關係的功課

四十一歲的她永遠忘不了幾個月前那個看似平淡無奇的晚上。

那晚她做了一頓簡單的晚餐，飯後夫妻一起看電視。

大約九點時丈夫說他胃不太舒服，吃了一顆制酸劑，過了一會便說想早點睡覺。

她向丈夫道了晚安，表示晚一點就進去睡，希望他明早醒來胃就好了。

一個半小時後她進去睡，丈夫已睡得很熟。

隔天早上她一醒來就感覺不太對勁，「反正我就是感覺得出來，我探身過去發現宇文走了，睡夢中死於心臟病，享年僅四十四歲。

」

這個心痛的經驗讓她學會珍惜感情、時間和周圍的人。

「宇文走後我回顧我們的生活，每件事都變得那麼不同。

那竟然是我們最後的吻別，最後的晚餐，最後的假期，最後的擁抱，最後在一起笑。

我想到每個人都要到事後才會知道，那是最後一起出去的晚上，最後一個共度的感恩節。

而每一段感情都會有「最後」。

我希望將來回顧每一個最後時，能告訴自己我已用心做到最好。

宇文就像是上帝給我的禮物，但只能讓我保有一段時間，不久祂就收回了。

我周遭的每個人又何嘗不是如此，想到這一點讓我更用心看待和人相處的每一刻。

」

我們一生中會和很多人建立關係，有些是我們自己選擇的———如配偶、朋友等，有些是沒有選擇的———如父母與兄弟姐妹。

人際關係是學習人生功課最大的機會，從中發現自己的本質，內心的恐懼，力量的來源和眞愛的意義。

當然，人與人的相處也可能充滿挫折、困難甚至痛苦，但我們仍能在其中學習成長、愛人與被愛。

我們總認爲在一生中只和少數人產生關係，主要是配偶和幾個親友。

事實上凡是相遇的都會產生互動，不管是朋友、親戚、同事、師長、下屬，甚至是一年只見一次的醫生和避之唯恐不及的討厭鄰居。

這些都是人際關係，看似各不相干，其實具有很多共同的特質，你的特質。

不管親密或疏離，這些人際關係的共同公約數就是你。

你對一種關係的態度———正面或負面，樂觀或怨慰———會滲透到所有的關係。

在與別人的互動中帶進一點點的愛或充盈的愛，完全取決於你。

生命的圓滿與完整隻能來自你的內在。

沒有一種關係是不重要或偶然的。

人與人的每一次接觸———不論是和配偶或陌生的接線生，不論久暫或深淺，不論是正面、平淡或痛苦，都是有意義的。

在上帝偉大的計劃里，每一種接觸都是重要的，即使是和路上的陌生人最微不足道的接觸都可能讓你對自己產生新的了解。

和你接觸的每個人都有可能將你帶到喜樂的境地，或帶往痛苦與掙扎，在你最意想不到的時候帶給你豐富的情感體會。

人們對愛情有太多的期待，期待治療、快樂、情感、安全、友誼、滿足、伴侶。

甚至希望愛情能「解決」問題，幫助自己走出沮喪，帶來無上的快樂。

人們對愛情的期待格外嚴苛，以爲有了愛情就能永遠快樂。

很多人甚至以爲，只要找到眞愛就能解決所有的人生問題。

理智上或表面上我們不一定這樣想，但仔細省思往往發現存在這樣的信念。

你難道不曾想過：「如果我有婚姻，人生一定很美好。

」

愛情是美好的，讓人期待又怕受傷害。

讓人感覺到獨特、完美而圓滿。

但如果你以爲愛情可以解決一切問題就大錯特錯了，這是童話式的想法。

當然，很多人會懷著童話的憧憬是很正常的，我們在成長過程中聽了太多童話故事，以爲只要找到白馬王子或灰姑娘，人生就能完整圓滿。

以爲每一隻青蛙都應該變成王子，以爲在找到眞愛以前，每個人都是不完整的一半，是未完成的拼圖。

童話式的思考誠然奇妙有趣，也有它存在的意義。

