你最容易忽視的情感誤區

戀愛是婚姻的必經流程

來留言諮詢的讀者，大部分都會反應婚姻前後對方的巨大變化。

無非兩個方面：沒有戀愛就直接開始婚姻生活；戀愛期間對方沒有這麼多的問題，婚後發現對方問題很多。

如果說不以結婚為目的戀愛是耍流氓，那麼沒有戀愛的婚姻就如同沒安殺毒軟體的網上裸奔。

你完全不能預測在哪一個階段、那一個地點會被病毒侵蝕，輕者拌嘴、冷戰，重者小三上位，家庭破裂。

戀愛和婚姻是兩碼事，相愛的人不一定能結婚，結婚的人不一定有愛情。

亦舒說：「我們與一些人相愛，卻與另外一些人結婚。

」理想的人生是，戀愛是婚姻的前奏，戀愛成功，走入婚姻。

戀愛是婚姻的試金石，最為糟糕的是，戀愛的時候已經暴露出種種的問題，卻沒勇氣說分手，偏要強撐著走進婚姻。

失敗者會以無數種理由對生活投降，感情不過是其中最為常用的一個。

一味付出只會透支你的愛情

無底線的付出是大部分人在情感中容易犯的錯誤，甚至有人將情感的付出等同於愛本身。

所以在情感里拚命的付出，我們說生活中為對方付出是理所當然，畢竟對方是要和你攜手度日的伴侶。

但付出也要講究度和平衡，不是一味付出就能獲得美滿的婚姻，平衡不僅僅體現在能力、價值觀，付出也必須平衡，平衡在生活中不是藝術，而是最基本的生活態度。

從另一個角度講，一味付出也是愛情里不自信的表現，寄希望通過付出去綁架對方。

凡是婚姻生活中相對獨立的人，都不會選擇一味付出，因為他們首先愛的是自己。

請收好自己愛情的小尺子

喜歡用自己的標準去衡量對方，自己的喜好去綁架對方。

在諮詢過程中發現很多人在這方面是不經意的，且無法控制的一種行為。

一旦自己做出某種行為就希望獲得對方按照自己的預想出牌。

習慣使用自己愛情小尺子的人，其實質是一種控制欲，預想對方按照自己的標準生活。

我對你那麼好，你為什麼還要這麼對我。

這是習慣使用愛情尺子的標準自我思維。

喜歡用自己的臆想去揣測和衡量對方的對錯與否。

這是一種極其功利的習慣，表面愛情里不圖回報，其實質卻時時刻刻都在用自己的小尺子去丈量對方。

情感里，到底有無道理可講

我們說情感里千萬不要講道理，因為我們在感情里都是不理智的，對不理智的人講道理，本來就是一件極其荒唐的事。

但我們又分明的感受到情感的經營，是一門需要雙方學習的技能，不講道理又怎麼能解決好感情中的問題呢。

很多人都理想的認為，感情里是不需要用理性去經營的，就應該表現出最為放鬆和自我的狀態，試問我們把所以的智慧和精力都用在了工作和應酬上，而沒有絲毫努力的情感生活用這麼冠冕堂皇的藉口去敷衍，能獲得幸福嗎？

其實，二者並不衝突，我們把道理歸為理性一面，那他的對立面就是感性了。

感情里我們可以沒有道理可言，但理性一定是基礎，而感性就是其中的技巧。

婚姻不是零風險的保險柜

結婚只是伴侶生活的開始，很多人則把婚姻看做生活的終點站，結了婚就安心躺著睡大覺，絲毫沒有危機感，認定對方就是一輩子的事。

往往他們也不會花時間去學習婚姻生活的經營，這也是婚後生活逐漸淡化的主要元兇，認為婚姻就是零風險的保險箱。

越發崇尚自由和個人生活的今天，婚姻不是生活的必然選擇，一言不合就分手、離婚，更不用說婚姻會將兩個人捆綁了。

退去戀愛和婚姻的短暫激情，隨之而來的是油米醬醋茶的瑣碎生活，生活本身就處處充滿風險，在婚姻里也不例外。

情感，一比較你就輸了

攀比是這個社會最為浮躁的致富動機，視乎已經成了社會發展的主流價值觀。

情感中的比較往往也被賦予金錢和社會地位的銅臭屬性。

老是羨慕隔壁老王對老婆言聽計從，同學的老婆如何如何賢惠......。

比較是為了督促對方上進，而不是以此為衡量標準，給對方蓋棺定論。

這是一個充滿物質比較的社會，很容易讓大家陷入比較的漩渦。

感情里請多一些理解和鼓勵，而不是僅僅限於比較本身，因為你在比較的那刻本身就代表輸家的立場。

比較本身是激勵而不是催促甚至蔑視，瞧不上你的伴侶也是對自我最大的否定。

暖·心·如·意

HI,我是暖心如意

做有溫度的靈魂伴侶