女生為什麼感情愛作死——（親密關係的建立）

歐文·亞隆說過，[要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。

如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。

只有當人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。

只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的生長。

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親密關係對於我，為什麼總是那麼難？

最近一段時間在電台做節目，常常接到一些充滿期待的電話：

老師，我喜歡一個女孩兒，我該怎樣向她表白？老師，當我的男朋友不接我的電話的時候，我就會非常恐慌；老師，我為什麼總是向我的老公發脾氣，其實我期待跟他保持溫暖的關係。

我們每天生活在這麼多的為什麼里，這麼多的為什麼背後，其實只是一個問題：親密對於我，為什麼總是這麼難？

當我們試圖與另一個人建立親密關係的時候，在我們內心，的確是會有一些恐懼的，因為，那也意味著，我們要與之建立關係的那個人，對我們是重要的。

當我們感覺另一個人對我們很重要時，我們就會感覺自己在關係中處於了被動的位置：當我需要他的時候，他不一定在我身邊；當我期待他與我的距離更近的時候，他可能卻在另一端無暇顧及我；當他對我重要的時候，如果他離開我，我就會感覺痛苦。

同時，當我們感覺我們需要另一個人時，我們會體驗到自己的弱小，而這種弱小感，是會挑戰我們的安全體驗的，所以，對於內心的安全感建立不足的人來說，他很難承受自己弱小的，無力的部分，所以也就很難在建立親密關係時，去體驗自己對他人的需要，從而無法讓自己真正進入一段親密關係里去。

在我的工作里，親密關係的困難常常是個主旋律，有時，看到我的來談者在與我的關係中呈現的那些對親密的恐懼，常常是會讓我感覺傷痛和感動的。

在那個過程中，讓我深刻的體驗到，在他們的成長過程中，他們曾經歷過怎樣的期待與失望，以致即便是他們已經成年，他們在與我的關係中，還是會呈現出當他們想親近我時的種種恐懼與擔憂。

曾有一次，我的一個來談者期待送我一點禮物，在她的感受中，我是不會收的，因為她知道我所從事的這個職業是不會收來談者的禮物的。

可是，她不知該怎樣表達她想親近我的慾望，在她的成長過程中，她感受到來自母親的大量拒絕，所以，當她想親近我的時候，她內心也害怕，害怕我像她的母親那樣拒絕她的期待。

她不知該如何讓我知道我對她是重要的，她無法用語言表達出來，所以她期望用送我一點禮物的方式試探我，我會不會也像她的母親那樣，當她向我示好時，我也拒絕她。

當我評估了她的狀態之後，我決定收下她的禮物，讓我沒有預料到的是，當我收下她的禮物時，她哭得泣不成聲，因為對於她而言，我收下的，不僅是她的禮物，而是她這個人。

在她的心中，她一直無法確定我是不是接受她，雖然我們一起工作了好幾年，她的內心一直不敢肯定的是，我是因為職業關係而與她在一起，還是因為她這個人而與她在一起，她內心中那些曾經被拒絕的經驗成為她內心的主旋律，她一直不敢相信，這個世界上有一個人可以違背一些規則來滿足她的期望。

所以，當她看到我違背了我這個行業的一些設置，接收了她的禮物時，她第一次相信，這個世界上有一個人可以為了她，只是為了愛她而做一些事情。

這件事情之後，我看到她發生了許多變化，當我們去討論這些時，她告訴我，她現在不那麼怕我拒絕她了，因為她相信，就算是我拒絕她時，她在我的心裡也是有一些位置的。

另一個來談者是讓我感動與心痛的。

那也是一個跟我一起工作了好幾年的女孩子，她來這裡時，是因為她對親密關係充滿了強烈的期待，強烈到她需要用與另一個人完全粘滯在一起的方式才能感受到那關係的存在，她為此付出了巨大的代價：因為沒有哪個男孩子可以承受她如此強烈的期待，而一個個離開了她。

所以，當她來到我這裡的時候，她與我的關係中呈現出了非常矛盾的狀態：她對我有強烈的需要，她恨不得天天與我粘在一起，可是她也害怕因此而失去我，所以，她就讓自己發展出了一種保護自己的能力，她把對我的親密需要壓抑下去，讓自己不感受對我的需要。

這樣，在她的感受中，似乎我對她來說是無足輕重的，這樣的話，如果我離開她，她就不會那麼痛苦了。

可是，即便她用這樣的方式讓自己感覺容易一些，可是她對我的強烈的渴望就實實在在的存在她的心底。

所以，每當去外地時，我就要提前很長時間告訴她我要離開的消息，好讓她提前做一些心理上的準備，也給我們留出充分的時間來討論關於我要離開的事。

每每當她知道我要離開一些時間的消息時，她就會有各種各樣的狀況出來：遲到、取消訪談、訪談進程停滯等等，她在用這樣的方式表達她無法承受我要離開她，因為無法承受我拋棄她的痛苦，所以她就先用各種形式來拋棄我，這樣，在她的感受里，她是主動放棄我的，這會讓她感受容易承受些。

可是，當離別真正到來的時候，她又會變得非常有吸引力，她的領悟力，她的感受力都會一下子提升很多，她會一下子變成一個非常配合的來談者，她的這些表現往往是會讓我感覺非常心痛的，那就像是一個無助的孩子，當她知道媽媽要離開時，就開始哭鬧，可是，當她明白，無論怎麼樣都無法阻擋媽媽的離開時，她又變成非常乖巧，以此吸引媽媽早點回到她的身邊來。

