性生活不和諧，最本質的原因是什麼

01

什麼叫無性婚姻？

結婚後一年少於十次性生活的婚姻就是無性婚姻。

根據谷歌搜索的統計，「無性婚姻」已經成為了婚姻的一種常見模式，每個月都有21000人在搜索無性婚姻，搜索量遠遠超過了「不開心的婚姻」和「無愛婚姻」。

中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授曾做過一次全國調查，發現中國已婚男女中，每月性生活不到一次的人數超過1/4。

百度上搜索「無性婚姻」，相關結果約3280000個，知乎上無性婚姻的話題，瀏覽達到了2843571次。

顯然，已經有很大的一個群體在過著無性婚姻。

前幾天，桌子寫了一篇文章說性在婚姻中的重要性，可是請相信我，無性不是最可怕的，接下來我會一層層揭開那些表象，告訴你最可怕的是什麼。

02

精神不匹配的婚姻，性生活同樣不匹配

方瑜和丈夫是相親認識的，丈夫成熟穩重，事業有成，家境很好，而方瑜只是一個普通的工薪族，家境一般，在平時相處的時候，丈夫也有一點大男子主義，喜歡頤指氣使，需要方瑜去妥協。

這一段婚姻本來就是不匹配的，但是兩人認識不到半年就結婚了。

結婚後，方瑜的丈夫在過夫妻生活的時候，特別迷戀「制服誘惑」，他會要求方瑜扮演護士或者兔女郎或者其他性感可愛的角色，穿上那些「特殊制服」。

其實方瑜內心一直不喜歡丈夫這種特殊的癖好，但是為了不讓他掃興，一直在配合他。

她認為伴侶之後相互遷就一下也無可厚非，可是最不能讓她不能忍受的是，丈夫每次都只顧自己爽，弄得她很疼，讓她對於性生活沒有任何期望，她想和丈夫溝通，但是羞於啟齒。

後來有一次無意中聊到了這個話題，方瑜終於鼓起勇氣和丈夫說，但是丈夫竟然固執地認為性就是女方應該無條件服務於男方，只要男方喜歡，舒服就行，而且他認為女人對性提出要求就是可恥的。

那一晚談話的時候，丈夫的表情充滿了居高臨下的冷漠和歧視，讓方瑜徹底寒了心。

後來她又和丈夫溝通了幾次，丈夫依然固執己見，於是方瑜賭氣和丈夫過起了無性婚姻，可是呢，方瑜可以忍住，丈夫卻忍不住，他在外面偷吃的時候被方瑜發現了。

第一次她選擇了原諒，只是警告丈夫不要再犯了，可是呢，丈夫後來更加肆無忌憚、而且頤指氣使地說這一切都是她的錯，她徹底明白這樣的苦日子沒有盡頭，提出了離婚。

一個高高在上，一個卑微付出，這樣在精神上不匹配的夫妻，婚姻走到盡頭是遲早的事情。

其實在精神上不匹配的婚姻，在性生活上面也是不匹配的，強勢的一方往往歧視、打擊、以自我為中心、最後讓伴侶被動地過上了無性生活。

以前我們的古人說結婚要門當戶對，現代的人說結婚要三觀相合，可是這些最重要是看什麼地方？

很多人不敢說，或者說的很含蓄，其實我覺得最重要的就是看：性觀念是否匹配。

看事情的角度可以改變，生活習慣也可以改變，而唯獨對性的態度是骨子裡面的東西，這是很難改變的。

如果南轅北轍，雙方的觀念相差很大，而強勢的一方覺得弱勢的一方必須服從自己，這樣就很難達成一致，這樣的婚姻也很難堅持下去。

根據相關統計，因為性生活不和諧而離婚的夫妻占到85%~90%，由此可見，性在生活中是多麼重要，而導致性生活不和諧的原因，大多都是夫妻性觀念不匹配。

我曾經接觸過一個案例，妻子是一個強勢的女人，她說什麼時候過性生活就什麼時候過性生活，而且在性方面什麼都要聽她的，丈夫連半點說話的權利都沒有。

平時生活也要看妻子的臉色行事，最後丈夫妥協了幾年和妻子過起了無性婚姻。

後來丈夫出軌了，找了一個很溫柔的女人，他們可以平等地交流。

在性上面無法平等交流的人，他會想盡辦法去找那個可以平等交流的人。

我還接觸過這樣的案例：A的丈夫是一個直男癌，每次只顧自己的感受，從來不誇她，後來她出軌了，出軌的那個男人說她身體美妙得像一台小提琴，非常喜歡誇她，而她沉浸在魚水之歡中難以自拔。

