致我們心中的小孩：你已長大擁有力量

我們每個人心中都住著一個孩子，我們嚮往純凈、明朗、溫暖、夢幻的東西。

然而現實的世界是忙碌的，無奈的，喧譁的，甚至污濁。

我們不敢放肆自己的情緒，害怕被別人說自己不像一個大人，仿佛大人就必須寵辱不驚，心如止水。

於是我們努力，把內心的脆弱壓制，把心中的那個孩子穩穩的隱藏起來。

為什麼，我們明明那麼努力，還是感覺焦慮和壓力？

為什麼我們不斷證明自己，卻仍然無法獲得認同和肯定？

為什麼我們不論做什麼，在親密關係中依然充斥著誤解和傷心？

為什麼我們想給孩子最好的愛，對待孩子的方式卻還是和父母對待我們一樣？

住在成年人心中的內在小孩，我們並沒有真的長大。

我們每個人的身體里都藏著一個小孩，ta其實是我們潛意識的一部分，影響著我們在許多事情上的行為。

心理學中有「退形」這一個概念，指的是人們在面對外界的指責、評判、苦難、危險的時候，常常是退化到孩子的狀態，用孩子式的方式作出反應。

心理學家認為：如果一個人幼年時期的心理需求（安全感和愛）沒有得到滿足，她自我的一部分會永遠「卡」在那個地方，並在未來的人生中不斷地尋求補償。

在感到安全時，內在小孩是不會出來的。

但一旦遇到挫折、困難，內在小孩就會出來，替我們「接管」一切，充分地暴露出失控的焦慮、崩潰、退形、糾結、抗爭。

在很小的時候，處於童年時期的我們便會經歷很多「創傷」。

而每一個創傷背後都會有一個信念，甚至多個信念。

這個小孩便經歷了許多創痛，ta變得退縮膽怯，渾身是傷。

ta藏在你的深處，也許期望你可以給ta撫慰，卻因為太過害怕會牽動傷口而假裝不需要你的注意。

ta不想長大，只想當個無助可憐的小朋友，與已是成人的我們常常發生衝突。

當我們在需要卯足勁往前沖之時，這個內在小孩卻可能只想留住你的腳步，告訴我們如果繼續衝刺只會讓自己更受傷。

面對友情，面對愛情，我們渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產生焦慮。

因為害怕失去與拒絕，我們開始在潛意識裡拒絕對方「了解真正的自己」，同時也拒絕自己「真的在乎一個人」。

這樣的性格延伸至親密關係中時，潛意識就會默默操控你的行為。

或者強勢，或者逃避，沒有勇氣面對眼前的挫折。

我們把恐懼與傷痛放在一旁不理不睬，我們習慣分裂和分離，我們重複著，反覆循序著，在創傷中唯唯諾諾。

無論我們過了多少次生日，心裡一直住著那個小時候的自己。

如此這樣，親密關係怎會不出問題？

內在小孩會永遠停留在那個受傷的狀態嗎？

不會的。

只要我們願意去擁抱ta，療愈ta。

試著問問我們自己：

·我心裡真正的期待是什麼？

·我為什麼感到不滿？

·是因為我的要求沒有得到滿足嗎？

·作為成年人，各人有各人的想法是很正常的，我憑什麼要求對方必須認同我的想法？我為什麼不能做到尊重他的「標準」？

·這難道不是「我執」嗎？

·我總是執著地認為自己是對的，對方就應該聽我的。

即使我是不對的，對方也應該包容我，以此來體現對我的愛。

在這種自我問答當中，我們會發現內心的那個小孩，會回想起童年的某段記憶，那個沒有被滿足的內心，已經轉移到了愛人身上，我們期待對方像父母那樣無條件的愛和包容自己，期待那個小孩可以有所依賴、被呵護。

察覺到這一點，我們的內心才能夠釋然。

於是告訴內心的小孩：親愛的，你小時候那些未被滿足的願望，我已經看到了。

不過，現在這些已經不需要再執著追求了，都可以放下了。

因為現在你已經長大，你完全可以選擇通過自己去實現願望，而不是依賴別人幫你實現，你已經有這個能力了。

從覺察→看清→接納→放下，這是一個完整的心理過程。

在其他時候，我們也會覺察到，對於他人的某些要求，是出於「內心小孩」的安全感問題，或是原生家庭造成自己的「拯救者」心態等。

每次覺察到什麼，就在當下處理「內心小孩」的需要，幫助ta認識到問題所在。

在不斷的實踐和體驗中，那個「內心的小孩」成長得很快，在各個方面都逐漸成熟起來，那些無明的情緒和焦慮也越來越少，內心的祥和平靜越來越多。

親愛的小孩，我看到你的需要，我理解你未被滿足的願望。

你知道嗎？現在你已經長大了，你可以有更好的選擇，你可以做得更好！

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