但太多童話思考會讓人變得不負責任，我指的是讓自己快樂成長，解決事業與家庭問題，面對所有人生問題的責任，而不是一心期待某個人出現了就能帶來圓滿完整與快樂。

生命的圓滿與完整隻能來自你的內在，找到另一半並不能解決兩性相處的問題，愛情不能讓你工作更順利，獲得加薪，成績突飛猛進，或讓鄰居或市政府變得更好。

如果你的工作一直無法穩定，找到另一半只是讓你變成一個有配偶但工作不穩定的人。

如果你是個糟糕的父母，找到另一半只是變成一個有伴侶的糟糕父母。

如果你覺得少了對方你便一無所有，縱使擁有對方將來你還是會覺得一無所有。

你所追尋的完整與圓滿就在你自己身上，等待你去發掘。

很多人在愛情中追尋人生的圓滿，基本上是認爲自己不夠好不夠完整，無法自己產生愛，自己無法在個人、工作、人際關係上找到快樂。

眞正的答案在停止追尋，開始努力營造自身的完整。

停止尋找一個人來愛，而應該努力讓自己變得更値得別人來愛。

停止讓配偶更愛你，努力讓自己變得更値得對方愛你。

同時請試問自己，你在渴望別人愛你的同時是否付出同等的愛，或者你期望別人就是要深愛你，而不管你是否可愛或付出多少？俗諺說得好，如果你自己的船浮不起來，沒有人會願意陪你橫渡重洋。

如果你在追尋眞愛，切記當你準備好的時候，那個教會你愛的人就會出現。

誰不希望找到生命的伴侶，但追求情感與期望別人使你的人生圓滿是不同的。

你固然可以在愛情里找到快樂，人生的圓滿與完整卻要靠自己。

有一天你或許將找到眞愛，但在此之前你應該做一個値得愛的人。

你有你的價値，有權利擁有快樂、友誼、好的工作和生命中所有美好的事物。

切記，你的生命是特別的。

不管你的事業成功與否，不管你是婚姻幸福或單身一人，你都是世界上獨一無二的寶貴生命。

你不須等待什麼特殊的事情發生，你本身就可以是圓滿的。

生命的解答不在愛情，如果你需要愛情，就去和生命談戀愛吧。

擁有親密關係的人也有同樣的問題，只是表現出來的可能是相反的現象。

如果你無法坦然接受愛，對方可能也有相似的心結。

如果一方想要主宰，另一方可能屬於被動型的。

如果一方沉溺酒精或藥物，配偶可能是個拯救者。

如果恐懼是兩人共同的問題，其中一人可能嘗試用高空彈跳和登山來克服恐懼，另一人則選擇腳踏實地但儘量避免坐電梯。

同質相吸，只是呈現的可能是相反的表面。

有人說：「任何關係中總有一個人負責煎餅，另一個人負責吃。

」典型的情況是遇到問題時一方採取積極的態度，主動拿出來討論，就地解決。

另一人則習慣先退一步，三思後行。

結果兩個人都認爲對方有問題，也都不喜歡對方處理事情的方法。

實際上兩人正是天造地設的一對：她的直接總能觸動他所有的痛處， 他的被動逃避也總是毫無例外地觸痛她的神經。

每一個人都朝著治療傷口的方向在走，只是旅程不一定都是平順的直線。

愛會將治療所需的藥品一一帶到你面前，只是你未必能辨識出來。

如果你祈求上帝讓你充滿更多的愛，你可能不會立刻遇到愛你的人，也可能遇到讓你覺得很難去愛的人。

但就在痛苦的摸索互動里，你就有機會變得更懂得愛。

家人親友常常就是帶給你最多痛苦的人，但也往往是你最需要的人———你認爲最不適合你的人可能就是最適合你的老師。

人生很多不可選擇的事情也是如此，父母、手足、子女(尤其是青少年時期) 是你不能選擇的，可能帶給你莫大的痛苦。

然而家人的相處也是學習的良機，因爲家人不像朋友或其他可以選擇的關係那般容易割捨，通常你別無選擇地必須找出一個可以相處的辦法，而通常那唯一的辦法就是愛他們本然的樣子。

