在戀愛中尋找愛情，在婚姻中維護愛情

我們知道，孩子們學習語言有一個最佳關鍵期，大約是從0到6歲，如果錯過了這個學習階段，他們學習語言就會變得困難甚至勞而無功。

同樣，我們要獲得愛情也具有關鍵期，愛情的關鍵期是什麼時候呢？那就是我們的戀愛階段，在這個階段，我們付出的努力以及所作出的取捨在很大程度上會決定我們能否一生都擁有愛情。

對於戀愛來說，總的原則是：在與不同的異性的接觸與交往中會不同的感受，並在其中選擇出最吸引自己、與自己最默契、志同道合程度最高的人作為終身伴侶。

下面我們具體討論如何在戀愛中尋找愛情。

（一）戀愛五大原則

我們知道，夫妻關係根據雙方的心理學指標可以分為個性不合型、對立型、同屬型、朋友型、邊緣型和情侶型。

從理論上說，只有情侶型夫妻可以長期地保持相愛，所以能否找到一個合適的伴侶將決定我們未來能否長久地生活在愛情之中。

同時，指標不匹配的男女在戀愛階段就會表現出許多徵兆，如果人們具有一些良好的知識與觀念，就可以在這一階段排除那些不合適的對象而有把握地走進婚姻。

讓我們每一個人作好準備去尋找能夠相愛一生的伴侶，這件事非常重要，它決定了我們一輩子的幸福，因此我們一定要完成這項任務。

那麼如何才能做到這一點呢？在對婚姻與戀愛的長期研究中，我們總結了戀愛的五大原則，它們分別是：1．吸引原則；2．談話原則；3．志同道合原則；4．個性化原則；5．雙贏與互惠原則。

下面我們具體分析每一條原則。

1．吸引原則

吸引原則是指在戀愛中男女雙方真正被對方自身所吸引，吸引原則和男女之間的激情緊密聯繫，如果在戀愛中始終沒有激情，則反映了雙方的人格、智力指標可能不夠匹配。

吸引原則意味著鼓勵人們追求那些對自己有吸引力的異性。

愛情心理定律三大法則告訴我們，男女之間的吸引既有外在的吸引，也有內在吸引。

對於男性而言，強烈的吸引往往預示著雙方個性指標的吻合，除了個性指標以外，女性的年齡、容貌、身材、服飾等外在特徵也會對男女之間的吸引產生很大的影響，但是這一些影響的作用會隨著時間而變化，而個性吸引則長期存在，這是男女保持長久吸引的基礎，所以吸引原則非常重要，它是男女相愛的基石。

女性同樣會被異性吸引，女性受性吸引力的影響比較小，她們更容易受語言與行為的影響，到戀愛中後期也會產生親密接觸的願望。

在初次見面與接觸中，女性會考察男性對她的吸引力，用她們的話說，就是看內心是否有心動的感覺，或者說有沒有好感，或者有沒有一種親切自然的感覺。

更重要的是，女性往往會在交往過程中考察男性的語言和行為是否符合自己的心意，如果相處一段時間以後依然不被對方所吸引，一般來說隱含了雙方個性或者智力上不夠匹配，這些都是結構不良的徵兆。

吸引原則並不意味著最初見面中就產生強烈的喜歡與相互吸引，很多男女會在相處中慢慢地相互吸引，這種情況可能是因為男女外在的條件不是很出眾（比如外表、經濟條件、文化程度等因素），而隨著時間的推移，雙方內在的吸引開始起作用。

最終內在的吸引與平衡會慢慢取代外在的吸引與平衡而成為影響關係的主導力量。

所以外在條件不是很出色的男女，不必因為沒有人主動喜歡和追求而自卑與煩惱，可以充分運用更多的相處去提升自己的吸引力，多參加一些活動，多認識一些朋友，在相處中爭取更多的機會，而無須在自卑與失望中苦苦等待，愛情需要自己主動爭取而非怨天尤人。

