妻子離家出走,如何挽回?

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  他覺得自己很愛妻子,很關心妻子,付出了很多,家務也做了,孩子的教育也是自己在操心。

然而,妻子卻覺得在目前的婚姻中感到心很累,覺得丈夫不懂自己、不愛自己而離家出走,想分開。

他們的婚姻到底怎麼了?妻子的訴求到底是什麼?又該如何打破目前的僵局?

  6年前,正在讀大學的趙先生認識了同學的表妹——衛校大專畢業的周小姐。

兩個人一見鍾情,很快確定了戀愛關係。

趙先生畢業之後,兩個人借了婚。

  如今,32歲的趙先生,與28歲的妻子周小姐已經結婚5年,女兒也4歲了。

  之後,兩個年輕人就一起到廣州闖蕩。

趙先生很輕鬆就找到了一份計算機方面的工作,月收入三千元左右(這在當時是很不錯的收入)。

周小姐因為護士資格證一直沒有考下來,進不了醫院,只能在美容院打工,一年換了幾個工作,都是打打零工,月收入不到兩千元。

  那兩年,夫妻倆雖然收入不多,但過得很開心。

「她當時什麼都聽我的。

」趙先生說,周幾乎包辦了所有家務活,趙無論做什麼事,周都很支持他。

  女兒出生一年後,妻子換了一份新工作,做美容整形市場銷售方面的,工資高了好幾倍,而且人也開始變了,開始愛美了,還經常微整形。

剛開始夫妻都很高興,周小姐覺得自己多賺點錢,貼補家用,老公就不用那麼辛苦。

  趙先生自己也不清楚,夫妻間的關係是什麼時候開始變化了。

他只是越來越明顯地感覺到,原本「聽話」的老婆,漸漸地像變了一個人。

「說話越來越不耐煩,特別是談到錢、談到工作的時候。

而且,經常跟同事去酒吧,很晚才回來。

」 趙先生說,不知道是不是自己多心,他總感覺老婆越來越瞧不起他,這讓他越來越自卑。

  後來,趙先生也換了幾次工作,但收入一直在3000元左右。

妻子曾抱怨他天天在家,建議他去找個兼職。

「也試過找兼職,但找了幾次都沒有適合的,後來就沒有再找了。

」趙先生說。

再加上女兒比較小,妻子上班累,趙先生就把一分部精力用來照顧孩子;妻子經常加班,有時加班到一兩點才回來,「她上班很累,下班就什麼都不干,家裡的活都是我干。

有時候怕她餓了,很晚我都還給她煮宵夜」。

  但自己的付出,並沒有得到妻子的理解,妻子經常抱怨趙先生不上進,對家庭不付出。

而趙先生多次發現妻子跟其他男人打很久的電話,提醒妻子注意一下,妻子卻很惱火,說是客戶的電話;還有兩次發現妻子出現開房的紀錄,妻子說自己工作累了,出差開房休息一下……近兩年,兩個人經常為這些事情吵架,有一次吵到凌晨4點才罷。

