妻子的這個錯誤做法,經常導致男人變心
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本末倒置,終究不是婚姻
01
我們結婚5年了,孩子三歲。
兩個月前發現老公出軌,攤牌後他承認了,我問他為什麼出軌,他說因為有孩子後我對他不聞不問,他感覺不到自己的存在價值。
我回想了孩子出生後所發生的情景,因為第一次當媽媽,我很興奮,一心想著如何照顧好孩子。
加上孩子也並不好帶,總是在哭鬧,我自然無暇顧及別的事情。
現在回憶起來,老公總是在晚上睡覺的時候,想要跟我親熱,但我不是因為手中抱著孩子,就是累得不想動彈,根本沒有積極回應他的生理需求。
這樣好幾次之後,他不再主動了。
吃飯的時候,他想跟我好好聊天,我卻總是胡亂扒了幾口飯就跑去看孩子了;
他回到家,總是習慣性地喊一聲,我回來了,但我卻置若罔聞,對著孩子卻能笑得很開心;
他有時候會幫我做家務,我就抱著孩子在一旁玩樂,完全沒有想過他會不會也想參與到其中;
他也想幫我照顧孩子,但我擔心他帶不好,總是不領他的情,甚至殘忍地拒絕了他的請求。
其實我能夠看得到他眼裡的落寞,但我卻假裝不在乎,覺得他應該能夠自己調整過來,畢竟我剛經歷了生孩子的痛,他必須要念著我的好。
02
他是一個公務員,我是全職媽媽,我基本大部分的時間都繞著孩子轉。
他發生了什麼,其實我有些後知後覺。
就連他出軌的事情,我也沒能及時發現。
現在,他對自己的不忠供認不韙,而且表示尊重我的任何選擇。
事情發展到了這麼嚴重的地步,我才意識到我對老公做了什麼。
我既心痛於他的背叛,又對自己之前對他的冷落感到愧疚。
我想了很久,掙扎了很久,決定還是不離婚,畢竟我還愛著他,愛著孩子啊。
但是他說,不離婚,彼此都不會好過。
我知道他這樣說肯定是經過深思熟慮的,因為他明知道,這個舉措會給他的工作帶來多大的負面影響,但他卻全然不顧。
我堅持著不離婚,他慢慢地便不回家了。
即使有回來,也是三更半夜的時候。
我知道,他不願再見到我,也不願正眼看孩子了。
我呼喚他回來,也表示我不會再像之前那樣對他了,但他對我還是很冷淡。
我知道他不願意回歸,還有一個原因就是孩子也不喜歡爸爸,他在家享受不到溫暖。
但,我在努力改變,他卻逃得越來越遠。
鬧到了現在,他表示會跟小三斷,也表示自己需要冷靜一段時間,希望我不要再去打擾他。
我悔到腸子都青了,但這一切也不是我本意啊,帶孩子本來就不容易,我哪有精力再去顧及他的感受,為何他不能理解一下我呢?
很多人都說婚姻是女人的第二次投胎,但對於我來說,婚姻就是我的夢魘,丈夫不像丈夫,家庭不像家庭,我還能怎麼做呢?
03
這是我的一個求助者面臨的困境。
其實,這樣的情況並不少見,也許,你還會對裡面的情節感到莫名的熟悉。
中國式的婚姻經常會走入這樣的一個誤區,那就是未能發揮新生命在夫妻感情中的聯結作用,反而愚昧地將其發展為夫妻感情的阻礙因素,混淆了它們之間的關係。
為什麼會出現這樣的情況?