如果婚姻的目的過於功利或者選擇對象過於受外在因素的影響而違反了吸引原則，有的父母包辦子女的婚姻，還有一些由於某些特定因素（比如貪圖對方的物質條件、因為年齡太大被迫結婚、戀愛多年的對象始終不同意分手）而不得不結婚，這些都違反了吸引原則，違反了吸引原則最容易導致悲劇性的婚姻。

《為愛受苦》中的潘曉珍和丈夫戀愛的時候，潘曉珍並沒有被他所吸引，而是因為擔心沒有人喜歡自己而嫁給了他，此外，潘曉珍還帶有功利性的目的（解決工作與經濟問題），這就違反了吸引原則。

《十年》中周媚紅與前夫戀愛的時候，也並沒有被前夫真正吸引，而是因為年齡太大而不得不結婚。

這一些都為後來痛苦的婚姻埋下了種子，所以吸引原則為第一重要的原則，因為人們主觀上的相互吸引與客觀上雙方的人格、智力指標達到某種程度的匹配是一致的。

在男女雙方互動活動中，我們一定要運用自己最靈敏的心靈探測儀器，去注意那些自己覺得有好感、看起來很親切或者有親近願望的異性。

這樣會大大增加成功的可能性，至少也能交到一些合適的朋友。

此外，男女雙方的吸引要接受時間的考驗，換句話說，最初的吸引並不意味著雙方一定合適。

有的女性由於外表漂亮而會輕易吸引很多異性的追求，但雙方相處時間稍長就會暴露出許多問題。

相反，許多男性會有這樣一種經驗，最初認識一個女孩子，並不覺得她很漂亮，但慢慢交往以後就被她吸引了，覺得她越來越迷人，這就是一種因為指標匹配而產生的吸引。

我們發現不少當初一見鍾情的男女屬於朋友型組合，實際上朋友型戀人在最初的交往中很容易產生巨大的激情。

比如《對不起、請原諒、謝謝你、我愛你》中的陳華秋和曼琳夫妻當年一見鍾情，雙方強烈地相互吸引，但後來情感發展卻並不順利。

因此我們還需要通過較長時間的相處去加以分辨，這就需要更多的接觸與深入的了解。

有許多青年男女在激情的衝動之下快速結婚，這都為日後痛苦的婚姻生活埋下隱患，從時間上看，建議認識和相處至少半年以上結婚，適當推遲結婚時間並沒有大的問題，而過早結婚則可能釀成悲劇，就像老師們教育孩子預防早戀說的那樣：「青澀的果子是苦澀的，我們何不等它瓜熟蒂落的那一天。

」

2．談話原則

談話原則是指男女雙方能夠長時間愉快地交流，並且從中獲益。

心理學研究表明，影響婚姻關係的兩大核心要素之一就是雙方的交流質量。

中國人喜歡將戀愛稱為「談戀愛」，言語是人們智力與個性特徵的集中表現，其中包含了個體的大量信息，男女雙方指標吻合的重要標誌之一是雙方能夠長時間愉快地交談，如果在一起無話可說，或者感到交流很困難、容易形成冷場的局面都是構不良的徵兆。

關係良好的夫妻總是可以長時間愉快地交流，並且雙方都能在暢所欲言中得到滿足；而關係不佳的夫妻容易在談話中發生矛盾與爭執。

所以談話原則是一個非常重要的原則。

《向左走、向右走》中徐萍和鄭斌在一起經常發生爭執，《為愛受苦》中潘曉珍和原來的丈夫根本就無法交流，在這些情況下，夫妻或者情侶寧願減少談話以保持避免衝突。

而關係好的夫妻或者情侶則保持著非常良好的交流質量，《幸福宣言》中高東林與麗娟擁有非常和諧的談話，高東林平時遇到問題或者不開心時就會主動與麗娟交流，從而化解心中的煩惱與不快，同樣麗娟也會?溝通中獲得支持與滿足。