  最近夫妻又因小事情吵架,妻子於第二天早上離家出走,去同事家住。

兩天後發微信圈表示「結婚6年,(自己)越來越累,心很累,不被理解,不想再說什麼。

自私就自私吧,就此離開,何必勉強在一起而彼此都難受」。

  事情的起因是周小姐當天是早班,本應該5點就下班,她說跟同事去做指甲要晚點兒回。

晚上8點左右,趙先生做好飯菜一直在家等妻子,左等右等都沒有音訊,就一直打電話給妻子,打了20多個,妻子都沒有接。

趙先生只好打給妻子的同事。

後來再打給妻子,妻子說剛才在做指甲,不方便接。

兩個人在電話里吵了起來。

晚上快10點,妻子回來,趙先生很惱火,又追問起來。

兩個人吵到了凌晨2點。

第二天妻子就離家出走了。

  妻子離家出走後,趙先生懷疑妻子與其他男性有來往。

經查證,妻子是去同事家住了。

趙先生有些自責,覺得自己不應該多疑,看到妻子的朋友圈之後,趕緊聯繫妻子,認錯道歉,勸其回來。

  但妻子並不願意溝通,想靜一靜。

趙先生擔心妻子想要離婚,口快之下問妻子是不是要離婚。

妻子說是。

兩個人又就離婚吵起來,妻子憤怒下掛了電話。

  冷靜下來的趙先生又打電話給妻子,妻子不願意接聽;簡訊詢問,妻子表示想離婚,不想多說什麼。

糾纏一來二去,妻子更加惱怒,幾天之後,將趙先生電話拉黑、微信刪除,簡訊拉黑。

趙先生找到妻子住的地方,想當面談,但妻子拒絕見面。

  趙先生跟妻子朋友了解到,妻子近一年壓力很大,但又不願意跟人說,常常一個人躲在小屋子裡哭。

同事希望趙先生多理解他的太太,多給她情感的支持,畢竟一個女人這麼拚命工作也不容易。

  趙先生聯繫了岳父母,希望兩位老人能夠幫忙說說好話。

兩位老人剛開始還是很支持他的,但與跟女兒溝通後,覺得這個女婿太不像話,不僅工資沒女兒高,不努力,家庭經濟全靠女兒,還經常懷疑自己的女兒跟其他男人關係不正常。

因此,現在兩位老人對趙先生也是極大不滿,堅決維護女兒,表示尊重自己女兒的決定。

  趙先生很困惑,不確定妻子這一次是不是真的要離婚,還是像之前一樣說說氣話;二是妻子在朋友圈這些話到底是什麼意思,是不是對婚姻死心了,自己還有沒有挽救的希望;三是自己現在不想離婚,不想孩子生活在一個不完整的家庭中,想挽回,但又不知道該怎麼辦?

  國家婚姻心理諮詢師——邱伊環老師解讀:

  從先生的角度看,趙先生覺得自己是很愛妻子的,很關心妻子的。

妻子累了,他會把家務做好;妻子很晚歸來,他會等妻子回來,給妻子做飯吃;妻子離家出走後,他也很擔心,害怕妻子會離開,想挽救婚姻,也做了很多事情希望妻子回家。

  從妻子的角度看,周小姐在目前的婚姻中感到心累,得不到情感的支持,甚至想離開。

對於離開這個家庭,妻子內心還有不舍、內疚,她覺得自己這樣做很自私。

但更難以忍受夫妻倆在一起彼此都痛苦的狀態,因此她寧願選擇責備自己自私,也不願意再與先生「痛苦」生活下去。

  一、現有的互動方式讓妻子感到心累

  我們相信這個老公確實很關心妻子的,也確實做到了一些關心的舉動,比如做家務、等妻子、做夜宵。

但這些行為並不能滋養妻子,也不夠減輕妻子承受的壓力。

  1、溝通障礙

  老公提到妻子這幾年跟他說話的時候越來越煩躁,尤其特別是談到錢、談到工作時。

  當兩個人談不到一塊去時,往往是因為一方或雙方說話時帶有攻擊性,這樣的談話往往會變成爭吵。

時間久了,次數多了,一方對溝通感到無用、絕望,就不願再袒露心聲了。

  2、關心不到位

  妻子每天回來後,丈夫也會詢問一些家常。

然而,很多男性思維比較理性化,談事情而不談感情,容易講道理,很少說一些肯定或鼓勵的言語,讓女人感到很挫敗。

  比如,妻子心情不好,丈夫可能會問她怎麼了,妻子不說。

丈夫就會一直問一直問,「你怎了」「你說呀」「你怎麼不說啊」「是不是……」問得女人煩了,「不是……,你就不能……」,兩個人就容易吵起來。

  丈夫覺得自己很委屈,什麼都沒有做錯,主動關心還被罵,情緒就容易上來,什麼傷害和話都爆出來。

這位丈夫口急時會提到妻子跟其他男人種種難聽的話。

這些話傷了妻子的自尊,但丈夫並沒有意識到,反而揪著說,纏到大半夜。

  女人的心思確實不好猜,有時女人心情不好,但卻又說不出具體的原因。

這時男人若想跟女人共情,想打開女人的心扉,不一定只能通過語言,還可以通過非語言來做到,比如溫柔地抱抱對方、安靜地陪陪對方等。

  男人的追問、批評、指責和懷疑,只會讓女人內心更難受的、憋得慌,但又覺得老公無法理解、不懂自己而生悶氣、不想再說出來。

  當女人在情感上得不到老公的支持,情感沒有出口,是可能會通過一些其他的方式去減壓、去釋放自己,比如出軌,或找一些男性朋友聊聊天(不一定出軌)。

  3、多疑、控制

  這位先生內心敏感,可能對於妻子的言語、神情、行為也比較關注。

當妻子晚歸的時候,他會很「擔心」,會拚命打電話,他可以義正言辭的說這是因為「關心」,但這種舉動會讓妻子感覺不被信任,感到被控制。

而在道理上又說不過丈夫,妻子內心會很鬱悶。

  二、經濟收入的轉變導致夫妻角色的轉變

  由於妻子收入的變化,這對夫妻的角色也發生了很大的轉變。

以前丈夫是家庭的經濟支柱,妻子和孩子主要依靠丈夫,丈夫掌握了話語權和決定權。

現在妻子的收入更高,變成了「男主內,女主外」。

  在這種情況下,剛開始妻子並沒覺得老公工資比她低有什麼問題,還覺得老公對她更體貼了,晚上等她下班,還包攬了家務活。

但時間久了,妻子會覺得男人沒有作為一個丈夫的擔當,自己想要的是老公,而不是一個「保姆」。

當妻子有了這些不滿,就會要求丈夫上進一些,或努力工作或通過其他途徑多掙錢。

  這位老公曾經說過自己想去找兼職提高家裡的收入,出去找過了,但沒有找到,就在家裡玩電腦遊戲。

這會讓妻子很憤怒,覺得很不公平,很累,在自己辛苦工作時,老公卻這麼「悠閒」,養家的責任全都壓在自己的身上。

妻子內心很不平衡。

如果妻子從事的工作是自己不喜歡而不得不做的,那麼妻子內心的怨言會更大。

  三、如果要改善夫妻關係,挽回妻子,丈夫可以做些什麼呢?

  第一,提高感受他人情緒的能力。

在情感上,學習感受和分辨他人情緒的能力,理解妻子的內心需要,在方式上少說多聽,少講道理多講感情。

  第二,意識到自己作為男人的責任,讓妻子看到自己的努力。

  從他妻子的角度來看,這個老公沒什麼能力,也沒上進心,整個家庭都要靠她努力,而且老公又不信任她,女人就覺得會很累,很煎熬。

未來如果還是延續這樣的生存方式,作為女人她會覺得壓力重重,沒有信心走下去。

  因此老公需要意識到自己作為男人的責任——賺錢養家,學會為妻子、孩子的未來著想。

既然想通過做兼職來改善狀況,那就拿出行動,努力去做,讓老婆孩子看到自己的努力。

  第三,學會信任,讓伴侶在關係感到被尊重、信任。

但這對丈夫來說是最難做到的。

丈夫多次提到了一些證據來支持其對老婆的懷疑,他為什麼會多疑呢?這多是由於內在原因導致的。

「女強男弱」,常常會讓男人承受更大的心理壓力,感到自卑、不安、恐懼。

這些不好的感受會讓他通過對妻子的控制來獲得一點兒安全感。

關鍵是性格本身比較敏感多疑。

很多人能意識到自己的敏感多疑,事後也常常懊悔、自責,也多次承認並保證不會再多疑。

但敏感多疑的性格往往與成長經歷有關,信任他人的能力未能發展好。

即使理智上想去信任他人,但內心深處卻總是害怕受傷害,難以不信任。

理智讓自己忍著,忍一天兩天可以,一次兩次可以,但內心懷疑的感覺卻沒有消失,值得懷疑的點點滴滴會忍不住冒出來,最後也常會因「蛛絲馬跡」而爆發。

因此,建議有類似人格特質的人儘早尋求專業心理諮詢的幫助,從內心重建信任感和安全感。


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