吳秀波妻子為什麼容忍老公屢次出軌不離婚?|中國婚姻的黑暗面

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金錢滿足與人格獨立兩顆藍紅藥丸,你選那顆?


吳秀波的出軌事件就像是狗血電視劇一樣,今天,最新的輿論目光已經轉移到了「小三敲詐」上來。

很多人感到詫異的是:

為什麼吳秀波的妻子在知道丈夫出軌的情況下,沒有選擇離婚,而是幫自己出軌的丈夫手撕小三?


吳秀波妻子何震亞的聲明


今天來聊聊為什麼很多女人明知老公出軌,卻還是選擇原諒,而不是離婚。

01

無法分割的經濟利益


何震亞為什麼不會離婚?

原因很簡單:利益不破,婚姻當然可以續存。

事實上,何震亞未必真的是結婚七年都不知道吳秀波出軌,要知道她同時也是吳的經紀人,吳能瞞她一天兩天,卻還難瞞她一年兩年。

但在這兩個人之間,顯而易見是吳處於掌控經濟的地位。

他們離了婚,吳秀波依然是大明星,而老婆固然能分一筆贍養費,但也就失去了長久穩定的經濟來源。

這就是為什麼,陳昱霖發朋友圈自曝是小三,順帶還揭露了小四、小五,都沒引起何震亞的反應;但當陳昱霖被指控敲詐勒索時,何震亞就迅速出面發聲明證明「勒索屬實」的原因。

他們有共同的孩子,有兩個家庭的維繫,還有經濟方面無法斬斷的聯結。


吳秀波一家三口


這種時候,你認為,妻子是選擇站在小三那邊控訴丈夫,還是選擇和丈夫一起,聯手整治這個妄圖破壞自己既得利益的小三?

答案顯而易見。

這就是中國婚姻的暗面。

多的是到處找小三但是不願意離婚的男人,結婚證的唯一最厲害的地方是夫妻雙方利益共同體。

身邊一位已婚無業的同學在遇到丈夫出軌的時候,也是這樣跟我說的:

「你以為我不知道是自己丈夫的錯嗎?

可是無論這個男人怎麼樣,我當初選擇了他,建立了家庭有了孩子,只要他心裡還想著這個家,那我的家庭就是穩定的。

我也不奢求他能一輩子只愛我一個人,反正他會給我錢,會養我和孩子就行。

對這些女人來說,比丈夫的愛更重要的,是家庭和經濟的穩定。

有房子,有包包和刷不完的信用卡,不開心可以隨便買張機票去旅遊,那我還圖什麼?

所以才會有很多男人出軌還是會被原諒的事情,家庭的破裂會帶來精神和財產的損失,這裡的複雜性遠不及你想像中那麼爽快。

之前劉強東出軌事件時,章澤天同樣選擇了站在丈夫的這一邊,估計也是同樣的道理。

在這裡說個反面例子:


當年土豆網IPO失敗,背後的原因就是CEO王微出軌,妻子楊蕾要求離婚財產分割,導致王微股權被凍結,最後導致上市失敗。


土豆網CEO王微


「老闆娘」的名頭為她們帶來了太多有形的、無形的利益和資源,自己無法做財務管理和公司經營的話,離婚的風險就會很大。

所以,在已婚女人眼裡,只要丈夫還願意留這個家庭,那麼她就會極力去維護這個家庭的利益。

並不是她們不知道自己丈夫有錯,也並不是她們大度,而是從「大局」來說,丈夫的利益也是她們自己的利益。

至於出軌?那都是小事。

作為旁觀者,我認為很黑色幽默。

02

出軌男配妥協妻


另外一方面,我在昨天的文章中也有提及到,那就是何震亞的妥協性。

在她的「聲明」中,沒有絲毫提及吳秀波的出軌問題,而是將矛頭完全指向了小三。

世界上難道真的會有女人不介意自己老公出軌嗎?不可能,但她不能直接表示出自己的憤怒與不滿。

我認為,這代表了她在這段關係里,屬於「聽話與妥協」的一方。

像吳秀波、劉強東這類較為強勢、理性的男人,其實早在挑選結婚對象時,就已經劃定了未來的「妻子」標準:

可以不聰明,但一定要聽話

這類型的女人習慣於服從,也習慣於妥協,在婚姻內就主動獻出話語權。

放大來看,這幾乎成了中國男人的擇偶統一標準。

「聽話」的她們會為了家庭退讓,同時也容易在與丈夫的矛盾中做出讓步。

她們的脾氣在一點一點地被磨滅,自己的底線也在一步一步地被拉低。



女人也許還會自我安慰,覺得為了家,為了自己愛的人做出犧牲是值得的。

可是男人不一定這麼想。

他們習慣於你的讓步,不會更深層次地想你的忍氣吞聲是為了愛,為了家庭做出的犧牲。

他們只會越來越不尊重你,覺得你的退讓是應該的。

在這種畸形關係的影響下,男性會無所謂,越來越不顧女性的想法,不會再去尊重妻子,因為在他們看來,女性是應當為他們做出妥協的。


03

為什麼中國女人都這麼「聽話」?


我在知乎回答過一個問題,有網友問:我怎樣才能找到一個性格好的女人?

我反問他:你認為什麼樣才算性格好?他說:聽話。

而且不僅是男人這麼認為,包括部分女性也同樣。

比如之前做諮詢的部分女學員,她們一來就問我:老師,我該如何讓我老公覺得我高價值?

我問她:你怎麼理解高價值呢?

她說:我覺得我不會和他陷入雄性競爭吧,讓他有種掌控一切的感覺,男人不都是這樣想的嗎?(附帶偷笑的表情)

我說:你這是想裝出「聽話」吧?

又是「聽話」!在我做情感諮詢的生涯中,幾乎成了婚姻問題諮詢的一個高頻詞!

之所以會產生這種現象,我認為有兩個原因:

一是我們的文化基因決定了,女人就該「聽話」。

其實大多數受到「聽話」影響的,最開始不是老公的要求,而是家裡人,尤其是自己母親的建議。

「你看我,如果當初和你爸離婚了,現在還有你嗎?」

「婚都結了,離婚傳出去多不好聽」「離婚了你能做什麼?孩子怎麼辦?」

可以說,很多的妥協思維,是源於母親一輩就要有,只要不是太嚴重,就有理由妥協下去。

因為不妥協,就可能變成剩女。

但妥協了,就勝利了嗎?


還有一種思維是:你妥協了,你丈夫也會妥協的。

我就曾經遇到過這樣一個諮詢者:

她丈夫態度很不好,經常動手,但每次家暴後,她老公都會道歉。

她本以為之後就改過來了,沒想到還是會有下一次動手,然後再道歉,反反覆復了好幾年。

我問她,你既然覺得他錯,那你為什麼還妥協呢?

她說,我每次都原諒他了,但他還是有其他原因,我想比起他愛我,應該是我更愛他吧。

我認為,除了文化基因問題,還有第二個因素,那就是在反覆的妥協後,妻子內心形成了一種虛假的滿足:我原諒你了,我比你更忠於愛情。

你對我不好,但我選擇原諒你,所以我在道德上更優。

於是我內心就滿足了,因為選擇了「愛情」。


把自己置於受害者的位置,也是一種自我保護,只不過這種保護每次都是以犧牲獨立性為前提的。

可能你會認為,這種女人也太自欺欺人了吧,就是傻。

但反觀下你身邊,可能這樣的女性還不少,說得難聽點就是聖母,客觀點看,就是這麼一回事。

在何震亞與章澤天的心裡,可能沒想到這麼多,認為自己就是喜歡丈夫,同時丈夫也喜歡我,只要有這個前提,就合理化了。

從某程度上說,我認為我們大多數人,都不是情感自由的。

我發現,我們身邊的很多人,不論男女,都把愛情和犧牲,划上對等號了。


其中邏輯是:

1、他對我不好,但我現在在犧牲自己為他好,所以我是沒有問題的,問題是他;

2、儘管是我的問題,但我犧牲就完事了,他會理解並且愛我的;

3、我只需要他說愛我就可以了,獨立就意味著反抗,就意味著不被愛。

很多矯情的想法,是源於現實和期望的衝突,但如果你的期望本來就不對,那麼你的愛情,永遠是無法契合的。

所以啊,我經常和很多女性說,你要的愛情,是你知道自己是誰後才能得到的。

如果連自己作為主體都沒有了,還談何愛?


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