你和別人家媽媽之間，只差一個它！

圖片來源：網絡

（對孩子要有耐心，更要管理好自己的情緒）

緣起

上周，愛媽聯盟的公眾號，推送了一篇關於媽媽的情緒如何影響孩子的文章《別讓這件事成為扼殺孩子天性的原凶》之後，曉峰媽媽問我，「我覺得我和嘉琪媽媽太像了，也會忍不住吼孩子，之後又懊惱，自責。

看了您的文章很有啟發，我覺得還是想請您就這個話題，再多說說，如果忍不住吼了之後，怎麼辦？」

曉峰媽媽想要知道，作為一個媽媽，為什麼一心想要對孩子好，想要愛孩子，對孩子溫柔。

但在和孩子相處的過程中，總是會免不了要生氣，憤怒，指責和挑剔孩子呢？

曉峰媽媽還想知道，如果就是忍不住吼了孩子，還能不能做點什麼，減少自己的內疚和彌補孩子受的傷害。

這些問題，涉及到憤怒這種情緒。

憤怒是什麼，我們怎樣理解自己的憤怒，當憤怒的情況失控之後我們怎麼辦？

情緒是信使的好朋友

憤怒是一種情緒，每個人，都是理性和感性的綜合體，情緒屬於人性中感性的一部分。

人的情緒主要包括五種基本情緒：悲傷，憤怒，羨慕，恐懼，和愛。

還有很多情緒是這幾種基本情緒的複合體，比如沮喪，可能就混合了悲傷，失望，自責等等一些情緒內容。

情緒作為人天性的一部分，是自發產生的，是不可或缺的。

我常常在諮詢中和講課中，會把情緒比做信使，比做朋友。

信使的含義是：每當我們有情緒的時候，她總是在提醒我們，發生了一些事情，這些事情激發了我們的情緒。

我們需要好好去看這些事情，我們想要怎麼去處理這些事情，和自己的情緒。

當激發我們情緒的事件得到充分的理解和理想的處理之後，我們的情緒就會平復下來，甚至在這個過程中，情緒可以由負性體驗轉變成正性體驗。

當然情緒是有自然起伏周期的，如果我們不去處理引發我們情緒的事件，隨著時間，情緒也會從強烈到平緩，自然平復下來。

但是如果，我們長久忽視情緒的提醒，不去看發生了什麼的話，那就意味著，總是引起我們特定情緒的類似的事情會一再重複的發生，而久之，我們可能會因為情緒的堆積而失控，傷人傷己。

當我們注意到情緒的提醒，然後去關注發生了什麼，發生的事件又在我們內心引發了什麼樣的感受，以至於我們產生這樣的情緒的時候，我們就開始了自我探索和改變行為方式的歷程。

