婚外情,帶給我的反思
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一場婚外情,帶給我的反思
先來說說,三個發生在身邊的故事。
—01—
故事一,A女士
我三十歲,已婚,二個孩子,老公因忙於工作,極少顧及家庭。
無意之中,一個男人走進了我的生活,他比我小2歲,未婚,程式設計師。
初識時,他開車三個小時來我所在的城市。
後來,為了方便幽會,他乾脆辭掉了原來的工作,來到我的城市。
我們終於可以經常見面了,但始終克制著,未曾突破最後的身體防線。
只是有一次,在車上,情難自禁,他壓在我身上親了我,我沒反抗,但當他吻到一半時,突然停了下來,對我說:
「我不想讓你為難。
假如我們相遇時,你未婚,該多好。
但如果你因為我而離婚,我會內疚,自責。
」
我想他是愛我的,一直在壓抑自己,不讓我因婚內出軌良心不安,愧對家人。
老公自從知道有這麼一個人的存在後,加倍對我好,工作之餘,儘可能都用來陪伴我和孩子,但我滿腦子都是他,揮之不去。
目前我們還一直有聯繫,對於他,我無數次逼自己刪掉他的聯繫方式,但是,我不捨得。
放不下老公,更放不下他,三角戀讓我身心俱疲。
—02—
故事二 ,B女士
我剛經歷了一場婚外戀,傷痕累累。
我們是在一個朋友飯局上認識的,後面他加了我微信,才逐漸熟悉。
一開始跟我打苦情牌,述說自己家庭不幸,和老婆的結合純屬稀里糊塗,早沒感情沒性生活,揚言若不是因為孩子,早離婚了,以此來博得我的同情。
除了這些,平時的他用各種甜言蜜語來讚美我,不至一次跟我說:你的美,與眾不同。
你的聰慧,無人能及。
與你相見恨晚,恨生不逢時。
甚至還許下很多承諾,包括婚姻,讓我一不小心掉進他溫柔的陷阱。
得到後,才短短二個月,變了一副嘴臉,不再有耐心了,不再溫柔了,過往的所有承諾隻字不提了。
出軌男絕大多數都是葛朗台,摳門小氣到令人髮指。
我認識的這個男人,年薪百萬,認識幾個月給我花的錢兩千塊不到,甚至有一次開房的錢,還是我掏的。
我是個含蓄且不看重利益的女子,一開始沒有在意,慢慢發現越來越不對了。
他總是承諾得太多,兌現得太少;
說得太好,做得太少;
所謂的愛我,從來都是用嘴說,用嘴承諾……
而我的開銷,認識他之後,有明顯增加的,衣服包包鞋子等等,女人總是愛美,總希望在"喜歡"自己的人面前表現得更美好一點。
我真是不明白,男人到底是怎麼做到一邊說得那麼深情,一邊做得那麼虛偽!
如今的我,終於認清現實,果斷離開了。
—03—
故事三,C女士
簡愛姐那篇文章《女人出軌成本分析》,其中有個故事和我如出一轍:那個大學時女孩不理會男孩,十幾年後又主動撩騷的故事。
不同的是我和他是初中同學,結局是她沒聊成,而我聊成了。
在沒看到你的這篇文章前,我覺得自己還挺執著的。
看了後,突然覺得自己好齷齪,一邊撩騷,一邊高調在朋友圈秀自己的老公。
還好,我很幸運,老公真的很優秀,他家人對我也是真的好,我也是真的愛我老公。
從今以後,不管他是牆上的白月光,還是胸前的飯粒子,我迷途知返懸崖勒馬知錯就改吧。
—04—
以上三則故事,不知你看後有何感想?
我特地百度百科了一下。
中文名:出軌。
英文名:affair
特徵:心理需求失常
分析:心理需求的不滿足。
出軌是一個心理學名詞,一個社會現象的統稱和變稱。
出軌一詞,源於交通名詞,引申到社會婚姻學中來說明一種現象,也可以區分為精神出軌,身體出軌。
一位知名作家曾經說過這樣一句話:永遠不要高估人性。
生而為人,不論是誰,永遠要相信,每個人都有出軌基因。
深以為然。
以前總以為,不被愛的一方,才會出軌。
其實不然,無論愛或不愛,出軌是人的天性。
故事一A女士,因丈夫忙於工作,忽略自己。
女人渴望被關注的心理需求,未得到滿足,從而導致精神出軌。
她遇到的未婚男,是否真的如她所言,愛她如命?
我看未必。
一個人,如果真心愛你,又處於未婚狀態,那麼應當是巴不得你快點離婚,然後晨鐘暮鼓,雙宿雙棲,朝夕相處。
真愛從來都是排他的,豈容他人共享之理?
而該男說,如果因為他而導致她離婚,他會內疚,說白了,這個男人對她沒那麼真心。
這是一種什麼心理呢?既想和你玩,又不想有麻煩。
可惜 Falling in love 的女人,蒙在鼓裡,並不自知。
心理治療師艾倫.伯恩斯有本著作叫<<放棄的藝術>>,大意如此:人們之所以常常痛苦不堪,是因為不會放棄。
不喜歡的職業,錯誤的感情,盲目的堅持,一路到黑。
缺乏放棄的能力,會讓我們陷入令人沮喪的死循環而不能自拔,所以只有那些懂得選擇的人,才能迎來柳暗花明,豁然開朗的幸福人生。
故事二B、C女士。
人們對於沒做過的事情,總是躍躍欲試。
我贊同朋友一句話:所有不在「一棵樹上弔死」的婚外情,都可以定義為出軌。
你以為的婚外情,不過是一場約Pao,只不過很多人不願意承認罷了。
假使你真的幸運地遇到,誠如朋友所言「一棵樹上弔死」的婚外情,有人專門為此做過調查,因婚外情而離婚的男人,比例不到5%,這其中還有相當一部分,是妻子要求離婚的。
對於那些明知不可為而為之人的來說。
有句話說的好:世界上最浪費時間的事就是給年輕人講經驗,講一萬句不如你自己摔一跤,眼淚教你做人,後悔幫你成長,疼痛才是最好的老師。
口口聲聲說深愛老公,私下底卻給他戴綠帽。
要知道這是對男人最大的傷害!愛他,又如何忍心?
人的一生,難免遇到誘惑,加之網絡的便捷,更是為它提供了溫床,對於不良誘惑,我們要如何戰勝它?
人本主義心理學大師羅傑斯說:愛是深深的理解與接納。
我想,這世上,因愛結合的婚姻,應該是大多數。
只不過,很多人,走著走著,就失了初心。
又或者是任由慾望肆意滋長,蔓延。
世上所有的出軌,皆因需求得不到滿足,這裡的需求,可以是性,可以是溫存,可以是心靈的慰藉,也可以是物質。
想要的太多,現實給予的又太少,然後用出軌來解決這種矛盾。
然而,人的慾望什麼時候才能得到完全滿足?
兩個人實在不合適,不如換道。
在婚外情里找安慰,就像不停推石的西西費斯,耗盡一生,都是荒謬徒勞,還會搭上一身傷痕。
親愛的, 不管你多漂亮,多有才,多有氣質, 當你把自己的幸福寄托在別人身上的時候, 註定會收穫失望。
作為女人,我們一定要有別人無法拿走的三樣東西: 獨立的思想、獨立的經濟、獨立的人格。
歷世事,歷人情,而後度自己。
終其一生,不過是找到真正的自己。
什麼是找到真正的自己?其實很簡單,了解自己的慾望。
並且,知道慾望的邊界。
有一種境界叫做隨心所欲不逾矩,願你我都有。
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