為什麼你付出了那麼多，他卻無動於衷？

前來向我求助的朋友們常常會提到一類問題：

「老師，我的每段感情裡面，我總是付出得太多，慢慢地，對方都變得不再珍惜自己了。

好煩自己啊，我該怎麼辦？」

「老師，我在婚姻中很負責，我努力賺錢，為家庭帶來了比較好的經濟基礎；而且我對孩子也盡心盡力，讓孩子上很好的學校。

可以說我為這個家庭付出了很多，但是我就弄不明白，為什麼我的太太不能享受我營造的好生活，卻還常常無理取鬧呢？」

「老師，我常常會替男朋友著想很多，會想他工作上是不是遇到了什麼麻煩事，我能不能幫他分擔些焦慮；他生活上會不會缺點什麼日常用品，我能不能給他買點；一起吃飯的時候，即使自己不喜歡吃西餐，也常常會遷就他的口味；逛街看到他喜歡的東西，即使很貴，我也還是會買下來送給他……為什麼我對他那麼好，他卻可以若無其事，難道他對我好一點會死嗎？」

在親密關係中，我們似乎常常會遇到這樣的困境：感覺自己付出了很多，對方卻無法給自己預期的回應，甚至付出得越多，對方越遠離自己，於是彼此都對關係越來越失望，不得不以結束關係的方式來緩解自己的焦慮和無助感。

面對如此困境，首先你要釐清以下三個問題：

1.付出的目的：你的付出是為了什麼？

2.付出的動力：你是否在心甘情願地付出？

3.付出的方式：你是否一邊付出，一邊抱怨？

你的付出是為了什麼？

當你指責對方面對你的付出無動於衷的時候，你是否想過你的付出到底是為了什麼？

真正對一個人好是無所求的。

你願意對他好，是因為你覺得他值得你對他好，而且你也有足夠的能力去滋養他的心靈，讓他感受到他的價值；同時你在付出的時候，你就已經體驗到了一種無與倫比的快樂感和滿足感，因為你在傳遞愛、表達愛。

然而，很多人在付出時想的卻是：我的付出，他是否看得到？或者，他是否會因為我的付出對我更好？甚至，我為他付出了，他就要聽我的。

很多人以為自己在付出，而且是無底線的付出，卻不明白這種犧牲式付出的背後其實是吸血鬼式的索取。

你以為你是在給，其實你是在要。

從心理動力學的角度來說，你對對方的給予，很多時候往往是在滿足自己的渴望。

比如說，你從小跟父母關係比較疏離，你很想得到父母的關注和照顧，長大進入親密關係後，你會無意識地想要從伴侶身上的得到這種你從小缺失的關注和照顧。

此時，你內心的真實感覺是「我是不值得被愛的，我是不應該被關注和照顧的，我是不重要的」，但是你仍然想要被愛、想要被關注和照顧、想要被重視，所以你會通過拚命給予對方關注和照顧的方式來滿足自己被愛的需求。

也就是說，你把你內在的需求投射到對方的身上，明明是你想要被關注、照顧和關愛，你卻認為是對方需要。

你在關注、照顧和關愛對方的過程中，其實是在讓自己享受被別人關注、照顧和關愛的感覺，這是一種拐彎抹角的自己照顧自己的表現。

因此，我們在感情中拚命地付出，有時候並不完全是因為愛對方，很有可能是想通過愛對方來愛自己。

但其實，我們都忘記去問問最重要的自己：「我喜歡嗎？我想要嗎？」如果答案是肯定的，請告訴自己，擁抱自己：「我是值得的！」

真實地去愛自己，才能真正地去愛別人。

你是否在心甘情願地付出？

很多人在感情里有強烈的付出感，而且喜歡把自己為對方做出的犧牲掛在嘴邊：

「我跟你裸婚，你要知道感恩，要一輩子對我好，不然小心遭報應。

」

「我給你買房買車，給你弟弟找工作，你就得為了我提升一下廚藝，不然就是沒良心。

」

「我為你準備了一頓這麼豐盛的晚餐，難道你就不能關掉電視好好跟我說會兒話麼？」

在親密關係中，這樣有強烈的「付出感」的人，大有人在，他們不僅時時讓伴侶感到壓抑，其實自己也活得不開心。

他們覺得為對方付出了，便希望得到一個公平的待遇，看對方拿什麼來回報，若回報達不到心裡的預期，便會難過，便會傷心，乃至憤怒。

殊不知，這是赤裸裸地利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架，這種沉重的愛只會讓人想要逃離。