《美麗的夢》中的黃麗夢和追求者「黃瓜」，成為無話不談的好朋友。

這些都是指標吻合的重要標誌與特徵。

在戀愛中，如果雙方經常在交流中發生爭執，可能預示著雙方指標匹配方面的問題，要引起當事人雙方高度的重視。

對於女性來說，交流顯得異常重要，女性往往能夠從親密的交談中獲得巨大的滿足與樂趣，而在真正融洽的兩性關係中，男性也會慚慚地從交流中感到收穫和快樂，和諧地交談既是雙方個性指標是否吻合的重要特徵，也是智力匹配的重要特徵。

有一項心理研究表明，大多數女性都對夫妻交?表示不滿，而他們的丈夫卻在此一項中打了高分，顯然女性對於交流的數量和質量的要求遠遠超過男性，而很少有男性真正懂得愉快的交流帶給女性的滿足感。

3．志同道合原則

志同道合原則是指男女雙方能夠在共同行動中彼此協調解決問題，最終實現共同的目標。

志同道合是愛情最重要以及最核心的檢驗標準。

從內在的要求上看，志同道合原則既要雙方在個性上保持吻合，又要在智力上保持平衡匹配，從外在的表現看，雙方在價值目標上保持一致，又在能力、方法與態度上保持相互補充與平衡。

愛情心理定律三大法則告訴我們，夫妻之間最終能夠相愛到何種程度主要取決於雙方的志同道合的程度，尤其是在面對並克服困難的過程中，夫妻雙方能否取長補短，發揮各自的優勢，在理想與利益之間取得均衡，共同追求快樂或者事業，將決定夫妻關係的最終狀態。

實際上，夫妻雙方作為個體而言都有各自不同的需求，對同一事物有著不同的態度與觀點，雙方就會產生分歧，那麼夫妻之間能否較好地調整雙方的態度與觀點、行為以相互適應，調整理想與利益以達到平衡，共同追求事業或者快樂，共同獲得滿足，則是這個愛情的關鍵所在。

檢查志同道合的方法有很多，比如雙方一起做飯、出去旅遊，如果有機會可以共同去處理一些難度比較大的問題，比如共同裝修房子，如果在這個過程中雙方分歧很大，或者吵得厲害，或者其中一方對對方這不滿意那不滿意，都是雙方有問題的表現，唯有雙方一起能齊心協力，相互配合，共同克服困難，才是雙方匹配的標誌。

4．個性化原則

個性化原則是指我們每一個人屬於不同的心理類型，具有不同的個性指標，因此每一個人對異性的偏好各有不同，每一個人所合適的異性也不盡相同。

所謂蘿蔔白菜各有所?，而不能簡單地用某種單一的外在的標準進行衡量。

對於某一個人來說，即使那些公認的最優秀、最美麗的異性也未必就適合他，簡單地說，沒有最好，只有最合適。

《為愛受苦》中的王震松原來有一個情投意合的女同學，然而因為父母覺得對方不夠漂亮（失面子），後來找了父母滿意卻話不投機的妻子——潘曉珍，終於釀成了婚姻的苦果，所以堅持個性化原則是很重要的，不要一味迎合某些社會公認的標準而否定了自己的需求。

在戀愛階段，每個人對另一半的要求都具有一些個性化的色彩，同一種因素會被不同的人放在不同重要的?置。

有的女生比較在意對方的身高，有的人特別注重雙方文化程度的匹配；精明而理性的女性比較注重對方的物質基礎，這些都是個性化需求的體現，只要不把這些因素放在首要的位置，都是值得理解和尊重的要求。

個性化原則的另一個含義是指每一個人的愛情識別能力和處世方式不同，他們追求異性的方法也有所不同；有些愛情識別能力比較低的人，他們在戀愛中需要經歷比普通人更長的時間進行選擇，因為他們不擅長識別出合適的人，往往需要經過更長時間的相處來了解對方，多接觸一些異性，這就需要他們適當推遲結婚的年齡。