所以，一個孩子，當他努力學習建立親密關係的時候，他的經歷往往是充滿艱辛的。

對於有機會在原生家庭中學習親密關係的人來說，他們是幸運的，因為當他們有了這樣的能力，在他今後的成人生活中，他會輕鬆很多。

如果在他的成長中，沒有學會有效的建立親密關係的能力，在他將來的人生中，他可能就會用一些具有破壞性方式來與別人建立關係。

我的另一個來談者，從他一開始跟我進入工作，就對我充滿了抱怨，在他的感受里，我對他是冷淡的，也是無力的，他常常對我充滿了失望，因為他覺得我沒有伸出一隻熱情有力的手，將他帶到他所期待的關係中去。

在我們的工作中，有時他會很生氣的抱怨我不是一個好的諮詢師，因為我不能做到他所期待的，完全為了滿足他的願望而放棄我自己的一些需要。

比如當我因為工作的安排而調整他的諮詢時間時，他會強烈的感受到我對他的不重視，就好象我根本不把他當人看一樣。

當我們深入討論他的這些失望的時候，我們發現，在生活中，他的這些期待常常給他帶來困擾，每當他與感覺重要的人在一起時，他的這些抱怨也就會浮上來，他期待的是對他重要的人可以與他完全融合，可以與他就像一個人一樣，可以當他還只是有一個想法的時候，他所期待的那個滿足就會自動來到他的面前，他所期待的是別人主動知道他的需要，主動滿足他，不然的話，他就會感覺很受傷。

他也很期待來自外界的強烈的主動的親近，因為對他而言，他不敢向別人表達他想親近對方的願望。

他的這些期待，就像一個很小的嬰兒，他需要在與人共處的過程中，感受自己像上帝一般的全能，感受自己所有的期望都能神奇的實現。

而他之所以已經進入成年，還保持著這樣的期待，恰是因為在他成長過程中，這些嬰兒期的願望未曾得到很好的發展與實現，於是他自己的發展就被限制在了那個模式里。

另一方面，當我真的試著去接近他時，他卻是非常恐懼的，每當我試著走近他一些，他都會馬上逃跑一樣離我遠一點，當我把這個現象反饋給他的時候，他告訴我，他很害怕我走近他，因為他無法確定我會不會在走近他之後，在他感受到來自我的愛與接納之後，我又會離開他，他害怕，得到我，然後又失去我，如果是那樣，在他的感受里，不如從來未曾得到，雖然那個得不到讓他感覺很委屈和憤怒。

所有這些，都是人性之中真實的脆弱，每當我與我的來談者一同去體驗這些的時候，心中常常被觸動，當我看到他們對親密的強烈渴望與懼怕時，就像看到了在他們成長過程中，所經歷的那些苦痛與艱難。

在我們的文化中，含蓄是美德，所以，我們往往很難對我們所愛的人直接表達出愛的情感，相反，我們可能更習慣於用傷害的方式來表達對對方的期待落空後的不滿，比如指責對方對自己不夠好。

當我們指責對方時，實際上潛在的是在表達我們期待對方更在意我們，我們期待與對方有更親密的關係，但是，「我愛你」三個字，卻非常難講出口。

因為，當我們講這三個字的時候，也就意味著我們需要他，當我們內心對自己的信任沒有那麼充分時，這個需要也就變得有危險了，我們可能擔心自己沒有那麼出色，所以得不到他；也可能擔心自己因為不能滿足他而失去他；或者是愛他的時候，看到他身上那麼多讓自己仰慕的地方，於是越發感受到自己的渺小，這個渺小的感覺讓我們不舒服，於是就要做出些什麼行動來證明自己也是強大的，於是，就開始了與對方的競爭，而這個競爭往往又是具有破壞性的，這個破壞性的感覺同樣會讓我們感覺害怕。

所以，我沒有辦法講出我愛你，因為我太害怕失去你，為了不會失去你，我寧願未曾走近你。

這樣的循環，實在是讓人心痛。

好在，當我們了解我們內心的這些之後，我們還是有機會做出一些改變的。

如果我們足夠幸運，在生活中遇上了一個人格足夠穩定和完整的人，不管那是我們的朋友還是我們的戀人，或者是我們的治療師，只要在我們與他的關係中，他可以為我們提供一段安全穩定包容的關係，不管我們出現什麼樣的狀況，他都很穩定的在那裡，容納我們的憤怒恐懼哀傷等等，幫我們代謝掉我們的傷痛，也與我們一起享受在一起的幸福快樂。

當他離開的時候，我們知道他什麼時候會回來；當他不開心的時候，他可以讓我們知道那並不是在責怪我們自己；當我們出現狀況的時候，他並不責備我們而是與我們一起面對；當我們無法容納內心那些折磨人的情緒時，他可以很平靜的陪伴我們而並不亂了陣腳；當我們需要他的時候，我們知道可以在哪裡找到他，而當我們需要距離的時候，他也可以給我一些空間，等等等等。

如果我們找到了這樣的一段關係，那除了珍惜，再沒有什麼可做的了，因為他是我們的幸運之星，他是可以幫我們慢慢容納我們自己的人，當我們有能力容納自己的時候，我們的生活就會變成自由明朗起來。