如何快速成為一個會說話的人

今天我想和你談談說話與溝通的問題，同時我將揭開一個關於說話和溝通的大秘密，請認真閱讀這篇文章。

我相信每個想提高說話技巧的人都看過很多說話技巧的書，和你們一樣，我也看過很多這類型的書。

我之所以學習說話，是因為我本身就是一個不會說話的人，以前別人都覺得我很木訥，不善於表達，其實我很熱情，有很多話要說，就是一到關鍵時候總是不曉得該怎麼表達，在別人眼裡我是地地道道的老實人。

後來我去外地上大學，由於學校是個展現自我的地方，儘管我依然不怎麼會說話，但總算學會了簡單的表達自己的感情，朋友們經常鼓勵我多談談自己的想法，這種情況一直延續到學校畢業。

畢業後我參加了工作，我相信每個參加工作的人都有這樣一種感覺：覺得工作環境似乎要比學校環境嚴酷的多。

在工作環境中，同事相當冷酷，如果你做錯了事情，他們會毫不留情的批評你，根本不會在乎你的想法。

那時候我天真的以為，只要自己保持善良、做事對得起自己的良心，他們會體貼你的。

相反，這並沒有我想像的那麼樂觀，工作中的同事，似乎是機器做的，你越是保持你那天真的「善良」，他們越會「欺負」你，隨著時間的增長，我自己也開始漸漸變得「冷酷」，學會了批評、戲謔他們——這個時候，我是一名真正的工作人員了，和別人溝通的時候我也懂得了不要過於表露自己的感情，懂得了隱藏自己。

我總是很羨慕那些會說話的人，總能引起別人的關注，似乎有很多人還在附和他們，有時候即便他們說的是錯的，也總有人支持。

再加上當前社會鼓吹的人際交往類書籍，我也和你一樣，開始學習各類說話技巧。

我是真的讀了很多說話技巧的書，事實上我閱讀的要比你知道的多得多，並且每天試著練習它們，並把它們應用到實際生活中去。

功夫不負有心人，我也學會像別人那樣說話了——時不時的我還能贏得別人的鼓勵，這個時候我真的是自信滿滿的。

但同時我也意識到自己在這方面的遺憾，雖然我也挺能「吹」的，可是這並不是我想要的結果——你學習說話技巧，是達到我這樣的效果麼？如果是的話，你只需多看一些說話技巧方面的書，然後多練習幾次，大膽的和別人運用你學到的技巧，你也能語出驚人！

這似乎是每個想學習說話技巧的人必經的路程，我就這樣一直過了幾年，後來我開始戀愛，和其他人一樣：熱戀、分手、再熱戀、再分手……直到有一天，我那漂亮的女朋友生氣的和我說：你說話真難聽……然後，我們之間就結束了！

我不想和你說我有多麼多麼的痛苦，然後又如何如何的挽回，恰恰相反，我那時候的腦袋想當的清醒，女朋友的話就像當頭一擊，我突然明白了很多事情——我真的明白了很多事情！

我只覺得當時腦袋靈光一閃，我終於知道我的遺憾在哪裡了：我雖然學習了很多說話的技巧，但是我和別人的關係並沒有多大的改變，頂多就是我發言的機會多了點，和我關係不好的人依然不好，關係較好的也還是那樣並沒有多大的改善。

並且由於學了很多說話的技巧，雖然沒有增進我和別人的關係，反而增加了我指責、批評別人的本事，我意識到我也成了那種討厭的「機器人」。

這真的是我想要的麼？我學習說話技巧難道是為了成為他們中的一員，比起失戀，這個打擊很是讓我難受，我開始感覺無助和自卑，雖然別人說的話有時候很難聽，但是想想自己也曾經是這樣的說話方式，我更是難受：難道學會說話就這麼難麼？

後來，別人給我介紹了女朋友，當時我的心情比較平靜，靜靜的聽她說了幾個小時，其實我也挺驚訝那天的表現，我竟然能控制住自己不去打斷她，心無雜念的傾聽和感受她的想法，並時不時的表達自己的感受。

那天約會結束後，儘管我對她本人沒多大興趣，但是她似乎對我挺熱情的，並主動提出下次約會的時間。

回家以後，我開始細細的體會那天的談話，思考了許久，我總算大徹大悟了。

我問自己：我為什麼要學習說話技巧，其實我只是想增進和別人的關係，讓自己和別人的關係變得更親密一點。

我真正想要的，只是想和別人的關係變得親密一點，為了這個目的我才開始學習說話技巧，但是漸漸的，學習目的跑偏了，我傾向於學習如何控制別人、如何讓別人按照自己的想法去做、去行動。

我相信你以及現在每個閱讀那些說話技巧書籍的人，儘管你如何如何不承認，但是你依然和我當時的想法一樣：你其實想控制別人！有的時候你學習的目的可能相反，比如：你不想被別人控制，其實這也是一種控制別人的想法。

世界級的溝通大師都會告訴我們，沒有一種說話的技巧能控制別人，因為不管你說的天花亂墜、滔滔不絕，別人都有辦法來應對你的控制，即便人家說不過你，只需要不搭理你，你就沒辦法了。