有的女性有很強的愛情識別能力，她們很清楚自己喜歡或者不喜歡的目標，她們只要靜靜等待有感覺的人的出現，同時堅決拒絕沒有感覺的追求者，所以每個人追求愛情的方式可能不同，而目標則是相同的——尋找合適的終身伴侶。

人們選擇終身伴侶總是會受到社會及周圍人的影響，因為每一個人身處在社會之中會受到公眾的評價，這種評價會影響到戀人的看法。

也就是說，相對於個性化的選擇方式而言，人們不可避免地會受到外界的影響。

我們必須認識到，外界的影響與壓力一定是存在的，社會的認同本身具有一定的合理性。

《飄雪》中的小雪從情感上更喜歡那位與她深深相愛的方曉飛，但是在現實的社會壓力面前最終放棄了這段感情而與社會評價較高的王振宇生活在一起，我想這是由於方曉飛自身因素造成社會對他的評價過低而導致的結果。

然而我們必須明白，外在的條件會發生改變，而且它也不是決定男女幸福的根本因素，男女之間內在的吸引與平衡才是男女幸福的真正保障，明白這一點非常重要。

人們習慣性地以為自己認為好的東西或方法，對別人也一定是好的或者有價值的，所以總是千方百計讓別人接受，這一點在選擇戀人方面並不適用，因為每個人都屬於不同的類型，具有不同的需求，這就是個性化原則。

5．雙贏與互惠原則

雙贏與互惠原則是指在婚姻與愛情之中沒有單方面的贏家或者輸家，只有雙贏才是唯一幸福的道路，這一點對於那些經歷戀愛與婚姻糾紛的人來說顯得尤為重要。

我們經常能夠看到戀愛中發生的「因愛生恨」的悲劇，很多人求愛不成，就去傷害自己和所愛的人，甚至與對方同歸於盡。

因此無論是在婚姻中還是在戀愛中?在被別人拒絕的時候，一定要尊重自己，同時也尊重對方，在很多時候，愛一個人容易，而尊重別人難，愛別人容易，而愛自己難。

所以雙贏與互惠原則非常重要，在婚姻之中，要麼兩個人都贏，要麼兩個都輸，無論是先讓自己贏，或者是先成全對方讓對方先贏都是達到雙贏的途徑。

婚姻不是愛情的墳墓而是對愛情的檢驗。

對於每一個人來說，選擇伴侶很重要，努力維護愛情也同樣很重要。

在我看來，維護一份天長地久的愛情並非一件困難的事，只是它有兩個前提：一個前提是找到合適的伴侶；另一個前提是對愛的學習。

找到合適的伴侶就是一個選擇愛的過程，維護愛情則是一個實踐愛的過程。

對於一對夫妻而言，在婚姻中持有這一信念非常重要——我們非常合適，我們非常相愛，只要我們自己願意，沒有什麼可以讓我們分離，我們決定就這樣一輩子相愛下去，我們決定一輩子都生活在愛之中。

相信自己和對方是很合適的伴侶——這是一個非常重要的信念，即使夫妻之間產生矛盾與分歧也容易得到解決。

否則如果這個信念出了問題，思想就會出問題，思想出問題，行為就會出問題，行為出問題結果就會出問題。

除此以外，對於夫妻來說，學習如何相處有利於維護夫妻之間的感情，有許多優秀的書籍告訴我們如何維護夫妻關係，它們讓我們更加清醒地認識兩性之間的諸多差異，這些書非常有價值並且值得我們去學習與實踐。

我們需要在四個層面上來維護愛情，它包括尊重層面、信任層面、喜歡層面以及愛的層面，每一種情感層次都有相應的指導原則與行為傾向。

心理學研究表明，總體上看，對於男性（丈夫）而言，他是否盡心盡力地照顧家庭對於維持愛情和夫妻關係有重要影響，而對於女性而言，她對丈夫及婚姻家庭是否持有積極、肯定的態度對夫妻關係具有重要影響。