這就是我說到的情緒是我們的朋友的含義，她一再的發出聲音，促使我們去思考，去自我成長。

憤怒是什麼，它帶來什麼樣的信息？

憤怒到底是什麼樣的情緒呢？「憤怒是一種自 然情緒。

它是讓你說「不，謝了。

」的原因。

」人們產生憤怒的幾種常見的情況是：

一， 當我們的自我邊界被侵犯的時候，人們會產生憤怒。

我們都有過類似的體驗，當一個人指責我們自己的事情，怎麼不對，她的方式如何對。

甚至要求我們按照她的方式去做的時候，我們內心的那種感受。

有人形容，「就像一團火，從心裡升騰起來。

」有人形容，「腦袋都要炸了，只想對她說，滾！」這就是憤怒。

我的事情我做主，我的疆域我是主人這是每個人生而為人的最重要的權利之一。

任何人對我們指手畫腳，都是對我們的邊界和權利的侵犯。

不是每個人都能很清楚的知道，什麼情況下，對方在侵犯我們的邊界和權利，但每個人都會在遭遇此類情形時，感到憤怒。

憤怒這個朋友用我們心中冒出的火，恨不能打她一頓的衝動在提醒我們，「注意啊，他在侵犯你的邊界。

」

二， 當我們的自我權利以及利益，被侵犯，被剝奪的時候，人們會產生憤怒。

比如，之前曾有來訪者告訴我，他一直工作努力，業績突出，在完成了一個很有挑戰的項目之後，上司承諾為他和他的團隊爭取一筆額外獎勵。

後來，當他無意間知道這筆獎金，最後被上司分出部分給了另外一個並沒有參與此項目的同事之後，強烈的憤憤不平，以至於他在會議中失控的對上司發怒。

這就是利益被侵犯，而產生的憤怒。

三， 還有一種情況，當人們對自己感覺到無能的時候，那種自我的挫敗感可能會讓人們難以承受，轉而以憤怒的方式表達出來。

對於很多人來說，在內心，承認和直面自己的無能，是非常痛苦的一件事情。

比如，對一位一心想為孩子好，想要滿足孩子的願望，讓孩子開心的媽媽來說，當孩子提出一些自己無法滿足的要求的時候，可能會感覺到憤怒。

媽媽可能會忍受不了自己無能，無力去滿足孩子的內心感受，而憤怒的指責孩子，「你為什麼這麼不懂事。

為什麼要提這樣的要求？」指責孩子，相比去面對內心「我想滿足孩子，但是辦不到的無能感」要容易的多。

如何處理我們的憤怒

對於很多的人來說，在事情發生的當下，自我邊界被侵犯，自我權利被剝奪等等的時候，人們並不能清晰的意識到，發生了什麼。

但情緒總是第一時間就自發的從我們的內心，以及身體中涌動起來。

如果一個人總是習慣壓抑自己的情緒，忽視自己情緒感受，那這樣被侵犯，被剝奪的事情，會一再發生，就很難保護我自己的疆域和利益。

所以，當情緒，哪怕是憤怒這種非常激烈又讓人感覺到難受的情緒出現的時候，對自己說，「好朋友帶了一封信給我。

我要好好的看看，這封信的內容是什麼。

」而當我們清楚的看到，此刻，原來憤怒是提醒我們，「你的邊界被侵犯了。

」我們也許就可以清楚的告訴那對我們的事情指手畫腳的人：「這是我的事情。

我想自己決定。

我不喜歡有人對我的事情指手畫腳。

」當我們能夠這樣表達的時候，就不需要面紅耳赤，以指責，對罵來還擊了。

那侵犯我們的人自然也就學會了，去尊重我們的邊界。

憤怒的任務就完成了，自然也就不再需要憤怒了。

當我們在與孩子的相處過程中，孩子的行為，引發了我們的憤怒的時候。

我們如何處理自己的憤怒呢？

分享三種情況：描述事實。

表達心情。

告訴孩子怎麼做，才能避免不愉快。

描述事實

一位媽媽分享，「我喜歡家裡乾淨，雖然工作忙，但總是把家裡收拾的乾淨又整齊。

過去，孩子一回家，家裡立刻就亂了套。

她吃的餅乾渣滿地都是，玩具丟的到處都是。

因為這個，我沒少跟她發火，但是沒什麼好作用，我吵，孩子頂嘴，我更火，罵，吼，直到把孩子吼哭，還是個亂。

後來有一次，看見孩子放學回家，把衣服丟在餐椅背上，我說，衣服要掛在衣鉤上。

椅子是吃飯用的。

孩子看了我一眼，就把衣服拿去掛好了。

」

表達自己的情緒，以及告訴孩子怎麼做，才能避免不快

另一位媽媽分享，「我實在對於跟著她的屁股收拾爛攤子，厭煩透了。

好容易收拾利落的家，看見她和小朋友玩之後，玩具丟的到處都是。

我簡直都要炸了。

那一次，我沒有炸毛，我說，我簡直氣死了！（表達情緒）剛把屋子收拾好，要招待你的朋友，現在看見屋子裡亂糟糟的樣子，我忍不住冒火。

（表達情緒）

以後，你邀請小朋友玩的時候，就在你的屋子裡玩，你們可以在客廳玩，但是玩好了，要自己收拾玩具到你的玩具架上。

（告訴孩子怎麼做）

孩子當時不願意，但是也沒有像平時我吼她那樣和我大喊大叫。

我就又說，一會我要拖地，如果玩具不在玩具架上，我就當你不想要他們了，就當垃圾扔了。

孩子一聽，說不行。

但是她還是自己把玩具收到玩具架上了。

之後，我就這麼做。

慢慢她也就習慣了。

（一次次的規範孩子的行為，孩子的成長是個慢過程。

）我們不會再為這個吵架，生氣了。

」

教孩子怎麼處理憤怒

憤怒，正如上面所說的，她是信使，是朋友。

它不一定有辱罵之意，不一定有傷人之意。

只是多數人，在生活中，從父母，從社會其他人那裡，沒有得到好的榜樣示範，如何表達憤怒，卻又不是指責，辱罵，傷害，所以，人們常常不是忍，就是忍不住之後以各種方式傷害。

如果我們真正明白了憤怒，是朋友，是信使。

去解決是什麼引起憤怒，處理那些事件。

並且學會以語言，表達自己的情緒，但又不指責和打罵，那我們就學會了利用憤怒-這個天然的信使，來改變我們的性格，和長久的行為模式。

允許自己憤怒，也允許孩子表達憤怒，並以自己的身體力行，示範給孩子恰當的，不傷害人，不傷害關係的方式去表達。

當孩子長大後，對憤怒就有一種健康的態度，通常也容易度過憤怒的時刻。

如果我們在生活中傳遞給孩子的是，不應該發怒，發脾氣是不對的，那他們長大吼，就很難處理自己的憤怒情緒。

「憤怒如果持續被壓抑，就會變成暴怒，而這是非常不自然的情緒。

人會因暴怒而殺人。

發動戰爭，毀城滅國。

」出問題的不是情緒本身，而是人們對待情緒的態度，和處理情緒的方式。

我們不需要壓抑和消滅自己的情緒，而是學習如何理解和表達情緒。

很多媽媽都很重視孩子的情商，如何理解情緒，如何處理情緒，是情商非常重要的部分。

一個人對情緒的理解和處理，直接影響到她自己是否內在和平，安寧。

是否不違背本性，感受到完整。

而一個人如何表達情緒，直接影響到她會有什麼樣質量的各種關係。

願你與你的憤怒為友，也願你的孩子學會與憤怒為友。