當我們常以一個「恩人」「情聖」自居時，往往是將對方當成一個贖罪者，我們一次又一次的付出，其實是將對方逼入一種永遠虧欠的壓力中，而這種壓力，這種對自己成為贖罪者的抗拒，會直接摧毀本就脆弱的情感維繫。

付出，是因為愛；但如果一定要求回報，這份付出的情誼就打了折扣。

男女雙方，若一方總是有著嚴重的付出感，成天拿著把尺子過日子，眼睛死死盯著自己的伴侶，看對方會如何就自己的付出作為回報，那麼他自己既活得不快樂，又讓別人活得壓抑。

這樣的親密關係，註定難以達到和諧的狀態。

而且，當你心裡不平衡想要瘋狂地索取回報時，你們這段感情就已經走到窮途末路了。

愛情里的幸福，永遠是建立在快樂之上的，我為你付出，是因為我想讓你快樂，而這樣做，也更使我自己快樂。

這就是我們付出的全部意義。

為自己愛的人付出，是不需要回報的。

你若不能做到付出的同時一無所求的話，就不要用你認為的好去驚擾了旁人的幸福，也永遠不要試圖用你一廂情願的付出去綁架和感動任何人。

記住：沒有人需要為你的付出買單，因為你所有的付出也許只是為了成全自己而已。

愛情里最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。

你若投桃報李，我會十分感激。

你若無動於衷，我也不灰心喪氣。

直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。

你是否一邊付出，一邊抱怨？

有很多朋友經常會感到困惑：為什麼我付出了這麼多，卻始終不得人心？

比如，很多家庭主婦總是在丈夫面前反覆念叨、抱怨：「你上班辛苦，我比你還辛苦，每天伺候你，洗衣、做飯、帶娃，我容易嘛？」如果話說多了，說久了，說得太碎了，丈夫就不高興了，通常都會回一句：「又沒人讓你做，你可以不做啊！」這時候她們更是感到憤怒，又是一肚子怨氣。

抱怨完了以後，有時候連氣都沒消，看了看客廳里的鬧鐘，該做飯繼續做飯，該炒菜炒菜。

但是到了吃飯的時候，丈夫也沒一句好言好語，甚至根本就吃不下。

於是，她們繼續抱怨，久而久之，夫妻相看兩相厭，丈夫開始不願意回家了。

又如，剛戀愛的男性，總是喜歡迎合女朋友而陪她逛街。

女性認為成雙成對地去逛街很浪漫；但男性卻不這麼認為，他很反感，甚至認為這是一種折磨。

剛開始他可以裝著很開心，可相處久了以後，他被你拉著心不甘情不願地去逛街，於是在你反覆試衣服，不停地做對比時，他就開始抱怨「早知道不陪你來」；或者不管你穿得好看不好看，他為了節約時間，連看都不看一眼就說好看。

於是你就很生氣，抱怨他不用心，然後矛盾就出來了。

為什麼你付出得越多，卻越得不到對方的認可呢？

那是因為你一邊在付出，一邊在抱怨。

古人言：「任勞不任怨，無功；任怨不任勞，無用。

」抱怨容易滋生戾氣，戾氣多了就容易傷彼此的和氣。

同時，抱怨會讓你陷入「受害者」的牢籠中不能自拔，從而吸引更多的不幸。

故而，既然付出了，就不要抱怨。

一旦你抱怨了，即便你的付出再多，你的功勞也會因為抱怨的言語而被全盤否定。

一邊付出，一邊抱怨，其實隱藏著一種強烈的付出感。

這種付出感是扼殺感情的首要元兇。

所以從現在起，別再讓付出感謀殺你的親密關係，全然地投入去愛自己身邊的人。

你會發現，有機會為了自己熱愛的一切付出，這本身

就是最大的幸福。

希望你的付出恰到好處，幸福也恰到好處。