我極力建議夫妻多閱讀與學習各種維護夫妻關係和探討兩性相處之道的書籍，在這裡我也總結了一些在婚姻中行之有效的維護愛情的一些觀念與方法，我把它稱為維護愛情的「八項注意」。

（一）了解男女不同的需求

男女之間存在著巨大的差異和不同。

我們要和愛侶共同生活，就要知己知彼方能百戰不殆。

我們需要了解男女需求的差異（無論是生理上還是心理上），理解並尊重這一種差異的存在。

從需求的角度來看，女性在物質得到基本滿足的情況下主要是情感上的需求，她需要傾訴與交流，需要尊重與理解。

女人最痛恨的是漠視，而最開心的是被理解和體貼。

男人對於愛情的需求最初來自性的需求與滿足，走入婚姻以後也同樣會提升到情感與交流方面的滿足，男人最痛恨的是被輕視或者被認為是無能的，而最開心的是被需要和感謝。

當知道了男女的不同需求，我們就可以更好地維護相互之間的關係。

（二）學會換位思考而非一意孤行

夫妻生活在一起以後往往有兩種結果，有的夫妻之間的相互理解與信任程度越來越高，有的夫妻相互理解與信任程度越來越低，而夫妻之間的寬容對愛情關係的維持和發展有著巨大的影響。

有的人在結婚以後會對對方作出很多的限制和約束，這樣會對雙方關係造成負面影響，因為我們每一個人在婚姻中是否感到自在會在一定程度上影響了我們對婚姻的態度。

從根本上看，夫妻雙方對彼此的價值觀與行為方式是否認同對婚姻關係起著決定性的作用，人們很容易抱怨對方不能真正理解、支持與配合自己的想法。

從心理學的角度上看，每一個人都具有自己既定的智力與個性指標，每一個人都有其獨特的類型與價值觀，所以人們對同一件事往往有不同的看法，這是客觀存在的差異。

我們越是能求同存異，我們就越是能夠和平相處，夫妻關係就越容易保持融洽。

如果我們總是強求雙方想法完全相同或者希望對方按照自己的方式生活就會導致衝突與矛盾。

我們可以允許並支持對方以其獨特的方式對待生活並獲得成長。

當我們無法理解對方的言行，或者被對方的某些言談舉止所激怒的時候，我們就需要學會寬容。

因為幾乎所有的分歧與矛盾都與不同的出發點與視角有關，所以可以採取換位思考的方法來相互理解，「如果是我處在這種情況下，我可能會有什麼樣的反應」，多體諒與寬容對方的言行而非一意孤行，強求對方按自己的想法做。

假設我們做了許多溝通還是感到難以接受對方的言行，那麼我們就需要懂得什麼是真正的寬容，寬容就是首先給予的意思，即我們總是給予對方以正面的情感。

當我們無法愛一個人的時候，就試著去喜歡他（她），當我們無法喜歡一個人的時候就試著去信任他（她），當我們無法信任一個人的時候就試著去尊重他（她）。

也許這一次對方真的錯了，我們依然要記得給他（她）從錯誤中學習與成長的機會，這就是寬容。

（三）不扮演「家庭改造委員會主任」和「修理大王」的角色

「家庭改造委員會主任」是女性喜歡扮演的角色，一般來說剛剛走入婚姻的女性的內心有一種衝動，要把男人改造成某一種她內心認可或者完美的類型。

她認為只有這樣他才會更成功、更可愛，更符合她心目中真正的男人的形象。

她因此擔任「家庭改造委員會主任」這一吃力不討好的角色，這一種改造的意願與行為極大地傷害了男性的自尊心，是一種對男性極端的不尊重，最終導致關係的緊張甚至破裂。

「修理大王」是指男人在家庭里習慣扮演的一種角色，這一種互動模式由女人提出需要與問題，男人負責回答與解決，如果男人不能解決女人提出的問題與需要，他就會覺得自己有負於女人對他的信任，就會覺得自己被否定而沮喪。

