去他的「老夫老妻」,老娘還想要抱抱!

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文 | 米粒媽 (公眾號 米粒媽頻道)

前兩天閨蜜小聚,見面前她說有重要的事情和我商量,不方便電話里說,我也沒多想。

誰知道,我倆剛一見面,閨蜜就劈頭蓋臉朝我來了一句:「上一次你和老公相親相愛,是什麼時候?」

沒等我回過神來,她就開啟傾訴模式……而讓我意想不到的是,上次她和老公在一起,已經是好幾個月前。

後來,我們見面的聊天內容,大伙兒可想而知。

回到家,我無意看到一篇關於女性產後性生活狀態的公共調查,才發現,閨蜜的經歷其實非常普遍。

在接受調查的3萬餘名受訪者中,有超過30%的媽媽在產後6個月內都沒有性生活。

大部分人表示,產後性生活頻次有所降低。

每周超過1-3次的占比32%,而單月1-3次的占比38%,還有23%受訪者性生活頻次低於大姨媽到訪次數(一個月不足一次)。

最難以置信的,是居然有7%的受訪者在產後就再也沒有性生活。

我想問這些爸爸們,你們是一生只愛一人,所以是一生只做一次嘛?

是什麼讓原本你儂我儂的熱戀對象變成現在的左手拉右手,只剩親情了呢?

愛若沒有欲,是殘疾

曾幾何時,老公們都曾「我願付出一切,只為擁有你。

第一次,兩個人在一起的時候,雖然包裹著重重慾望,卻也是愛情里最為莊重的儀式,他們在用身體對彼此鄭重承諾:我願意。

張愛玲說,通往女人靈魂的通道是陰道。

女人們大多有精神潔癖,若不是真的很愛很愛,決然放不開和男人翻雲覆雨,把自己的領土主權與他人分享。

而對面真正心愛的女人,男人們也不再是下半身思考的動物,他們常常會變得克制又花樣百出,希望用身心討好自己的心上人,上演屬於自己的羅曼蒂克。

還記得,電影《羅曼蒂克消亡史》里有一句台詞讓人印象深刻,葛優飾演的黑幫老大章子怡飾演的交際花小六說:「別人都是逢場作戲,就你是真花痴。

是啊,在戰火紛飛的年代,很多漂亮女人已經把愛情變成謀生的蠅營狗苟,只有她,依然滿世界的尋找真愛,即使會死也不要成為失去愛情的行屍走肉。

而電影的英文名也十分耐人尋味:《the wasted times》,那些被浪費的卻也最美好的時光。

然而,經年累月,我們迎來了愛情的結晶,初嘗了為人父母的喜悅。

但生活的一地雞毛卻讓我們忘記了那些當年重要而又無用的美好。

一旦時間空閒,媽媽們會想,我現在只想好好睡一覺,不被全世界打擾。

而爸爸們也會覺得,都老夫老妻了,哪裡還有你儂我儂的激情和必要?

一句「老夫老妻了,還要什麼浪漫」;一句「過日子嘛,不就是這樣」其實不過只是對無奈現實言不由衷的藉口。

還記得美劇經典《絕望的主婦》中第四季Lynette罹患癌症,作為四個孩子的母親,最讓她難以承受的,不是病痛折磨,而是因為治療掉光頭髮的她無法好無芥蒂的和老公再在一起。

而當老公tom用充滿欣賞的眼神看著頭髮已經掉光、身體瘦弱的妻子,並且全情投入的和他在一起時,我不能更感動。

身體不會說謊,那一刻,這個一度在家當奶爸的小男人,用最體面和紳士的方式鼓勵著深愛的妻子。

婚姻里,當然不會只剩慾望的媾和,但愛若沒有欲,一定是殘疾。

如果可以,請對你的愛人說:「我連同著我的身體,一起愛你。

如果可以,請鄭重其事的為對方準備驚喜,然後痛痛快快「愛」一場。

你知道,愛人之間一萬句口頭讚揚也敵不過一個情意綿綿的眼神。

知道深愛的男人依舊為自己神魂顛倒,這才是女人最好的春藥。

那是女人對用最溫柔的姿態對男人全面的占領和徹底的征服。

進可解衣扣,退可懂人心

我常看到很多推文里對媽媽們說:你首先是人,然後才是女人,再然後才是媽媽。

但事實上,當你成為一位母親以後,這個排序事實上往往是:

