婚姻情感專家:如果老公不把你當回事,怎麼辦?
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夫妻,本來就應該互相尊重,互相依賴的。
記得有一期的《愛情保衛戰》中,塗磊就說過:「愛要尊重,不要太把自己當人看,也不要太把別人不當人看。
」
愛情最好的狀態就是互相尊重,無論是對生活的點點滴滴,還是思維方式和相處模式,以及責任和義務,兩個人都需要作為平等的伴侶來對待。
不因為對方的欠缺而輕視,也不因為自以為的完美而自傲。
既然彼此約定共度此生,那麼,請一定尊重你們同樣珍貴的生命,尊重自己的感受,尊重對方的感受。
每個人都有自己的生活與追求,即便是在婚姻中。
如果對方不把你當回事,那麼作為女人,你自己一定要先把自己當回事。
幸福要掌握在自己的手裡。
再忙再累也要關照好自己,女人要有自己喜歡做的事情,有可以一起吐槽的姐妹淘。
很多婚後的女性,會習慣於把家庭、丈夫當做了自己的一切,少了很多真正屬於自己的生活。
慢慢的,生活的重心就會越來越傾注在了這兩個點上。
我們人類是情感的動物,投入的情感越多,期待的情感回饋也會越多。
當感受不到對方同等的回饋時,失望會越堆積越深厚。
莫把自己快樂的鑰匙託付於人,愛一個人的確需要真心付出,但若愛到完全失去了自我,那麼我不禁要問,你自己把自己當回事了嗎?
他的漠然,是否剛好喚起了你對自己的憐惜呢?難道你在他的生活中本該如此的無足輕重,不被重視,唯有你全身心的付出才值得被愛嗎?
如果是這樣,請讀一讀舒婷的《致橡樹》:「我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起……你有你的銅枝鐵干……我又我紅碩的花朵」,「仿佛永遠分離,卻又終身相依。
這才是偉大的愛情」。
尊重,必先自尊。
婚姻中的女人,一定要堅守自己獨立的人格,擁有屬於自己的思想和能力。
同樣,婚姻中的彼此尊重,也體現在了情感的獨立上。
「婚前男人追女人,婚後女人追男人」。
男人在追女人的時候,對她體貼呵護、千依百順。
可走進婚姻後,男人仿佛變了一個人似的,不及時回復消息,沒有了噓寒問暖。
為了求證愛,女人會主動求索,可是越是追,男人越是逃,然後開始轉而拒絕。
我們每個人都有被關注、被認可的需求,女人如此,男人也是如此。
當你一味的在要求另一半,你就應該事事依我,滿足我的自尊要求;你就應該主動哄我,滿足我被寵愛的要求時,事實上,你是在釋放著高濃度的情感依賴的需求。
而對方處在被要求、被指責的環境下,會倍感壓抑想要逃跑,會用不理不睬去迴避面對情感索取時的煩躁。
女人別太把自己當回事,說得就是別太高看自己在情感中的需求。
你的情感不需要通過對方的依從來獲得滿足,更不需要從對方的認可中樹立價值。
你需要的是真心的認可自己在婚姻中的位置,付出自己力所能及的部分,同時看到也認可對方的付出。
只有在對等的關係中,愛情的涓涓細流才能在彼此的心間流淌。
關係是互動的結果。
你做了什麼,其實是基於對方做了什麼以及你的理解而反應的。
同樣,對方做了什麼,也是基於你做了什麼加上對方的理解而反應的。
你們基於對方的反應而反應,彼此交互反饋,就形成了雙方的關係模式。
說得這麼拗口,其實就想說,婚姻關係中的互動模式是兩個人的事,當他不把你當回事的時候,你可以想一想:
l 我做了什麼,讓他產生這樣的態度?
l 面對他的不當回事,我在做什麼?
l 我這樣的反應的真實目的是什麼?
當你開始思考自己,而不是期待對方時,你也許會看到更為真實的自己,並且為卡住的關係找到出路。
你所期望得到的,或許正是在你們的日常互動中失去了的。
如果你願意,不妨試著換一種與之互動的方式,用你作為獨立的人理應被尊重的方式。
尊重自己,拾起自己原本就駐紮於心的力量。
一旦自己有了力量,就有了愛的能力,也就不會害怕失去什麼了。
作者簡介:
於平
國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
諮詢領域:情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。
善於通過聆聽、敘事等互動模式,協助來訪者探索自己的內心,發掘自身的資源與力量。
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