最好的兒童節禮物就是父母不再吵架

端午節的第一天假期，帶女兒在小區里玩，鄰居家帶孩子的阿姨，就像發現新大陸一樣，神秘兮兮地對我們說，按說，這夫妻倆人在一起吵吵架，拌拌嘴是件很正常的事，但你們知道嗎？我們家才兩歲七個月的小孩就知道爸爸媽媽吵架時大喊，你們別吵了！我害怕！第二天竟然還偷偷告訴我，阿姨，爸爸媽媽吵架了，吵得好兇，媽媽哭了，後來爸爸親了媽媽。

大家鬨笑一堂，紛紛感慨，現在的娃娃都成人精了，啥都懂！

而我卻陷入沉思。

今年春節在老家，我和先生也因為溝通不當，大吵一架。

我清楚地記得那是一個暮色降臨的傍晚，屋裡的鍋爐上翻滾著寧夏的特色美食羊肉小揪面。

我和先生因為他創業的事情吵得面紅耳赤，並沒有注意到在一邊聞著飯香一邊流口水的女兒。

就在我倆吵得最凶時，女兒怯生生地走過來說，爸爸媽媽你們別吵了，我好傷心！

我愣住了。

要知道她才滿三歲，怎麼會知道"我傷心"是怎樣的感受？

見我倆不吭氣，女兒又重複一遍，媽媽，你們別吵了，我都傷心死了，你看，我都快流淚了。

嚇得我和先生趕緊閉上嘴，不再吭氣。

那天晚上女兒睡得非常不安穩，隔一會就坐起來大喊大叫，似乎有擠壓已久的怨氣發泄不出來。

關於這件事，我一直很內疚。

儘管和先生再三約法三章不再孩子面前吵架，但火氣上來依然忍不住。

最近的一次吵架中，三歲四個月的女兒不再喊我好傷心了。

而是一邊哭，一邊念叨，爸爸媽媽對不起，我以後乖乖的，再也不惹你們生氣了。

對不起，我錯了，我再也不吵著買東西了。

我和先生正處於七年之癢的幻滅期，這一年來吵架幾乎成了家常便飯。

儘管我們小心翼翼地隱瞞，在孩子面前假裝很甜蜜，但孩子終究還是敏感的。

女兒幼兒園的班主任黃老師發信息告訴我，女兒一臉憂傷的告訴她，老師我不舒服！

老師問她，你哪裡不舒服？

女兒回答，我心裡不舒服，因為我爸爸媽媽總吵架。

黃老師再三叮囑我為了孩子儘量少吵架，我的心裡隱隱作痛。

孩子三歲前，我們夫妻長期兩地分居，導致溝通不是很暢通，我和先生吵架次數的確比普通夫妻多一些。

女兒因此也比同齡的孩子敏感很多。

至今猶記，去年大概女兒兩歲半的時候，有一天早上我正在給女兒穿衣服，突然女兒奶聲奶氣地問我"媽媽，你怎麼不開心呢？"