當然有的人依然不承認這一點，本身他們也意識不到自己學習說話技巧其實就是想控制別人，比如，有人和我說：我想成為一個溝通高手；那你為什麼要成為一個溝通高手呢？因為你想讓別人覺得你會說話，想讓別人追隨你、附和你以及不再像以前那樣對待你——你之所以學習說話技巧，是為了讓別人怎麼怎麼或別人應該怎麼怎麼，大部分的說話技巧本身就是一種操控別人想法的技巧。

明白了自己真正想要的，我開始覺得柳暗花明，從此我再也不看那些說話或口才方面的書籍了，我開始學習如何加深和別人的關係，事實再一次證明我的想法是正確的，人一旦有了明確而具體的目標，行動是相當輕鬆的，經過短時間的自我訓練，很快我就學會了如何與別人建立親密關係，並且效果如下：

1、上司開始尊重我：以往他總是命令我做各種事情，而現在每次安排工作都會考慮我的想法，並且我也有隨時拒絕的權利。

2、和陌生人溝通，通常第一次我們就能建立親密關係；和女性約會，有時候第一次見面就很親昵……（偶爾、偶爾而已，不是經常！！！）

3、家人開始顧及我的感受，不再批評和指責，轉而採用商量或建議的口吻。

4、朋友非常歡迎我，經常圍著我聊天。

5、很多很多……

那麼我是如何學到親密關係的？這源於我的一個習慣，我喜歡閱讀，如果你看過《如何閱讀一本書》，裡面把閱讀分成三個層次，而我從小就喜歡看各種類型的書，我恰好是裡面所說的最高閱讀層次：為了一個目標而閱讀。

這其中，有幾本書對我的幫助很大，我就不在這裡一一說明了。

我覺得，單憑說話並不能建立親密關係，此外還需要身體語言以及心理狀態和情緒的配合，因此我覺得用溝通來形容比較合適。

那溝通的時候，如何讓關係變得親密呢？我來舉例說明。

假如你和別人聊天，別人說話以後你通常都會用以下方式回應：

1、建議：我想你應該……

2、比較：這不算什麼，你聽聽我的經歷……

3、說教：如果你這樣做……你會得到很大的好處

4、安慰：這不是你的錯，你已經盡最大努力了

5、回憶：這讓我想起……

6、否定：高興一點，不要這麼難過

7、同情：你這個可憐的人……

8、詢問：這種情況是從什麼時候開始的

9、辯解：我原本想早點給你打電話，但是昨晚……

10、糾正：事情原本不是那樣的

這些回應通常會產生距離感。

有時候即使是對別人表達感激，也會變得很傷人。

比如，你幫朋友做了一件事情，而朋友說：你今天怎麼這麼熱情？言外之意就是：以前你不是這樣的人——聽了真是非常鬱悶。

那我們該如何與人溝通呢？要知道人們之所以溝通，是在表達自己的感受和需要，例如：

1、你他娘的真是個混蛋（他很生氣，可能你某些方面侵犯他了，而他不希望侵犯，他需要尊重。

而你通常的回應是：你才是個混蛋）；

2、和你說話有什麼用，你從不好好聽（他很失望，他之所以覺得你不好好聽，是因為他需要理解，而你雖然很認真的在聽，但是你從來沒想過他的需要，你然後就會說：胡說八道，我一直在聽你講話。

）；

3、今天人這麼多，我還以為你預定了一間KTV（他有點擔心，因為今天人多，擔心沒有KTV房間。

如果一家一家去找的話會影響心情。

換句話說，他需要今晚玩得high一點。

而你通常這樣回應：我沒想到會有這麼多人或我忘了）；

4、沒想到你竟然是這樣的人（他有點失望，沒想到某件事情你會這樣做，他開始不信任你。

換句話說，他需要信任與安全感。

而你通常這樣回應：我這人怎麼了？）；

有時候即使是平常的交流，我們也很難體會他人的感受與需求：

1、你不要騙我（他覺得你欺騙了他，而他覺得作為朋友你不應該欺騙他，換句話說他需要誠實的友誼關係。

而你通常這樣回應：我沒有騙你）；

2、火車怎麼開的這麼慢（他擔心火車走的慢會影響他登機的時間，他需要及時到達機場。

而你通常這樣回應：火車一般就這速度）；

3、那個修車的人真差勁（他有點不滿，因為修理工可能對他態度傲慢了一點，而他希望尊重。

你通常這樣回答：咱們下次不要去那裡了）；

注意到沒有，我們的回答經常和別人暗含的需要相差十萬八千里，經常這樣回應，別人就會和你產生距離，讓親密關係不復存在。

溝通的時候，我們應該像上面舉例的那樣，體會他人的感受與需要，當我們這樣做的時候，別人就會感到溫暖與理解——你聽過有人在和女孩子第一次見面就能很親密麼？你聽過有人和陌生人第一次見面就聊得很開心麼？你聽過第一次面試，老闆就很喜歡某個人麼？你知道為何朋友們都喜歡那個人麼？！因為，他能體會別人的感受和需要！