因為兩人的角色定位、職責分配出現了混亂。
生孩子這事沒有一個清晰的規劃,只是為了生而生,生下來之後也不懂得去怎麼分配彼此的任務。
新晉媽媽沉浸在撫育孩子的歡愉中,忘記自己除了是一個媽媽,還是一位妻子,需要擔負起愛丈夫的責任。
此時,她的認知出現了偏差,看不到來自丈夫的期待與關心,由此,親密的親子關係取代了亟待補足的夫妻感情。
妻子沒有丈夫的愛,也能夠保持著高漲的情緒,因為孩子就是她所有情緒的來源,而丈夫不一樣,他雖然也對孩子的到來感到歡欣鼓舞,但他已在妻子孕期的過程中忍得夠辛苦,卻沒想到孩子出生後還要遭受如此忽視,內心無法不失落。
他努力想贏得妻子的重視,卻撲了一場空。
他對孩子的愛慢慢也變成了嫉妒。
當男人想嘗試參與到照顧孩子的行列中時,不是被妻子嫌棄就是被各種無措的事情搞得焦頭爛額,挫敗感接踵而至。
看著妻子與孩子其樂融融的畫面,他會覺得自己就是多餘的。
而妻子,很多時候會仗著孩子是自己生的,仗著剛經歷了分娩的痛,認為有足夠的底氣得以盡情享受做媽媽的喜悅,也認為丈夫這個時候需要無條件理解支持自己。
所以,不刻意去在乎他的感受,也不擔心他會出現異常的情況。
但往往是這種錯誤認知,導致了男人的出軌。
04
女人應該要認識到,男女結構不同,生孩子雖痛,卻不應成為指責嘲諷男人的理由,畢竟這是先天條件決定的,誰也不能改變。
為男人生孩子,就該是心甘情願的,不該總是拿來說事要挾。
孩子也能夠感知到我們的怨氣與不甘。
再則,感情這事根本沒有空檔期,就該時刻保鮮,沒有什麼理所當然的「他就必須懂我,因為我很辛苦」。
不要再總是拿「分身乏術」之類的藉口來搪塞對丈夫的冷落,有時候一個充滿愛的眼神,一個簡單的擁抱,都能給予他無限的溫暖。
他曾經的努力相信你能看得到,他如何失去信心,你也並非一無所知。
05
婚姻最容易動盪的階段就是妻子懷孕分娩、新生命到來的過程。
男人的生理需求過於強烈,對妻子的愛也十分迫切。
他們知道妻子的辛苦,也學著忍受與期待,只是在孩子到來的時候,卻清晰直觀地看到了自己在家庭中的地位,發現一切跟自己想像中的根本不同。
在各種失衡的心理作用下,他們按捺不住蠢蠢欲動的心,大膽地出軌了。
從社會道德與倫理的角度看,男人出軌,怎麼樣都是齷蹉的,特別是在妻子才剛冒著生命危險為他生下孩子不久的情形下。
只是作為妻子的,事後回想,也會發現丈夫的出軌跟自己的行為存在莫大的相關性。
捫心自問,確實是當時的疏忽與不在意令他心灰意冷了。
而這,才是別人看不到的真相。
06
女人生孩子很辛苦,養孩子很辛苦,但如果不懂得讓男人為此分擔,讓他們參與進來,只是自己在那瞎折騰,一味將重心放在孩子身上,那麼即使付出再多,也是沒有意義的。
因為,生孩子養孩子最終還是為了維繫好家庭,經營好婚姻,而不只是為了滿足自己想當媽媽的心,更不是為了去取代夫妻感情。
本末倒置,終究不是婚姻。
沒有什麼比好好去經營感情更重要的事情了。
夫妻感情好了,孩子才能健康成長,先後順序不要弄錯了。
不要以為孩子照顧得好,夫妻感情就會變好。
不要讓孩子的到來成為婚姻的壓力,孩子需要在祝福聲中降臨。
夫妻需要事先計劃安排好,並在分工合作中增進彼此的感情,並且,要懂得時刻表達愛,不能再想當然認為養孩子才是頭等大事,感情可以放一放。
男人的出軌,有時也是婚姻失敗的力證。
懂得婚姻,才能懂得人生,懂得生命傳遞的價值。
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