正在穿衣服的我突然愣住了，我抬起頭看著女兒，一縷明媚的陽光斜灑在她身上。

我努力揚了揚嘴角，擠出一絲微笑說，媽媽沒有不開心啊？媽媽只是在考慮問題而已。

女兒不依不饒地問，什麼問題？

我在她臉頰上狠狠地親了口，然後說，寫文章方面的問題。

說了你也不懂小人精。

不久前的一天晚上，我坐在沙發上看書，在一邊畫畫的女兒，突然走到我面前，很認真地說了句，媽媽，謝謝你一直照顧我！然後深深的吻了我一下。

幸福的暖流一下子襲遍全身。

我笑得合不上嘴，一下子把女兒拉到懷裡，緊緊地抱住她，謝謝你，寶貝。

剛上幼兒園的女兒最喜歡的一首兒歌是，我的好媽媽，愛穿花花裙，有她在身邊，讓我健康又開心。

為了配合她這首歌，我還特意買了條花花裙。

六一兒童節前一周，我問女兒，你想要什么兒童節禮物？

女兒看著我很認真說，我希望爸爸媽媽永遠在一起。

希望爸爸媽媽永遠不再吵架，每天都開開心心的！

我笑著問她，傻孩子，你知道永遠有多遠嗎？

猛然想起，女兒為了讓吵架後的我們不分床睡，竟然耍起小心計，和我撒嬌，媽媽我不想睡這張小床，這上面有螞蟻，好癢，我想去爸爸的大床上睡。

我說，好吧！我送你過去。

女兒又說，媽媽我讓你一起陪我過去睡，我好害怕，爸爸媽媽一起陪我睡我就不害怕了。

我們吵架讓女兒很沒有安全感，在她看來爸爸媽媽在一張床上睡覺就是安全感的體現。

女兒希望我們永遠不再吵架的願望我並沒有答應她，因為我一直以為婚姻是兩個人的事情。

即使我再怎麼努力也只能完成50%。

更何況，夫妻之間根本不可能不吵架。

我只是答應她，我們儘量不吵架。

直到最近我才發現，原來以前的毒雞湯讓我對婚姻有了錯誤的認識。

婚姻不是兩個人的事，也不是兩家人的事，歸根到底，婚姻其實是一個人的事情。

這是張德芬在翻譯克里斯多福·孟的《親密關係》時總結的最精闢的一句話，就像她那句至理名言一樣，親愛的，外面沒有別人只有自己。

我們來看一下夫妻吵架的根源是什麼？

克里斯多福·孟 在《親密關係》中把夫妻關係分為四個階段月暈(熱戀)、幻滅(七年之癢)、內省(婚姻中最恐怖的部分)、啟示(最終達到親密關係)

從熱戀到幻滅是一件非常痛苦事情，但幻滅是一個禮物，是一個不讓我們被錯覺所迷惑的禮物。

幻滅中的四種偏差行為1、引起注意;2、權利鬥爭;3、報復心理;4、自我放逐。

一般吵架就是為了吸引對方注意力。

當你發現對方忽略你的某種感受時，會立馬喚起你童年時某種被忽略被傷害的潛意識。

為什麼夫妻之間喜歡爭吵？

因為爭吵要比承受心碎容易的多。

生氣會麻醉自己的一些不愉快的感受。

譬如，童年一些不開心的記憶。

吵架生氣讓對方變得有罪惡感。

吵架生氣會讓自己覺得自己是對的。

你看夫妻之間吵架是犧牲別人來成全自己。

我們總是不願意面對自己內心深處最脆弱的一面，所以寧願把這種感覺嫁接到伴侶身上。

成年以後，所有的結果都和童年有關。

大多數人的童年一直都在追求安全感和確認自己的重要性。

譬如，我和先生這一年來不停的吵架的原因，究其根本還是自己內心深處的原因。

我的童年經歷了重男輕女、校園暴力、被老師冷暴力等等諸多不愉快的經歷，讓我嚴重缺乏安全感，我的潛意識裡總認為，自己是不重要的。

我的童年和青少年一直被不停地否定，以至於長大之後我總是很在意別人的看法，活在別人的認可里。

遇到先生後，我一直在他身上乞求得到安全感、歸屬感以及確認自己的重要性。

童年一直沒有被滿足的缺憾，我總是試圖在對方身上得到。

我對他抱有太大的期望，殊不知，對於戀愛還是婚姻，期望是通往地獄的門。

期望越高，失望越大，我一直以為是對方不夠重視我，沒有給我足夠的安全感，殊不知，安全感是自己的。

其實我們並不需要我們認為所需求的東西。

學會放手，不在對方身上獲取更多期望。

如果你能感到愛在你們內心深處開始流動，那就說明你已經放下了對對方的期望。

只要你不責怪對方，就會去理清自己的心路歷程。

當你意識到，解決一切問題的根源就是解決自己內心深處童年時遺留的問題。

你就會發現任何問題都是自己的問題，生活中所有的問題，我們都應該100%負責。

這樣你就不會通過吵架來逃避自己內心深處的問題。

當兩個人一起面對早年間遺留的問題時，會幫助對方，撫慰對方。

用愛撫慰彼此的傷口。

父母吵架對孩子的傷害幾乎是毀滅性的。

父母頻繁的吵架會徹底粉碎孩子內心的安全感。

孩子長大後，會重複我們我們軌跡，缺愛，缺乏安全感，一直確認自己的重要性，一直惡性循環。

為了讓孩子有一個充滿愛和充滿安全感的童年，我們必須發現在自己童年所遺留的缺陷，去彌補，去拯救自己，發自內心去感謝父母。

只有感謝才能換回來愛。

感謝說明我們內心深處的愛是本自具足的！

只有自己內心深處是豐盈的，是充滿愛、幸福與快樂的，你才有能力去愛伴侶，去愛孩子。

對孩子來說，只要父母不再吵架，兒童節每天都過！