每一場關係都能讓你學到寶貴的人生課題。

就像鑽石需要切磋，我們每個人都在與他人的互動中慢慢磨去稜角。

人們總是告訴自己，只要某些事情改變了，自己就可能擁有完美的配偶，從此過著幸福快樂的日子。

事情怎麼可能如此簡單？

快樂並不是建立在關係「變好」，事實上你根本無法也不應該去改變別人。

你有沒有想過別人可能永遠無法改變呢？或者別人根本不需要改變？你不是一直希望做你自己，爲什麼別人不能做他自己？

沒有一種關係是失敗的，對方不如你的預期也不表示他有問題。

每一種關係都是相互的，你自身的性格會映照在對方身上。

所謂同類相聚，受你吸引的人必然擁有和你相似的某些特質。

問題其實都在你的內心，因此是可以探討和改善的。

切記，解決的方法絕不是把問題推給對方請他改變，問題永遠在你自己身上。

命運是自己創造的，你應該從問題里學習成長。

人們往往不思去除問題，卻急於拋掉配偶。

其實配偶是一面可貴的鏡子，讓你看清自己和自己的問題。

當然，這不表示你應該承受不合理的對待，我只是要強調，在拋開伴侶以前先探討問題究竟在對方身上、兩人的關係或你自己。

經營婚姻永遠應該在自己身上著力，在對方身上找問題只會讓你分心。

有句話說得很對：「一個人內心若是完全充塞對方的影子，表示他的內心是空虛的。

」 一個人能控制的只有自己，只要你用心經營自己，情況通常就會自然改善。

所謂改善可能表示兩人的關係漸入佳境，也可能表示你終於認清兩人的關係行不通，而決定快刀斬亂麻。

無論如何，這都是內在修養的結果。

如果你問一個人想不想談戀愛，得到的往往是令人驚訝的強烈反應：「當然，我希望永遠談戀愛！」或是「我才不要戀愛，那我不是要放棄我的事業，犠牲自己，不斷去取悅另一個人？」

我們應該檢視自己的感情生活，然後自問：「我所付出和收回的愛是否根據成長過程中別人爲我所下的定義？這是我希望付出和得到的愛嗎？這是我眞正想要的感情嗎？」如果你覺得感情太過複雜，那麼你應該省思原因何在。

#如果你認爲愛就是糾纏不清，可能是因爲你小時候看到的就是糾纏不清的關係。

#如果你認爲愛就是虐待，可能你看到的是虐待的關係。

#如果你認爲愛是快樂分享，可能你看到的是快樂分享的關係。

#如果你認爲愛是關懷別人，你看到的可能是互相關懷的關係。

只可惜有些人———應該說太多人眼中的愛其實是操控，甚至是恨。

但你不一定要永遠受限於荒謬負面的定義，你可以爲自己找到新的定義，創造你想要擁有的情感。

然而多數人不會這樣做，而是困在痛苦的情感世界裡，期待奇蹟出現。

就好像有些人習於拋棄伴侶而非去除問題，有些人則是習於與問題共存。

人們之所以留在痛苦的關係里通常有兩個理由，第一，希望對方會改變，第二，我們一向被教導所有的情感都能有好的結局。

你是不是常聽到有人明明因合不來而分開，後來卻又重新在一起？或是男人已經表明不會定下來，女人還是一再回到他身邊？如果你要的是安定的感情，爲什麼不肯放棄一個無法安定的人？ 爲什麼一再期望枯井能生水？

