吳秀波妻子為什麼容忍老公屢次出軌不離婚？｜中國婚姻的黑暗面

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金錢滿足與人格獨立兩顆藍紅藥丸，你選那顆？

吳秀波的出軌事件就像是狗血電視劇一樣，今天，最新的輿論目光已經轉移到了「小三敲詐」上來。

很多人感到詫異的是：

為什麼吳秀波的妻子在知道丈夫出軌的情況下，沒有選擇離婚，而是幫自己出軌的丈夫手撕小三？

今天來聊聊為什麼很多女人明知老公出軌，卻還是選擇原諒，而不是離婚。

01

無法分割的經濟利益

何震亞為什麼不會離婚？

原因很簡單：利益不破，婚姻當然可以續存。

事實上，何震亞未必真的是結婚七年都不知道吳秀波出軌，要知道她同時也是吳的經紀人，吳能瞞她一天兩天，卻還難瞞她一年兩年。

但在這兩個人之間，顯而易見是吳處於掌控經濟的地位。

他們離了婚，吳秀波依然是大明星，而老婆固然能分一筆贍養費，但也就失去了長久穩定的經濟來源。

這就是為什麼，陳昱霖發朋友圈自曝是小三，順帶還揭露了小四、小五，都沒引起何震亞的反應；但當陳昱霖被指控敲詐勒索時，何震亞就迅速出面發聲明證明「勒索屬實」的原因。

他們有共同的孩子，有兩個家庭的維繫，還有經濟方面無法斬斷的聯結。

這種時候，你認為，妻子是選擇站在小三那邊控訴丈夫，還是選擇和丈夫一起，聯手整治這個妄圖破壞自己既得利益的小三？

答案顯而易見。

這就是中國婚姻的暗面。

多的是到處找小三但是不願意離婚的男人，結婚證的唯一最厲害的地方是夫妻雙方利益共同體。

身邊一位已婚無業的同學在遇到丈夫出軌的時候，也是這樣跟我說的：

「你以為我不知道是自己丈夫的錯嗎？

可是無論這個男人怎麼樣，我當初選擇了他，建立了家庭有了孩子，只要他心裡還想著這個家，那我的家庭就是穩定的。

我也不奢求他能一輩子只愛我一個人，反正他會給我錢，會養我和孩子就行。

」

對這些女人來說，比丈夫的愛更重要的，是家庭和經濟的穩定。

有房子，有包包和刷不完的信用卡，不開心可以隨便買張機票去旅遊，那我還圖什麼？

所以才會有很多男人出軌還是會被原諒的事情，家庭的破裂會帶來精神和財產的損失，這裡的複雜性遠不及你想像中那麼爽快。

之前劉強東出軌事件時，章澤天同樣選擇了站在丈夫的這一邊，估計也是同樣的道理。

在這裡說個反面例子：

當年土豆網IPO失敗，背後的原因就是CEO王微出軌，妻子楊蕾要求離婚財產分割，導致王微股權被凍結，最後導致上市失敗。

「老闆娘」的名頭為她們帶來了太多有形的、無形的利益和資源，自己無法做財務管理和公司經營的話，離婚的風險就會很大。

所以，在已婚女人眼裡，只要丈夫還願意留這個家庭，那麼她就會極力去維護這個家庭的利益。

並不是她們不知道自己丈夫有錯，也並不是她們大度，而是從「大局」來說，丈夫的利益也是她們自己的利益。

至於出軌？那都是小事。

作為旁觀者，我認為很黑色幽默。

02

出軌男配妥協妻

另外一方面，我在昨天的文章中也有提及到，那就是何震亞的妥協性。

在她的「聲明」中，沒有絲毫提及吳秀波的出軌問題，而是將矛頭完全指向了小三。

世界上難道真的會有女人不介意自己老公出軌嗎？不可能，但她不能直接表示出自己的憤怒與不滿。

我認為，這代表了她在這段關係里，屬於「聽話與妥協」的一方。

像吳秀波、劉強東這類較為強勢、理性的男人，其實早在挑選結婚對象時，就已經劃定了未來的「妻子」標準：

可以不聰明，但一定要聽話。

這類型的女人習慣於服從，也習慣於妥協，在婚姻內就主動獻出話語權。

