愛問小婚家衝動結婚，湊合著過日子，你圖啥?

2021-01-14

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作者：李柏英

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

#愛問小婚家#

我和我男友認識13年，今年懷孕了，可是他的媽媽反對，不讓我們在一起，逼我去打胎。

反對結婚的理由就是我家單親，她要她的兒子的未來老婆父母雙全。

我們的關係一直很好，現在他媽媽不讓他見我，他也聽話不見我。

現在他的單位有一個很曖昧的女同事。

我想問一下，我要不要繼續，還是該結束這13年的感情？

心理諮詢師李柏英

婚姻情感 | 人際交往 | 自我成長

姑娘，你的問題是要不要繼續還是結束這段感情？如果這個問題是你和男友相識相戀一年、二年、三年，那這個困擾和糾結是目前面臨的主要問題，但真實情況是你們認識了13年，現在你懷孕她母親反對逼著你打胎，你還見不到他，他在和女同事曖昧。

因此有勇氣面對真實可能是你當前要首先面對的，人一生有幾個13年，是「溫水煮青蛙」似的沒有感覺到緊迫還是歡快的日子流水般輕快，讓你可以在這段關係中呆了13年還感覺一直很好。

現在面臨的危機讓你不能再迴避了，必須去面對真實的情況--雙方還有沒有愛了，一直在一起是害怕分離的焦慮還是舒適的習慣適應了。

面臨危機他已經做出了選擇---聽他媽媽的，迴避你也逃避為人父的責任，你想的繼續是順從他媽媽打胎後繼續在幕後照顧他，還是做出努力聯合他一起說服他媽媽，然後走進婚姻經營三口之家。

美國心理學家斯騰伯格提出愛情理論，認為愛情由親密、激情和承諾三個基本因素組成，簡單地說親密是指溫暖的感覺體驗，激情是情緒上的著迷，強烈地渴望跟對方結合的狀態，承諾是內心或口頭對愛的預期，是短期愛的決定還是長期對關係的忠誠、責任心，由這個三個要素構成八種愛情類型：無愛、友誼之愛、痴迷之愛、空洞之愛、浪漫之愛、伴侶之愛、愚蠢之愛、完美之愛。

不同要素帶給人的感受是不同，親密是溫暖的，激情是熱烈的，承諾是冷靜的，姑娘，你可以看看你們的愛是哪種？你在長期的戀愛關係中獲得了什麼？是什麼讓你還想留在關係里！

現在你面對的危機既有讓你解決的棘手也是情感重新開始的機會，如果不是年齡或身體的原因不得不要孩子，請先疏理好自己再清晰地走下一步。

#愛問小婚家#

長達七年的戀愛，發現性格不合，但彼此還都會關心，只是家庭生長環境經歷都不合適，無法進行關於生活的溝通交流，否則就會意見不統一，吵架，是分手還是繼續，走向婚姻？

您好，看到你當下糾結的是一方面捨不得七年的感情投入，放不下彼此的關心，一方面又不甘心僅僅靠著關心走進婚姻，害怕太多的差異帶來爭吵婚姻不能長久。

在你的描述中看到這麼多年來你們發現差異一直在試圖溝通、交流，達成統一，但好象成效甚微，在一次次地爭吵中形成惡性循環，甚至有了分手的念頭，動搖了走進婚姻的勇氣。

在戀愛之初吸引你們的是對方迥異的性格、不同的家庭背景經歷嗎？戀愛中和男女有互補型也有相似型的，在相似中尋找熟悉的感覺，在互補中享受著差異的新鮮。

戀愛之初，對方的不一樣帶來的全新體驗是新鮮刺激的，隨著交往，這個不一樣也是激烈地衝擊和碰撞，在新鮮背後也會有不安全感和不能掌控感，這時試圖通過溝通交流讓對方跟我們一樣，但不同的性格、不同的成長經驗讓交流不在一個頻道，各說各「國」的話，結果是誰都感受不到對方在聽自己說什麼，很受挫，根本沒法溝通，對方不可理喻，只能通過爭吵以宣洩自己的不滿、委屈和憤怒。

現在面對糾結你可以靜下心來想想自己被互補類型的人吸引是出自壓抑的釋放還是情感的需要，面對差異除了「因不同爭吵」和「試圖一致」兩個選項還有沒有其它的可能性，例如接納不同，欣賞彼此的不一樣，不只是聽你的或聽他的，有沒有可能重新協商出規則......

愛要愛得清清楚楚，分也要分得明明白白，兩個人相處7年，能感受彼此的關心，但不能妥善處理差異。

人生就是一次次做選擇題，為自己負責。

現在要麼權衡後覺得自己不能和差異這麼大的人長久生活，那分手也是及時止損；要麼覺得願意在差異中成長，那重新建立信心兩個人一起嘗試，生活也會柳岸花明迎來不一樣的繽紛。

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