妻子離家出走，如何挽回？

　　他覺得自己很愛妻子，很關心妻子，付出了很多，家務也做了，孩子的教育也是自己在操心。

然而，妻子卻覺得在目前的婚姻中感到心很累，覺得丈夫不懂自己、不愛自己而離家出走，想分開。

他們的婚姻到底怎麼了?妻子的訴求到底是什麼?又該如何打破目前的僵局?

　　6年前，正在讀大學的趙先生認識了同學的表妹——衛校大專畢業的周小姐。

兩個人一見鍾情，很快確定了戀愛關係。

趙先生畢業之後，兩個人借了婚。

　　如今，32歲的趙先生，與28歲的妻子周小姐已經結婚5年，女兒也4歲了。

　　之後，兩個年輕人就一起到廣州闖蕩。

趙先生很輕鬆就找到了一份計算機方面的工作，月收入三千元左右(這在當時是很不錯的收入)。

周小姐因為護士資格證一直沒有考下來，進不了醫院，只能在美容院打工，一年換了幾個工作，都是打打零工，月收入不到兩千元。

　　那兩年，夫妻倆雖然收入不多，但過得很開心。

「她當時什麼都聽我的。

」趙先生說，周幾乎包辦了所有家務活，趙無論做什麼事，周都很支持他。

　　女兒出生一年後，妻子換了一份新工作，做美容整形市場銷售方面的，工資高了好幾倍，而且人也開始變了，開始愛美了，還經常微整形。

剛開始夫妻都很高興，周小姐覺得自己多賺點錢，貼補家用，老公就不用那麼辛苦。

　　趙先生自己也不清楚，夫妻間的關係是什麼時候開始變化了。

他只是越來越明顯地感覺到，原本「聽話」的老婆，漸漸地像變了一個人。

「說話越來越不耐煩，特別是談到錢、談到工作的時候。

而且，經常跟同事去酒吧，很晚才回來。

」 趙先生說，不知道是不是自己多心，他總感覺老婆越來越瞧不起他，這讓他越來越自卑。

　　後來，趙先生也換了幾次工作，但收入一直在3000元左右。

妻子曾抱怨他天天在家，建議他去找個兼職。

「也試過找兼職，但找了幾次都沒有適合的，後來就沒有再找了。

」趙先生說。

再加上女兒比較小，妻子上班累，趙先生就把一分部精力用來照顧孩子;妻子經常加班，有時加班到一兩點才回來，「她上班很累，下班就什麼都不干，家裡的活都是我干。

有時候怕她餓了，很晚我都還給她煮宵夜」。

　　但自己的付出，並沒有得到妻子的理解，妻子經常抱怨趙先生不上進，對家庭不付出。

而趙先生多次發現妻子跟其他男人打很久的電話，提醒妻子注意一下，妻子卻很惱火，說是客戶的電話;還有兩次發現妻子出現開房的紀錄，妻子說自己工作累了，出差開房休息一下……近兩年，兩個人經常為這些事情吵架，有一次吵到凌晨4點才罷。

