婚後遇到了今生摯愛該何去何從

網友傾訴：

我一直都很壓抑，直到我兒子的出生，壓抑並且快樂著。

我始終有一個心結，像一朵烏雲徘徊在天空，不曾散去。

我們家族的價值觀很傳統，剛畢業，被父親下了硬指標，結婚生子。

我踐行了傳統價值觀，順從了父親的意志。

母親在我很小的時候去世了。

我找了個相當適合組建家庭的女生結婚了。

結婚第二年，我兒子出生了，至今我還清晰地記得我爸當時一邊宰雞一邊喜上眉梢合不攏嘴的情形。

對於我老爸而言，真是心想事成。

而我，完成了家族的使命，也有一種成就感。

我和我老婆是使命感驅動結合的，不是那種轟轟烈烈的愛情，你能夠理解我的壓抑嗎？兒子的降生，使命感直接轉化成親情，對老婆是一種感激的親切感。

不可否認，大我兩歲的老婆也某種程度上填補了我缺失的母愛。

但是，那一縷陽光只是給烏雲鑲了金邊，還是無法驅散。

我們家族價值觀很傳統，相當傳統。

我們家客廳掛在唐朝將軍老祖宗的畫像，他危襟正坐，左右兩邊兩個夫人也危襟正坐，毫無違和感。

你能夠理解這種傳統嗎？

直到有一天，我遇見了她，各方面都完全符合我的審美，簡直是上天賜予我的心頭好。

不久，也擁有了她。

烏雲散盡，晴空萬里，陽光明媚，鳥語花香，精神為之一振，整個人清新脫俗，如沐春風，朝氣蓬勃，鬥志昂揚。

我覺得中華文明能夠屹立5000年延綿不斷，老祖宗的價值觀起到了中流砥柱的作用。

大自然賦予人類的使命就是生存和繁衍。

作為個人你要珍惜生命好好活著，並且要讓你的基因延續下去。

如果一個人很想死，很想絕種，都是非主流小機率事件。

不管用多麼華麗的詞藻去歌頌去包裝去粉飾，在滾滾歷史長河裡，激起一朵微不足道的浪花，終究湮滅。

人擇原理，人工選擇，能存活在這個世界上的都是很想活，很想生育的基因。

三觀是否利於生存繁衍是檢驗三觀是否正常的唯一標準。

恰逢國家開放二胎，家族人都在催，老婆也急，使命感油然而生。

很快，老婆又懷上了。

不久，她發現了我有老婆的事實。

一邊是家族的使命，一邊是自我價值的實現，如何找到最大公約數？我老祖宗的畫像時常浮現在我腦海里。

世間安得雙全法，不負如來不負卿？魚和熊掌，安可兼得？傳統價值觀和現代價值觀如何兼容？

我選擇了順其自然。

追求她的時候，我很投入，我並沒有刻意欺騙她什麼，只是不提。

她發現的時候，歇斯底里，情緒崩潰，我糾結了一番，很快就平靜了。

我老實交代了我真誠的想法，讓她抉擇。

她還是選擇不離開我。

我心裡稍稍鬆一口氣。

然後，便是爛俗透的套路，她苦口婆心威逼利誘，說服我離婚，各種碰撞與磨合。

而我，即使離婚也要軟著陸，找到一個共贏的方式，不能有不可控的事端蔓延。

畢竟老婆即將給我生第二個孩子。

對老婆，對她，我都盡了我最大能力去對其好。

這是發自內心而表於行為的好，所以我問心無愧，理直氣壯，自然也心安理得。

以真心換真心，沒有動機不良的惡意欺騙成分。

順其自然。

其實我老婆在和我造人之前就發現了她的存在，小打小鬧之後，還是十分配合地和我造人了。

我老婆和我是同一個小縣城的人，對於傳統價值觀對現代女權主義者的碾壓，她也是憤憤不平，但是她還是無可奈何地表示理解吧。

對了，我們夫妻兩地分居，我們至少一兩個月見一次面。

她雖然選擇留下，但是價值觀並沒有順利涅槃，都是在觀望徘徊猶豫掙扎，甚至動搖。

我們之間達成的共識是一年期限，處理好家庭，和她結婚。

我說我要給老婆在老家買一套房，她也沒有意見。

期間日子過得並不舒心，吵吵鬧鬧，我也是痛苦並快樂著。

我的想法是，離婚不離婚，只是方法論。

我的世界觀是兼愛非攻。

可以妥協的，絕不任性，可以軟著陸，絕不硬著陸。

處理的好，大家都是贏家，三贏。

今個暑假，是我們三個矛盾碰撞的最激烈的時期，也是我最接近我想法的時期。

因為我老婆兒子暑假上來我這邊玩了半個月。

我白天伺候老婆兒子，晚上陪她。

齊人之福，其樂融融。

她想和我老婆當面挑起大矛盾被我壓了下來。

我老婆睜一隻眼閉一隻眼，掩耳盜鈴，自欺欺人，假裝不知道。

後來，發生一個小插曲。

我一個工人不懷好意地在我老婆面前揭起我與她的種種，既然都擺在檯面上了，我老婆怎麼樣也要佯裝爆發。

順其自然。

我老婆也是息事寧人了。

可能你無法想像，但我老婆就是這樣。

而一直猶豫徘徊甚至動搖的她，就想趁我老婆爆發之機，就坡下驢，要我即刻馬上立刻立即現在做出抉擇。

我很愛她，也很感恩我老婆。

我老婆預產期還有一個多月，她現在逼我抉擇，就是硬著陸，會有後遺症，三輸的局面。