我之前說過，出軌最本質的原因就是你們原來的關係並不豐盈，我們的內心會想盡辦法為了讓它變得豐盈或者匹配，於是就有了出軌。

為什麼一方長得漂亮、一方長得醜陋的夫妻容易出軌？為什麼一方賺錢多一方賺錢少的夫妻容易出軌？

其實這都是不匹配的婚姻，導致他們在精神上難以匹配，繼而在性生活上面也不匹配，為了獲得性滿足，他們只有出軌。

日本有個很奇怪的現象，他們有很多妓女的年紀偏大，有豐富閱歷，而這樣的女人在當地非常走俏，為什麼？

因為有很多男人他需要女人的撫慰和開導，而自己的妻子太稚嫩，只能找這樣年紀偏大的女性。

所以，你看，出軌最本質的原因就是獲得自己內心的匹配感（豐盈感）。

03

真正讓人害怕的不是無性婚姻，

而是歧視和冷漠

電影《無問西東》中，許伯常和劉淑芬就是一對典型的「無性夫妻」。

劉淑芬碰過的杯子許伯常是不碰的，劉淑芬吃過的碗筷他是不會用的，甚至劉淑芬在床上等著他想要過夫妻生活，他也假裝沒看到，於是他們過上了無性婚姻。

劉淑芬為了這個家累死累活，包攬所有家務，把飯菜做好了只等許伯常吃，這一切許伯常都看不到，也不懂得感恩。

許伯常對劉淑芬只有滿眼的嫌棄、貶低和蔑視。

劉淑芬對許伯常說：

外人只看到我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。

你是用你的態度打的我，你讓我覺得我是這個世界上最糟糕的人！

最後劉淑芬在經歷了一些事情後跳井身亡，留下許伯常在那裡懊悔不已。

最糟糕的婚姻，是一方讓另一方變成了最糟糕的人，對伴侶最大傷害的不是無性婚姻，而是無性背後的歧視和冷漠。

「無性並不會直接導致感情的破裂，而是生活細節中的冷漠，不願意敞開心扉共同面對這個問題，當每一次牽過去的手都被甩開，每一次湊過去的擁抱都被推開，每一次要來的情話都是敷衍。

在困難時候的打氣和精心準備的驚喜等來的不是歡喜而是抱怨和發脾氣時，當被告知「我不願意碰你,是因為你有狐臭，肚子上的贅肉多，穿衣服沒女人味，沒氣質、沒內涵」的時候，請問還有誰有興致去過性生活呢？」

英國著名性健康專家Kevan Wylie博士說：「如果能與愛人無所不談，女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。