　　最近夫妻又因小事情吵架，妻子於第二天早上離家出走，去同事家住。

兩天後發微信圈表示「結婚6年，(自己)越來越累，心很累，不被理解，不想再說什麼。

自私就自私吧，就此離開，何必勉強在一起而彼此都難受」。

　　事情的起因是周小姐當天是早班，本應該5點就下班，她說跟同事去做指甲要晚點兒回。

晚上8點左右，趙先生做好飯菜一直在家等妻子，左等右等都沒有音訊，就一直打電話給妻子，打了20多個，妻子都沒有接。

趙先生只好打給妻子的同事。

後來再打給妻子，妻子說剛才在做指甲，不方便接。

兩個人在電話里吵了起來。

晚上快10點，妻子回來，趙先生很惱火，又追問起來。

兩個人吵到了凌晨2點。

第二天妻子就離家出走了。

　　妻子離家出走後，趙先生懷疑妻子與其他男性有來往。

經查證，妻子是去同事家住了。

趙先生有些自責，覺得自己不應該多疑，看到妻子的朋友圈之後，趕緊聯繫妻子，認錯道歉，勸其回來。

　　但妻子並不願意溝通，想靜一靜。

趙先生擔心妻子想要離婚，口快之下問妻子是不是要離婚。

妻子說是。

兩個人又就離婚吵起來，妻子憤怒下掛了電話。

　　冷靜下來的趙先生又打電話給妻子，妻子不願意接聽;簡訊詢問，妻子表示想離婚，不想多說什麼。

糾纏一來二去，妻子更加惱怒，幾天之後，將趙先生電話拉黑、微信刪除，簡訊拉黑。

趙先生找到妻子住的地方，想當面談，但妻子拒絕見面。

　　趙先生跟妻子朋友了解到，妻子近一年壓力很大，但又不願意跟人說，常常一個人躲在小屋子裡哭。

同事希望趙先生多理解他的太太，多給她情感的支持，畢竟一個女人這麼拚命工作也不容易。

　　趙先生聯繫了岳父母，希望兩位老人能夠幫忙說說好話。

兩位老人剛開始還是很支持他的，但與跟女兒溝通後，覺得這個女婿太不像話，不僅工資沒女兒高，不努力，家庭經濟全靠女兒，還經常懷疑自己的女兒跟其他男人關係不正常。

因此，現在兩位老人對趙先生也是極大不滿，堅決維護女兒，表示尊重自己女兒的決定。

　　趙先生很困惑，不確定妻子這一次是不是真的要離婚，還是像之前一樣說說氣話;二是妻子在朋友圈這些話到底是什麼意思，是不是對婚姻死心了，自己還有沒有挽救的希望;三是自己現在不想離婚，不想孩子生活在一個不完整的家庭中，想挽回，但又不知道該怎麼辦?