他因此而扮演「修理大王」一職，實際上妻子可能需要的僅僅是傾聽與理解，陪伴她渡過艱難的時光，這個時候，對她表示支持與理解要遠勝於草草地拋出解決方案，同時讓妻子獨自面對困難也是讓她有機會在困難中學習並獲得成長，丈夫所需要的只是支持和理解就可以了。

（四）學會在溝通中獲得滿足

婚姻中有兩個最重要的核心因素，其中一個就是交流，夫妻之間需要在漫長的歲月中學習如何進行有效的溝通與交流。

其中學習如何建設性地交流是一項重要的內容，在很多時候，我們批評性的想法和語言在阻止我們作進一步的交流與溝通，我們在交流中使用負性的詞語與語氣越多，交流就越容易受到阻礙，比如指責性的言語「你為什麼不……」，「你幹嗎要……」,「都是因為你……」等。

男女雙方在一起生活，一定會有些做得不夠或者讓對方不開心的事，所以相互之間學會說對不起非常重要；當我們說請原諒的時候，實際上我們已經相信對方能夠原諒自己了，這非常神奇，很快就能冰釋前嫌。

在大多數情況下，人們不能原諒的往往不是對方做了什麼事，而是對方做錯事以後的態度。

此外，夫妻雙方在相?中要多一些讚賞與鼓勵，如果你喜歡的對方的某種言行，比如丈夫半夜開車把你從火車站接回來，請向他表示感謝，因為你喜歡他的這種呵護你的行為與舉動。

這種表達既是他的需要，也是你的需要，你在表達一種正面的情感。

如果你喜歡被丈夫親昵地抱著，就在他這樣抱你的時候告訴他你很享受這一刻，你會發現他被鼓勵會多做那些你喜歡的言行。

我們都知道教育小孩子要以正面引導為主，其實大人們也同樣如此。

當然如果他做了某件事你感覺不好，也可以試著平靜地告訴他你的感受。

我們每一個人都有很強烈的情感需求，而其中很大一部分都需要在溝通中獲得?我們渴望被尊重、被信任、被喜歡、被表揚。

尤其是夫妻之間，大家在內心深處都很喜歡聽一些被讚揚的「麻麻」的話，如「我喜歡你」，「你真的很能幹」，「這件事做得真的很棒」，「你真是個賢妻良母」，「謝謝你為我和孩子做的一切」。

每次我們付出努力以後聽到這些正面的反饋都會感到開心和滿足，但是我們對表揚總是很吝嗇。

我們可能很關注對方在物質方面的需要，比如喜歡吃什麼，需要什麼衣服，都會給對方買。

但是大多數人對對方情感上的需求似乎很漠視，非常吝嗇，一點都不願意表揚或者肯定對方的表現（好像會吃虧一樣）。

為何如此？一方面?能是因為對自己的信心不足，只有那些對自己有足夠信心的人才樂於讚賞他人。

另一方面可能是沒有表達正面情感的習慣，或者根本就不重視對方的情感需要。

（五）學習相互補充與平衡

良好的婚姻存在相互補充與均衡的結構，看起來似乎每一個人都很不完美，都有很多缺點，其實所謂缺點，不過是對方缺少的地方罷了，另一半幫助他「補充」就可以了。

曾經有一個丈夫咆哮著跟妻子說：「你怎麼連這種事都做不來呢？」妻子說：「這就是我嫁給你的原因啊，因為我知道你在這方面很行的。

」丈夫聽了轉怒為喜。

我們可以從中看到學會欣賞與平衡的重要意義。

在良好的夫妻結構中，一般來說，在處理某一些方面的事情上，會出現一方比另一方更勝任的情況，比如感性的人更容易處理與人相處的事，而理性的人則更擅長權衡利益得失。

所以夫妻雙方可以相互補充，如果把對方看作是自己的有益的補充，欣賞對方與自己，這樣的婚姻就會進入一種美妙的狀態。

正是因為我們作為個體總是會存在著這樣那樣的不足，所以我們在很多時候都需要保持寬容的態度，我們每一個人都是不完整的，我們要麼過於追求理想，要麼過於追求利益。

我們要麼過於自我——導致自私、以自我為中心的態度與行為，要麼過於失去自我——看不到自己的價值與希望所在，我們才需要在婚姻中學習愛，需要在婚姻的結合體中學習相互平衡與相互補充。