」

在遭遇歧視和冷漠的時候，連說話的慾望都沒有了，還談什麼無話不談呢？

04

真正讓一個人決定結束婚姻的，

是無性背後的無愛

眾所周知，蔡琴和楊德昌過了十年的無性婚姻，楊德昌對蔡琴說，「我們不該讓這份感情摻入任何雜質，我們應該注重精神上的交流，而不是讓它受到褻瀆。

」

當時的蔡琴天真的就信了，和他過起了無性婚姻，可是呢，有一天楊德昌告訴她，自己這十年一直在外遇，他愛上了小他18歲的彭鎧立。

那一刻，蔡琴的世界觀轟然倒塌，原來他不是喜歡無性婚姻，而是根本就不愛她。

他們離婚後，楊德昌馬上和彭鎧立結婚並有了小孩。

所以啊，真正讓人絕望的不是無性，而是無愛。

根據數據統計，有很多夫妻很少過性生活，但感情依然很好，如果對方有需求，他如果沒有能力滿足，那麼他會盡力用其他的方式去滿足，沒有別的原因，是因為他愛她。

無性婚姻並不可怕，最可怕的是無愛，那才是美好婚姻的致命傷。

只要你們相愛，就可以找到維持性生活的方法

作家李曉懿曾經在文中這樣寫到：

我恐懼的是沒有性生活？並不是。

我恐懼的是不被愛，不被需要，不被珍惜的感受。

她的一番話說出了廣大女性的心聲，不被愛，不被需要，是婚姻中最恐怖的事情。

其實，一切性問題都是愛缺失，一切愛缺失都是愛無能，所有的問題歸根結底都是愛。

所以，杜拉斯才會說：「愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。

它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。

」

05

謝可慧：無性婚姻，到底有多可怕？

下面要和大家分享一篇爆文，作者是我的好朋友謝可慧。

她的身上有作家，女性創業者的標籤，大學時代開始寫專欄，曾經是朝九晚五的公務員，後來轉身辭職，投入創業，被讀者稱為情感作家、時尚博主、美妝掃貨機。

但她說，自己只是在平淡無奇的生活里，打撈出最有質感和品位的一切。

我不知道怎麼開始這個話題。

文中沒有任何黃暴的描寫。

只是想說，這是我聽到的第N個無性婚姻。

成年人的有趣和無趣，都是順理成章的，而歲月只是鼓風機而已，當你用盡全力，他也沒有呼啦啦地回應，並不是誰饑渴了，而是你累了。

故事的主人公是小然。

今年38歲了。

對於她來說，這並不是一個二胎的絕佳時機，哪怕現在很多女人只要不停經，50歲依舊可以走進產房，坐月子，順手得像是20多歲。

可是，也不過是像而已。

不得不說，高齡產婦，大概是真正的歲月不饒人。

從開放二胎以來，她就堅定地再要一個，然而到了現在，卻慢慢在放棄。

在小然心中，最大的癥結，並不是能否有二胎這件事。

而是她經常長達三四個月的無性婚姻，讓她懷疑婚姻的基本定義——同為飲食男女，食色性也，而柏拉圖精神戀愛並不適合自己。

她現在38歲，事業尚可，但基本已經到了瓶頸期。

她不是有所圖的女人，或許畢生所求是一蔬一飯，三五好友，摯愛親人，不求大富大貴，但願是平淡的流年裡，還有所聲色。

她先生和她辦公的地方相隔不過是一條馬路。

高管，隔著玻璃偶爾通過縫隙能看到他在大會議室里，真的是個精英呢，不輸給賀涵。

仿佛周圍的人都羨慕她住幾百平的大house，出入有好車，女兒成績優秀，人到中年，什麼都好。

可是，無性婚姻是彼此不得不理解，又尷尬的問題。

你不能告訴陌生人，這個藏在心底的秘密。

畢竟見不得光，畢竟，倘若你想離婚，旁人難理解，而若離婚的時候，還得拿個遮羞布遮著。

她無數次問老公，是不是對她沒了感情。

她的老公說，

「我很累，連晚上睡覺都是工作。

我對什麼都沒有興趣，真的。

包括女人。

」

這是她老公的原話。

她老公無非是想告訴她，我對你沒慾望，不是因為對別人有慾望，而是對什麼都沒有慾望，除了工作。

感情最大的死穴是，他拿出槍告訴你，我繳械投降，並不是因為錯了，而是因為對這件事沒了興趣。

小然說，我知道，婚姻是要走下去的。

誰都沒有錯。

可是，真的害怕某一天，他又有了興趣，不是我，而那一天，我已經老了。

無能為力。

而當下，彼此都在揮霍和浪費，全身心。

提早結束了彼此的青春可是，轉為感情的續存。

這大概成了很多無性婚姻的積蓄形式。

我說，男人和女人，性是你整個青春，那種生機勃勃，是歲月一定會帶走的，它不是藏在你的心裡，它是藏在你的身體里。

我大概無法忘記那天視頻里的表情，習以為常地擔憂。

無性婚姻是當下年輕人不停對話的生活。

生活和婚姻，性都是應該合理存在的。

有一篇文章寫：BBC曾經發表過一篇《What is life without sex（沒有性的生活是什麼樣的？）》的文章，探討無性生活是否成為可能。

裡面講到一位牧師Jimmy，從出生至成為牧師的二十幾年中，從來沒有一次性生活。

但最終，他選擇放棄了牧師的職業，回歸正常家庭生活，並生育了兩個子女。

無關信仰，只是在漫長的人類生活里，是重要的組成部分。

大概兩三個月前，我看過一篇報導，說日本性科學會在2002年的統計數據顯示，日本有31.9%的夫婦屬於無性婚姻，2006年，增長了2.7個百分點。

到了2012年，距離2002年整整十年，已經增加了將近10個百分點。

其實國內，又何嘗不是？

有數據顯示，2009年，中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授帶頭，對全國範圍內的已婚男女進行抽樣調查。

經過歷時一年調查研究發現，在已婚或同居男女中，每月連一次性生活都不到的人超過1/4(28.7%)；在最近的一年裡，一次性生活都沒有的占6.2%，這個結果或多或少超出了專家們的預想。

夫妻之間沒有夫妻生活，至少在我身邊的朋友中，占據了50%以上，沒有任何外在的原因。

這個殘酷卻又難以訴說的現實。

這個經歷卻不樂意的無性生活。

我曾經和一些比我稍長的人討論過：她們說，無性生活能夠非常愉快地相處，只有兩種情況：

一種是兩個人都對性生活沒有願望。

換言之，一個人不想，另一個人也不要。

另一種是對於其他的需求大於性的需求。

比如一個人對金錢的渴望至深，那麼他有可能放棄性，而在金錢肆意的生活中繼續享受。

而其他人，不過是在續存而已。

像是銀行，有一天，我不希望在你這裡安放了，我走了，不是因為別人更合適，是因為你不合適。

所以，我不支持任何以無性婚姻為理由出軌的形式，但是我卻理解那些因為無性婚姻，雙方和解而分開的形式。

事實上，像小然一樣的夫妻，已經是這個忙碌城市所有的縮影，在刀光劍影上噬血舞蹈，最後精疲力盡，無處安心。

太忙了。

太累了。

便囊括了所有的理由。

成立到你無法辯駁，認可到你覺得理所當然。

就像某年某月某日，我問老陳，你能接受無性婚姻嗎？

他說，如果你並非是故意，如果我依然愛你，我願意接受。

至今仍然是一個「道理全懂，卻未必能讓你過好一生」的話題。

對於我們年輕人，必須明白一件事：關於婚姻里的性，且行且珍惜。

無性也好，有性也罷，漫長歲月里，你和他之間流淌的是血液，也是你們最寶貴的青春。

沒錯，你無處言說，也進退兩難，就是最可怕的事。