跟伴侶已經差不多有兩個月沒怎麼說話了，該怎麼辦？

很多夫妻感情出現問題，原因出在溝通上，那麼與伴侶已經兩個月沒怎麼說話了，就得看雙方在兩個月之前發生了什麼，是因為什麼原因依然採取冷戰。

冷戰是最消耗人能量的，有啥話不直接說，總想暗示對方意識到問題，可是夫妻雙方誰都不妥協，誰都不讓步，就這樣槓上了。

那麼你們兩個人是否還有好好再在一起過的願望呢？我們很多時候都會給自己的行為開脫，都是對方怎麼怎麼的，我才怎麼怎麼的，要是對方不那樣那樣的話，我也就不那樣那樣了。

可是我們為何不先對自己的言行負責呢？無論什麼問題，首先進入腦海里的都是別人的原因，那麼你需要負什麼責任呢？往往不願意承擔責任是內心自我感低的表現，會害怕一旦承認了問題就好招致別人的職責，這些都是來自於原生家庭不好的部分。

因為怕被指責所以不承認錯誤，因為不承認錯誤所以一直被指責，結果就是惡性循環。

那麼這樣的關係總得有一個人先做破冰的工作，去告訴對方，我承認問題不要再用指責的態度對待我了，你每次指責我，使得我不敢承擔問題，所以我會迴避。

我不想吵架，我想好好的生活，可是我被你職責的語氣影響，是我內心能量不夠強，你影響到了我。

所以我就會採取迴避的方式，而你看到我迴避以後你又會指責，那麼我們這樣的模式何時到頭呢？

我們都能看到事實不令我們滿意，可是我們都沒有想過如何更好的解決問題，想解決問題就是不要指責而要歸責。

是誰的問題，誰就需要去承擔，而且去相信他會改好他的問題；是我的問題，我就需要去承擔，去負責，因為只有這樣才能讓我成為一個成熟的人。

我們不要總遇到問題就撒手不幹了，那樣是懦弱的表現，我們總迴避是因為我們害怕指責，可是總指責他人的人也曾經是被指責的對象，那麼冤冤相報何時了？還是歸責辦法好。

我們都得為自己的生活負責，不要有「都是對方的問題，如果對方先服軟，那麼我還有原諒他的機會的想法」。

不要等著對方去改變，如果兩個人都是這樣想的話，誰都不會去改變。

家庭不是戰場，夫妻更不是敵人，沒有誰先服軟誰後服軟這一說，夫妻是一個共同體。

把糟糕的一面呈現出來，然後去凈化這些部分，再呈現出好的一面，把好的一面給家裡人和外人，這樣才對。

不論是糟糕的還是好的，這些都是真實的，人需要先真實，再美好的活著。

所以就需要先承認自己有哪些問題，承認問題就等於改正問題的一半，所以需要有信心去改，並且也需要得到家裡人的支持與幫助。

如果不想這段婚姻曹操地宣告結束，那麼兩個人都需要做出調整，不要把生活過得愁眉苦臉，你我都值得更好地生活。

從好好愛自己開始，使用冷暴力的人內心也是衝突不斷的，那麼又何必把自己的內心搞的七零八落呢？當我們可以很好的整合內在的部分，當我們可以舒緩地表達出情緒和需求，再帶著共情去體會對方的情緒和需求，就是在創造和諧的人際關係。

想想我們在工作中是否也容易和人發生衝突？還是僅僅在和親近的人？如果同事也覺得我們有問題，那麼我們就真的得好好反思了，如果僅僅和親近的人，那麼我們就得把對待同事的那一面也對待親近的人身上。

大家都是人，都有獲得尊重的需求，當你開始愛自己，世界也會來愛你，當你開始尊重他人，他人也會來尊重你。

所以創造利己利人的關係豈不是很好？以上就是我想說的，我是90後心理諮詢師，謝謝！