　　國家婚姻心理諮詢師——邱伊環老師解讀：

　　從先生的角度看，趙先生覺得自己是很愛妻子的，很關心妻子的。

妻子累了，他會把家務做好;妻子很晚歸來，他會等妻子回來，給妻子做飯吃;妻子離家出走後，他也很擔心，害怕妻子會離開，想挽救婚姻，也做了很多事情希望妻子回家。

　　從妻子的角度看，周小姐在目前的婚姻中感到心累，得不到情感的支持，甚至想離開。

對於離開這個家庭，妻子內心還有不舍、內疚，她覺得自己這樣做很自私。

但更難以忍受夫妻倆在一起彼此都痛苦的狀態，因此她寧願選擇責備自己自私，也不願意再與先生「痛苦」生活下去。

　　一、現有的互動方式讓妻子感到心累

　　我們相信這個老公確實很關心妻子的，也確實做到了一些關心的舉動，比如做家務、等妻子、做夜宵。

但這些行為並不能滋養妻子，也不夠減輕妻子承受的壓力。

　　1、溝通障礙

　　老公提到妻子這幾年跟他說話的時候越來越煩躁，尤其特別是談到錢、談到工作時。

　　當兩個人談不到一塊去時，往往是因為一方或雙方說話時帶有攻擊性，這樣的談話往往會變成爭吵。

時間久了，次數多了，一方對溝通感到無用、絕望，就不願再袒露心聲了。

　　2、關心不到位

　　妻子每天回來後，丈夫也會詢問一些家常。

然而，很多男性思維比較理性化，談事情而不談感情，容易講道理，很少說一些肯定或鼓勵的言語，讓女人感到很挫敗。

　　比如，妻子心情不好，丈夫可能會問她怎麼了，妻子不說。

丈夫就會一直問一直問，「你怎了」「你說呀」「你怎麼不說啊」「是不是……」問得女人煩了，「不是……，你就不能……」，兩個人就容易吵起來。

　　丈夫覺得自己很委屈，什麼都沒有做錯，主動關心還被罵，情緒就容易上來，什麼傷害和話都爆出來。

這位丈夫口急時會提到妻子跟其他男人種種難聽的話。

這些話傷了妻子的自尊，但丈夫並沒有意識到，反而揪著說，纏到大半夜。

　　女人的心思確實不好猜，有時女人心情不好，但卻又說不出具體的原因。

這時男人若想跟女人共情，想打開女人的心扉，不一定只能通過語言，還可以通過非語言來做到，比如溫柔地抱抱對方、安靜地陪陪對方等。

　　男人的追問、批評、指責和懷疑，只會讓女人內心更難受的、憋得慌，但又覺得老公無法理解、不懂自己而生悶氣、不想再說出來。

　　當女人在情感上得不到老公的支持，情感沒有出口，是可能會通過一些其他的方式去減壓、去釋放自己，比如出軌，或找一些男性朋友聊聊天(不一定出軌)。

　　3、多疑、控制

　　這位先生內心敏感，可能對於妻子的言語、神情、行為也比較關注。

當妻子晚歸的時候，他會很「擔心」，會拚命打電話，他可以義正言辭的說這是因為「關心」，但這種舉動會讓妻子感覺不被信任，感到被控制。

而在道理上又說不過丈夫，妻子內心會很鬱悶。

　　二、經濟收入的轉變導致夫妻角色的轉變

　　由於妻子收入的變化，這對夫妻的角色也發生了很大的轉變。

以前丈夫是家庭的經濟支柱，妻子和孩子主要依靠丈夫，丈夫掌握了話語權和決定權。

現在妻子的收入更高，變成了「男主內，女主外」。

　　在這種情況下，剛開始妻子並沒覺得老公工資比她低有什麼問題，還覺得老公對她更體貼了，晚上等她下班，還包攬了家務活。

但時間久了，妻子會覺得男人沒有作為一個丈夫的擔當，自己想要的是老公，而不是一個「保姆」。

當妻子有了這些不滿，就會要求丈夫上進一些，或努力工作或通過其他途徑多掙錢。

　　這位老公曾經說過自己想去找兼職提高家裡的收入，出去找過了，但沒有找到，就在家裡玩電腦遊戲。

這會讓妻子很憤怒，覺得很不公平，很累，在自己辛苦工作時，老公卻這麼「悠閒」，養家的責任全都壓在自己的身上。

妻子內心很不平衡。

如果妻子從事的工作是自己不喜歡而不得不做的，那麼妻子內心的怨言會更大。

　　三、如果要改善夫妻關係，挽回妻子，丈夫可以做些什麼呢?

　　第一，提高感受他人情緒的能力。

在情感上，學習感受和分辨他人情緒的能力，理解妻子的內心需要，在方式上少說多聽，少講道理多講感情。

　　第二，意識到自己作為男人的責任，讓妻子看到自己的努力。

　　從他妻子的角度來看，這個老公沒什麼能力，也沒上進心，整個家庭都要靠她努力，而且老公又不信任她，女人就覺得會很累，很煎熬。

未來如果還是延續這樣的生存方式，作為女人她會覺得壓力重重，沒有信心走下去。

　　因此老公需要意識到自己作為男人的責任——賺錢養家，學會為妻子、孩子的未來著想。

既然想通過做兼職來改善狀況，那就拿出行動，努力去做，讓老婆孩子看到自己的努力。

　　第三，學會信任，讓伴侶在關係感到被尊重、信任。

但這對丈夫來說是最難做到的。

丈夫多次提到了一些證據來支持其對老婆的懷疑，他為什麼會多疑呢?這多是由於內在原因導致的。

「女強男弱」，常常會讓男人承受更大的心理壓力，感到自卑、不安、恐懼。

這些不好的感受會讓他通過對妻子的控制來獲得一點兒安全感。

關鍵是性格本身比較敏感多疑。

很多人能意識到自己的敏感多疑，事後也常常懊悔、自責，也多次承認並保證不會再多疑。

但敏感多疑的性格往往與成長經歷有關，信任他人的能力未能發展好。

即使理智上想去信任他人，但內心深處卻總是害怕受傷害，難以不信任。

理智讓自己忍著，忍一天兩天可以，一次兩次可以，但內心懷疑的感覺卻沒有消失，值得懷疑的點點滴滴會忍不住冒出來，最後也常會因「蛛絲馬跡」而爆發。

因此，建議有類似人格特質的人儘早尋求專業心理諮詢的幫助，從內心重建信任感和安全感。