一個人重複在失敗的關係中掙扎，就好比到五金店想要買到牛奶。

就算你找遍了整間店，也不可能找到的。

如果你要的是愛、溫柔、體貼而對方顯然無法給你，你就應該下定決心另外找尋你的春天。

不要任由別人輕忽你的愛、你的心、 你的溫柔，也不要聽任舊的定義框限住現在的生活。

改寫定義的方式是先學習尊重自己和別人，在用過的帶子上錄下今天的聲音。

你會找到屬於你的愛的定義，學會互相尊重珍惜，付出眞心的愛與關懷。

當然，對待自己也應該是一樣的態度。

總之，什麼是愛，有賴你自己去建立定義。

除此之外，你還要學習眞誠不帶虛幻的愛。

如果你們的關係純粹而不帶條件，如果你能順其自然，遇到事情時當作是學習人生課題的機會，那麼你們的關係必然是建立在付出、和諧、分享的基礎。

只要你能放棄改變別人的念頭，你就能感受到愛的力量，實實在在毫不虛幻的愛。

你不必處心積慮，掙扎控制，不必煩惱「如果我不掌控他的行蹤，他一定會出軌」或是「如果我不掌控一切，她不會成爲我理想中的樣子」。

當你感覺不快時，當然要讓對方知道，但附帶期望的坦白就是一種操控。

坦誠與分享是必要的，但不是爲了達到自己的目的。

如果你緊抓住你的期望與幻想，就不是眞正的愛。

讓對方做他自己，如果他選擇離開，可能是因爲他不得不離開。

假裝沒有明天地認眞過每一天，你會發現自己對明天應該是如何有多大的執著。

常看到有些人今天還沉浸在快樂里，明天卻開始苦惱：「二十年後你還會在我身邊嗎？」也許會，也許不會，未來的事誰也不知道。

有時候我們很難專注看一個人的現在，而不去想過去或未來。

想想看，你是否常爲對方很久以前做過的事耿耿於懷？是否曾因不快的記憶而影響你對他的觀感，即使對方已道歉過而且也改變了。

你還放不開你的堅持，你要對方受到懲罰或讓他看到你的傷口。

你緊抓住那些痛苦，不斷累積怨恨，找尋對方錯待你的證據。

然而只要你抓住過去的傷口不放，你就不再有愛對方的心。

你應該學習在受傷害時對傷害你的人表達不悅，然後便繼續向前走。

如果你能拋開對未來的幻想和對事物的執著，拋開心機與算計，愛自然會生長出自己的生命。

愛會順著它想去的地方去，而不是按照你的指引。

其實人一向不太能指揮愛的生滅。

放開手，愛會引領你走到你從未想像的美好境界。

並不是所有的關係都命定要維持一輩子，有些關係註定要早早結束，有的能維持五十年，有的只有半個月。

有些關係要等到死別才算終結，有些在這一生就能畫下句點。

關係的長短或結束的方式沒有所謂對錯，都只是人生的一部分。

你應該思考的是每一種關係是否完整，如何能畫下最美好的句點。

人們總認爲無法持久的關係就是失敗的，就好像死亡總被認爲是一種失敗一樣。

彷彿人要活到九十五歲，關係要維持一輩子才算圓滿成功。

事實上，就算只維持六個月也可以是成功的，也可以治療你的心靈。

每一場關係有它存在的意義，當意義消失時這段關係就已圓滿了。

很多人在你的生命中會重複出現，有時候是因爲你們的關係還沒結束，你的心靈還有待治療。

有時候是關係已了，只是在你的心中還未了，還有待你自己畫下最後的句點。

而你要做的可能只是改變你的觀點，不再將無法持久的關係視爲失敗或不完整。

今天作業：

關係沒有所謂對錯，一切都有它的道理。

從最初的相遇到最後的分別，你可以從每一場關係學習看到自己靈魂的豐富，學習治療自己。

放開偏見與執著，你就不再苦惱你要愛誰，要愛多久。

你會超越這些限制，找到一種奇妙的愛，上帝特別爲你創造的愛。