放大來看，這幾乎成了中國男人的擇偶統一標準。

「聽話」的她們會為了家庭退讓，同時也容易在與丈夫的矛盾中做出讓步。

她們的脾氣在一點一點地被磨滅，自己的底線也在一步一步地被拉低。

女人也許還會自我安慰，覺得為了家，為了自己愛的人做出犧牲是值得的。

可是男人不一定這麼想。

他們習慣於你的讓步，不會更深層次地想你的忍氣吞聲是為了愛，為了家庭做出的犧牲。

他們只會越來越不尊重你，覺得你的退讓是應該的。

在這種畸形關係的影響下，男性會無所謂，越來越不顧女性的想法，不會再去尊重妻子，因為在他們看來，女性是應當為他們做出妥協的。

03

為什麼中國女人都這麼「聽話」？

我在知乎回答過一個問題，有網友問：我怎樣才能找到一個性格好的女人？

我反問他：你認為什麼樣才算性格好？他說：聽話。

而且不僅是男人這麼認為，包括部分女性也同樣。

比如之前做諮詢的部分女學員，她們一來就問我：老師，我該如何讓我老公覺得我高價值？

我問她：你怎麼理解高價值呢？

她說：我覺得我不會和他陷入雄性競爭吧，讓他有種掌控一切的感覺，男人不都是這樣想的嗎?（附帶偷笑的表情）

我說：你這是想裝出「聽話」吧？

又是「聽話」！在我做情感諮詢的生涯中，幾乎成了婚姻問題諮詢的一個高頻詞！

之所以會產生這種現象，我認為有兩個原因：

一是我們的文化基因決定了，女人就該「聽話」。

其實大多數受到「聽話」影響的，最開始不是老公的要求，而是家裡人，尤其是自己母親的建議。

「你看我，如果當初和你爸離婚了，現在還有你嗎？」

「婚都結了，離婚傳出去多不好聽」「離婚了你能做什麼？孩子怎麼辦？」

可以說，很多的妥協思維，是源於母親一輩就要有，只要不是太嚴重，就有理由妥協下去。

因為不妥協，就可能變成剩女。

但妥協了，就勝利了嗎？

還有一種思維是：你妥協了，你丈夫也會妥協的。

我就曾經遇到過這樣一個諮詢者：

她丈夫態度很不好，經常動手，但每次家暴後，她老公都會道歉。

她本以為之後就改過來了，沒想到還是會有下一次動手，然後再道歉，反反覆復了好幾年。

我問她，你既然覺得他錯，那你為什麼還妥協呢？

她說，我每次都原諒他了，但他還是有其他原因，我想比起他愛我，應該是我更愛他吧。

我認為，除了文化基因問題，還有第二個因素，那就是在反覆的妥協後，妻子內心形成了一種虛假的滿足：我原諒你了，我比你更忠於愛情。

你對我不好，但我選擇原諒你，所以我在道德上更優。

於是我內心就滿足了，因為選擇了「愛情」。

把自己置於受害者的位置，也是一種自我保護，只不過這種保護每次都是以犧牲獨立性為前提的。

可能你會認為，這種女人也太自欺欺人了吧，就是傻。

但反觀下你身邊，可能這樣的女性還不少，說得難聽點就是聖母，客觀點看，就是這麼一回事。

在何震亞與章澤天的心裡，可能沒想到這麼多，認為自己就是喜歡丈夫，同時丈夫也喜歡我，只要有這個前提，就合理化了。

從某程度上說，我認為我們大多數人，都不是情感自由的。

我發現，我們身邊的很多人，不論男女，都把愛情和犧牲，划上對等號了。

其中邏輯是：

1、他對我不好，但我現在在犧牲自己為他好，所以我是沒有問題的，問題是他；

2、儘管是我的問題，但我犧牲就完事了，他會理解並且愛我的；

3、我只需要他說愛我就可以了，獨立就意味著反抗，就意味著不被愛。

很多矯情的想法，是源於現實和期望的衝突，但如果你的期望本來就不對，那麼你的愛情，永遠是無法契合的。

所以啊，我經常和很多女性說，你要的愛情，是你知道自己是誰後才能得到的。

如果連自己作為主體都沒有了，還談何愛？