媽媽——人——女人

在所有的選擇排序里,媽媽的角色總是排在第一位的。

無論是職場媽媽還是全職媽媽,都在用不同的方式深愛著自己的孩子。

所以,即使我們如何鼓勵媽媽們找回自己,活得漂亮…這些追求都暗含著一個前提:它們不會阻擾孩子的健康成長。

每個女人在成為母親的那一刻起,她就一定會為孩子有所妥協甚至犧牲,這不是女性的不覺醒,而是作為母親護子的本能。

在孩子3歲以前,媽媽們要工作、要持家、要管孩子衣食住行,要教孩子能力啟蒙,要打理雙方父母家庭的各種繁雜瑣事……

如果說她還剩下一點精力,那也大概就是生活里的片刻喘息。

在這個片刻里,與其選擇成為一個幸福女人,不如先迷瞪一小覺,吃一口熱飯,不緊不慢的洗個熱水澡。

毫不誇張的說,有時候媽媽們能滿足自己作為一個人最基本的生理要求已然不易。

日復一日,記錄媽媽生活的時間刻度不再是一個又一個的浪漫紀念日,而是孩子點點滴滴的成長印記;而當年挑剔依賴的小公主,早就因為孩子變身成為無所不能的女超人。

大概也只有在通勤路上聽著音樂的時候,在哄著孩子睡著以後,在鏡子面前塗抹口紅時,我們才想起我們最原本的角色——女人。

一個渴望愛,渴望驚喜,渴望溫柔呵護。

我們不再青澀懵懂,也許我們很難再重拾當年的興奮與激情,但作為伴侶我們多麼希望對方:進可解衣扣,退可懂人心。

你看到我的強大,卻能讀到我的柔弱;你看到我的忙碌奔波,卻明白我心裡的孤獨落寞。

於是,你知道,當我畫上妝容、換上一件新衣,你會由衷的說:老婆,你真漂亮。

於是,你會常常牽起我的手;會見縫插針約我去看一場新上映的電影,去一次不遠的旅行,讓我們片刻的從疲憊生活中放個假、溜個號。

沒有棋逢對手,哪來的琴瑟和諧

single is simple,double is trouble.

有時候,床笫之事只是婚姻里感情的扁桃體,它在告訴你:也許,你們之間哪裡出了問題。

有時候,是當丈夫的眼神里只剩下事業,妻子的心裡才慢慢變得只剩下孩子。

有時候,是當妻子的焦點永遠剩下和婆婆的爭鬥,丈夫的時間才更多的放在了家門之外。

婚姻里,比無性更可怕的,是兩個人之間漸行漸遠、無話可說。

其實,一切完美婚姻都是假象,真正值得稱羨的感情是無論遇到什麼問題,兩個人都共同面對,毫不猶豫,堅定不移。

而婚姻里的任何一方,都像事業合伙人一樣,能幹又可信、理智又不失善良、把目標當成信仰,滿滿正能量。

所以,當生活不盡如人意,我們也不妨想想,他或者你,誰是那個停滯不前,拖後腿的人?

周國平曾說:當我們稱呼對方為戀人的時候,我們在用全部的激情呼喚,但當我們稱呼對方為家人的時候,我們在用全部的人生經歷呼喚。

所以,即使步入婚姻,能吸引對方的,也是你的能力、美麗和魅力,全然指望著對方責任感支撐的婚姻,畢竟太難長久。

所以,沒有棋逢對手,哪來的琴瑟和諧?感情里不要求門當戶對,卻一定要勢均力敵。

最怕的,是我們對婚姻里的問題視而不見,最後兩個人,孤獨終老。

這也是很多的中國式婚姻會形成的有趣的悖論:我們明明不再alone,卻更加lonely。

還記得09年北美電影票房冠軍,由詹妮弗 安妮斯頓主演的《他其實沒有那麼喜歡你》,無非就是想說:愛情需要雙向的全然付出和努力,不論誰在掌控全局、不論誰處在感情的上風口,重要的是,雙方都能有所得,能樂在其中,這才是最終目的。

米粒媽碎碎念

過日子是兩個人的事,幸不幸福用不著和別人比較。

今天和大家分享這麼數據也並不是想大家看看自己的婚姻生活是否「達標」。

但就像周國平所說的:幸福很簡單:身體無痛苦,靈魂無煩惱。

雖然今天和姐妹們聊的話題可能有些羞羞,但卻希望我們都能誠實面對婚姻和自己。

畢竟,我們這麼努力的成為更好的自己,就是為了將就、無趣的過一生嗎?

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