（六）把愛情放在制高點

有一本書叫作《愛的序位》，指的是我們如何在內心將不同的人的需求作一個排序，很多人都將父母或者將子女放在首要的位置，在某種程度上說這並沒有錯，父母養育我們很不容易，子女也需要我們的照顧。

但是從方法論的角度上看，我們只有做好自己的事——成就一對恩愛的夫妻才能真正地幫助周圍的其他人，才能對他們有最大的裨益。

我們一輩子相伴最久的就是自己的愛人，只有和愛人一起，才能組成一個愛的結合體，才能真正地達到自愛與愛人，所以需要把這個關係放在第一重要的位置。

這是因為這是一個最緊密的結合體，只有夫妻相愛，子女才能生活在一個良好的家庭氣氛中。

如果夫妻爭吵或離婚，那麼他們的父母、孩子都會因此而遭殃，實際上，我們的父母和孩子都有各自的結合體，無論現在還是以後，他們都會在結合體中去學習並成長，每一個結合體都牢固並且幸福地生活，世界就會和諧與平安了，這才是一個最好的結構模式。

在許多情況下，人們最容易犯的錯誤就是不顧及自己的幸福，而去包辦別人的幸福，比如父母包辦或者干涉子女的職業與婚姻，這樣的例子太多太多。

我們越是著眼於去改變別人，我們越是容易失敗與痛苦，因為我們總是想對別人的幸福負責，而不是對自己的幸福負責，這是本末倒置。

實際情況是，只有我們自己幸福，我們才能更好地去影響和愛別人，所以夫妻要把愛情關係放在至關重要的位置上，把自己的夫妻關係經營好，才能真正地愛自己的父母與孩子。

（七）為愛而自立

總是有很多人跑來說，如果失去某種感情就活不下去了，然後說，他是如何如何地愛對方。

而實際上，在這個世界上，要獲得幸福必須學會自立。

無論有沒有人愛你，你都可以好好地生活下去，這就是為愛而自立。

此時的你作了最高的選擇，那就是愛。

因為你是愛的主體，而非愛的客體。

這種主體地位最利於你去維護一段感情。

結婚以後也是如此，對於夫妻來說，他們既是組成了一個結構完整的結合體，也同樣需要自立，自立才能自強與自愛。

除此以外，在婚姻中夫妻相處的同時，每個人仍然需要在自己的獨立的天地中探索世界。

每個人都有自己的工作、交往圈子與興趣愛好，需要一個相對獨立的時間與空間。

每個人也需要不斷成長，比如學習如何控制自己情緒、如何與人相處。

這都是需要自己在成長中慢慢學習的東西，旁人無法代替。

有的女性喜歡和戀人一天到晚黏在一起，而男性則經常需要獨立的活動空間，因此容易產生矛盾，其實女性不必擔心男人的這種暫時離去，每

婚姻要變得美滿需要夫妻雙方完成一項重要的心理任務，即在分開的時候能夠各自獨立地生活，而在一起的時候則彼此親密，那些成功的婚姻的雙方都是能夠做到這一點的。

而那些有問題的夫妻則要麼過於依附，要麼過於自主。

婚姻需要在親密關係和尋求心理獨立空間之間達到一種平衡。

（八）看清並約束慾望

對於愛情來說，慾望是最險惡的敵人。

需要與慾望不同，需要帶來的是滿足，慾望帶來的是痛苦，然而慾望總是和需要混合在一起。

比如男人出軌，並非只有關係不良的婚姻中的男人會出軌，幸福恩愛家庭中的男人也同樣有可能出軌。

男性渴望與不同的異性發生性關係，這是男性的主要慾望，這是由男性的身心結構決定的。

女人往往想不通這件事，認為他有婚外性行為就是不愛她了。