她不會沒想到。

我認為她是藉機想離開我。

如果她不愛了，她應該說出來，像我一樣真誠與坦蕩，我會接受。

而不是忽悠隱瞞與欺騙（此前一直和我同居未曾主動分開過）。

這幾天她告訴我要考證，和公司請假了一個月，要回大學城複習。

我認為她是想慢慢疏遠我，溫和地離開我。

但是我也了解她是一個糾結的人。

不管怎樣，她心沒有完全在我這裡，這是事實。

我很愛她，為她付出了大量的時間精力感情金錢，不惜擺動命運去迎合她。

我兩個都不想辜負！但是她的不堅定也讓我好痛苦。

我一直都跟她說，如果接受不了我，大可以選擇離開。

如果選擇我，就好好過日子。

一天一小鬧，三天一大鬧，真的不是人過的日子。

我現在應該怎麼辦？

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

梧桐回覆：

你的核心思想是：你想三個人共同生活。

兩個女人都不想得罪和放棄。

雖然老婆不是你真心自願選擇的，但是念在她為你生了兩個孩子的面子上，沒有愛情也有恩情和親情在。

所以，你不會輕易離婚。

同時，你也不願意放棄你的心頭好。

因為她是你的真愛，也就是你自主自發追求選擇的愛情。

象徵著你對於愛情的理想和憧憬。

你對於感情的追求在她的身上得以實現和圓滿。

一個是現實的被逼無奈，一個是你真心追逐與追求的愛情。

你夾在這兩者之間，享受著痛苦與甜蜜的攪拌。

你左右為難。

你覺得你對這兩個女人都傾注了你畢生的心血與情感。

目前看來，你老婆的表現你還是相當滿意的，問題出在心頭好那兒。

她開始逼著你離婚，讓你覺得不可理喻。

但是，你要明白，任何一個女人都不會真心希望男人的心裡還住著其他女人。

她要的肯定是你百分百的愛。

而不是一分為二，甚至更少的施捨與愛。

這種東西不是光靠金錢與物質能夠彌補直填滿的。

所以，你要理解你的心頭好的心情。

在你看來，反倒是你的心頭好在胡攪蠻纏似的。

你想要坐擁齊人之福，這顯然在當今社會法律是不被允許的。

你或許要反駁，說現實生活中，男人有三妻四妾很正常。

有錢就好。

兩情相悅就好。

但問題是，你的心頭好不同意。

你苦惱也好，頭痛也罷，你必須要為此付出代價，要作出選擇。

要麼保全婚姻，跟你的心頭好一刀兩斷；要麼離婚，跟你的心頭好在一起。

你的這種思想觀念是封建思想的殘餘。

我並不否認，你的這種思想代表著部分已婚男人的心理。

很多男人一開始都不是自主選擇的愛情和婚姻，是迫於傳宗接代，或是父母的壓力，等等，諸如此類的壓力，被迫結婚。

等到婚後，遇到了真心喜歡的女人，才選擇了出軌。

這種因為時間空間錯位導致的畸形的愛戀，讓你覺得痛並快樂著。

你渴望愛情，也渴望婚姻。

魚與熊掌，你都想要。

現實卻偏偏需要你做出二選一的抉擇。

你除了愛情，你身上還肩負著仁義道德，肩負著婚姻的責任義務。

你不僅僅是心頭好的戀人，你還是妻子的丈夫、孩子的爸爸。

你的社會角色的重疊與多樣化，讓你不可能只做出單方面的選擇。

誠如你所說，世間安得雙全法，不負如來不負卿。

這世上沒有十全十美。

任何事情都是利弊共存。

你想要享受愛情的甜美，就必然要捨棄婚姻的天倫之樂。

你想要婚姻的安穩，就得忍痛割愛，放棄愛情。

聽完你的故事，我其實特別能理解你的心情。

但這並不意味著我會接受與肯定你的想法。

如果起初，你認識與遇見的是心頭好，也就是你一開始是選擇跟自己真心相愛的那個女人步入婚姻的話，或許就不會有遺憾了吧。

可惜，命運偏偏讓你們在錯的時間相遇。

既然明知不會有結果，長痛不如短痛。

你懂的。

你找我，主要是想討要方法，想要一個兩全其美的舉措。

那麼，我直接乾脆利落地告訴你答案：沒有。

你只能二選一。

換作如果我是你的心頭好，我如果發現你已婚，我肯定會離開你。

你完全是在替你自己狡辯。

你說你沒有欺騙她，只是沒有主動提起。

試問，這跟欺騙有何本質區別呢？

難道要等我跟你上床了，要談婚論嫁了，你才告訴我說，抱歉，我有老婆孩子了，我不能和你結婚。

現在迫於無奈，我被迫向你坦白已婚的事實了，你看著辦吧。

你要離開我，我也可以的。

言下之意，反正我們已經在一起這麼久了，諒你也對我產生感情了，不可能輕易說分就分的。

結果，你的心頭好果然心軟了，不甘心了，糾結了，搖擺了，跟你撕扯了。

於是，你痛並快樂著了。

當然，旁觀者清，當局者迷。

心頭好的心情，我完全可以理解。

她只是覺得不甘心。

我想，總有一天，她會覺醒的吧。

我希望她可以跟你分手。

真的。