂之門，

經驗說：「這是不可能的。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

驕傲說：「這太可笑了。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

謹慎說：「這太冒失了。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

理性說：「這不合理。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

迷信說：「這會帶來霉運。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

遠見說：「這沒有希望。

」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。

」

當你說話時，要讓你的話語發自愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事物就會生根。

當我們再想和對方吵架時，不妨讀一下這首詩。

父母很恩愛是對孩子最好的家庭教育。

為了孩子，好好經營我們的親密關係。