可以說，男人的需求最初主要是性的需求，結了婚以後，男人依然渴望與不同的異性發生性關係，我們把它稱為「三妻四妾」的慾望。

與不同的異性發生性關係的慾望會在一生中伴隨大多數男人，對於男性而言，區別需要與慾望，如何滿足需要、控制慾望是需要學習的重要課程。

從吸引的角度上看，對於男性而言，隨著時間的推移，一個固定的女性對他的性吸引力一定會下降，從生物學意義上看，單一性模式對於男人而言一定會導致性吸引力的下降，這一點毋庸置疑。

男人們總是想通過性模式的改變達到更大程度的滿足，與不同的女性發生性關係便是男人最大的慾望，而社會的現狀讓男人如此容易地跨出那危險的一步。

從這個世界上不斷曝光的名人的私生子、一夜情或者性醜聞，我們就知道男人非常容易犯這個錯誤。

我們必須面對這個敵人，因為性的能量是如此強大。

如果一個男人懂得管理自己的下半身，那麼他開始真正在精神上成熟，這種成熟在於他終於明白愛比性更重要。

因為出軌會給愛情關係以致命的一擊，並會深深傷害所愛的人，而一時的快感只是過眼雲煙，如果妻子始終無法釋懷將可能導致自己一輩子的痛苦與後悔，美滿的家庭分崩離析，這樣的結局令人痛心疾首。

即使獲得妻子的原諒，出軌本身也會對夫妻關係造成重大影響。

男人必須清楚地知道，慾望的背後一定是痛苦。

幸福與平安才是婚姻的根本價值所在。

根據我的看法，有三種男人可能不會在結婚以後出軌，第一種是受傳統教育根深蒂固的人，他們的一些觀念似乎與新時代的許多觀念不相符合。

他們仍然恪守著傳統的倫理道德，認為名節與自己的生命同樣重要，有人甚至將他們稱為迂腐的人。

第二種是有宗教信仰的人，他們認為出軌將使他們的靈魂墮落，所以他們堅守自己的道德底線。

第三種就是下決心用生命去維護婚姻的美滿與幸福的人。

再來看女人，表面上看起來似乎女性出軌的可能性要小很多。

女性同樣也有相應的需求與慾望。

女人的需要主要是情感上的需要，獲得親密感與安全感，這也是由女性的身心結構所決定的。

女人的慾望主要是虛榮，虛榮是指女性不是通過自己的能力與努力，而是利用其他的因素達到不勞而獲的目的，包括利用婚姻作為改善經濟條件、社會地位的手段。

虛榮心強的女人往往心安理得地利用男人達到不勞而獲的目的。

如果一個女人能夠走出虛榮心與功利心，她開始能夠在精神上成熟，這種成熟在於她開始明白，愛與被愛同等重要。

女人最大的慾望就是利用男人為自己服務，戀愛階段的「條件論」不知道埋葬了多少對男女的幸福。

很多女人夢想釣到「金龜婿」以後就可以一勞永逸地享受優越的物質生活，同時把男人當作愛的永動機，以為自己收穫了對方的愛就可以一輩子活在愛中，而放棄了自己的愛的主體地位，一旦激情之愛消退，她們非常容易成為男人拋棄的對象。

結婚以後，女人往往是婚姻中最大的抱怨者，「你怎麼這麼窩囊！」「你有本事就賺大錢養活我！」「家裡這點事你怎麼都幫不上忙，我要你這個丈夫還有什麼用！」這些話的潛台詞是——你要為我的需要負全部責任，這就是根深蒂固的不勞而獲的思想在起作用。

男人想出軌，女人愛抱怨，這其中都包含了慾望的成分，希望更多的人能看清這件事背後的慾望成分，這有利於我們在婚姻中維護愛情。

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