哪種女人容易出軌
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很久以前,曾經有一部火爆大江南北的電視劇《渴望》,其中的人物劉慧芳,是一個典型的無自我型完美妻子。
如果你不知道《渴望》是啥玩意,你可以看看現在熱播的各種催淚彈電視劇或者韓劇,到處都可以見到這種已經上升到毛主席所說的純粹境界的女人。
這樣的妻子玩的是當媽媽遊戲,而且根本沒有帶男人玩,完全就是自己跟自己玩。
問題是,這些道德楷模們的下場都不是特別好。
為什麼呢?
理由一:得失失衡,有睽人性。
無我完美妻子對家庭充滿熱愛,也非常努力地經營,更為此付出了巨大的心力。
對人好,當然不是罪,但只問耕耘不問收穫,那就是她的不對了。
在感情中,付出和回報就像天秤的兩頭,如果失去了平衡,情感就會出現危機。
和我們想像的不同,很多感情問題並不是因為不願給予,而是不願接受。
聽起來很奇怪,居然還有人不想接受別人的付出。
從心理學角度看,人沒有「純」利他行為。
你的只問耕耘,其實想收穫的是想「無愧於心」。
我們付出時,就會覺得有權利,而接受時就會感到一種義務,或者說會有一種內疚。
只付出的人,會有一種清白感,或者說道德的優勢,就會感到自己永遠正確。
但對另一方而言,就會有一種內疚,甚至負罪感。
長期積累下來,無私者越發高高在上,接受一方漸漸無法承受巨大的壓力。
於是他或者逃離,或者找其他人釋放這種負疚感——出軌。
當丈夫做出這種破壞性的行為後,她就可以用這樣的話來證明自己:既然我付出了一切,那麼無論關係上出了什麼問題,都是你的錯了。
可問題是,你對周圍人都付出了真心,但為什麼你的朋友會那麼少?在長輩那裡你是個再好不過的妻子,但在朋友和丈夫這裡,你卻處處失敗。
理由二:過度付出,過度要求。
無私者最可怕的一點偏偏就是她的無私,尤其在婚姻中,無私的付出其實是要給別人一筆難以消化的情感債,讓對方無法提出任何要求,如果一旦作出對不起自己的事情,那麼那個被迫接收你的好的人,就要承受巨大的道德壓力和情感債務。
無私者其實是用一種「釣魚」的方式,看上去無所求,但其實是要對方簽上一紙賣身契,抵押的是對方的所有良心。
這樣的人和周圍人的關係上,都處於一種不平等的關係。
行為上,她處處付出,仿佛一個奴僕;道德上,卻高高在上,一旦出了問題,就可以盡情控訴對方的無德。
這套行為模式,固然可以贏得長輩——父母之愛。
但對平等的人際關係,就無法奏效。
我的觀點是,無私的完美妻子有一種能力,能將夫妻關係發展成債權人和債務人的關係。
成了恩主的那一刻,你其實已經失去了丈夫。
朋友之間借錢為什麼是一種忌諱,因為一個欠字能把所有的情感耗光,欠錢尚可還,而欠下的情感債如何還來?
其實她做的所有事情的潛台詞是:我讓你沒有藉口離開我,我讓你覺得離開我是一件傷天害理的事情,我讓你覺得如果離開我就是天字第一號傻瓜,我讓你依賴我,變成一個小孩子,這樣就永遠不會離開我。
理由三:不提要求,不會被棄。
還有一類無私妻似乎用這種方式來保護自己,也許因為她們對這個世界沒有安全感。
她們認為,如果拒絕接受其他人的付出,討好所有人,忽略自己的需要,把別人的需要當成自己的,這樣就不會被人拋棄。
你總是想向所有人證明自己的價值,自己有多麼重要,讓別人欠債,這樣所有人都成為你的犧牲的繩索牽絆的對象。
其實她們一直生活在被拋棄的恐懼中。
但是恰恰是她避免被拋棄的姿態以及其行為,才是讓她們被拋棄的原因。
一個人一旦沒有自我,也就沒有了真正意義的價值,她只有物品的使用價值,而沒有一個人的自我價值。
當我們用「拋棄」來形容一個關係時,其實已經在暗示被拋棄一方已經把自己活成一種物品,「妻子如衣服」不是男人想定義就能定義的,首先妻子要自己變成衣服,才能被男人用過了拋棄。
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