關於一段吵不停又放不下的關係，該怎麼辦？

活在這世界上不可能一次都沒吵過架，可是認為總是吵架是很正常、因為愛所以吵架，將吵架行為合理化是不好的。

自尊感高的男女也會吵架，相較下，他們的吵架會留下較少的傷口，恢復速度也快。

不會嚴重到要吵到折斷自我的尊重感，也就是他們懂得調整吵架的程度。

用吵架分輸贏？

大部份的人際關係問題都出在彼此使用不同的表達方式。

在不同父母底下、不同地區、不同環境成長的男女，定然使用著不同方式在溝通。

因此在調整彼此差距的過程里，不得不經歷過幾次的碰撞火花。

藉由這矛盾與解決的過程，普通的男女才能升華成真正的戀人關係。

大多數的普通情侶們經過三到六個月左右，會減少爭吵次數、關係逐漸穩定。

而直到這時期還未能達到妥協的情侶，便會踏上分手的道路。

可是，當情侶中有一方的自尊感明確地下降時，情況會變得模糊不清。

沒法繼續愛下去，也沒法分手，最後變成總是責怪彼此、攻擊對方的情侶關係。

如果交往一年後，還未減少爭吵，各自必須檢查一下自尊感。

有些情侶會說，「我們很常吵架，也都會和好」，但這並不是值得驕傲的事。

即便他們說吵得很激烈，又能不記仇地結束爭吵，可是爭吵的次數都深深烙印在自己的腦與骨子裡。

就算在爭吵中贏了也是個問題，因為你壓制的對象是你愛的人。

以出眾的口才和理論戰勝丈夫的太太，會認為「老公就是沒我這麼有邏輯」。

戰勝的喜悅也只是暫時的，與不太有邏輯觀念丈夫生活的自己是無法就此感到滿足，而輸的一方會承受更多的壓力。

無論在口舌或是力氣上處於劣勢，被壓制的一方會深深感到羞愧，因為他們遭到曾經最信任的人的攻擊，即便他們收到對方傳達的愛意，心裡也不會很舒服。

情侶是一個團隊，再怎麼好的團隊也會有不合與矛盾。

但是，內部鬥爭是最愚蠢的事，因為找碴、相互攻擊時，便會招致團隊的失敗。

雖然自己會覺得委屈、傷心，但是在別人眼中只看得到「那隊真是沒用的一隊」。

愛情中吵架的真正原因

無法相信自己的人，現在也無法相信正在談戀愛的自己。

首先，在決定和對方交往時就沒有自信，所以總是問自己：「我現在是適合談戀愛的時機嗎?」、「究竟這個人是適合我的人嗎?」、「這人不會馬上就要和我分手吧?」

單戀他人或抱有好感都是我們本能的情感，可是戀愛不一樣，不是靠感覺，而是靠判斷。

雖然單戀是一種情感，但是戀愛是決定。

若是無法相信自己的判斷能力，便會感到不安。

無法愛自己的情形也是一模一樣。

不論對方說有多愛自己，這種人都無法理解，同時有「像你這樣健全的人怎麼會喜歡我?」、「該不會只是喜歡我的身體吧?」等的懷疑，在這種狀況下，自己會變得愛追究對方，帶著有色眼鏡的情緒也會自然顯現出來。

把自己評價過低，也會變得更要求對方。

這種人談戀愛時，因過於貪心(要求太多)，而無法滿足於平凡的戀愛關係。

他們希望能享有帶有本質又柏拉圖式的東西，例如「小時候沒被愛過，現在我也該獲得這程度的愛才行」、「我要超越其他人的平凡戀愛，想談一場精神上的戀愛」等。

這樣是無法以穩定的心理狀態給人好感，即便約會了也感到不安，聽到對方說我愛你的告白，也會不相信。

越是這麼下去，就變得越執著，越是瘋狂地陷下去，越是感到不安。

還有，為了安撫心中不安，而浪費自己的精力。

雖然不想吵架，卻把環境塑造成不得不吵架的氣氛。

留下更深傷口的愛情吵架

吵架和對話不同的地方，在有目的的攻擊。

情侶吵架也不例外，反而比和陌生人吵架更危險。

因為越是相愛，越是親近，越知道別人不知道的東西。

若是下定決心要吵架，可能會給對方留下不可抹滅的傷痛，連剩到一小丁點的自尊感也要將之奪走。

因此，不論是情侶或夫婦間的吵架，都很容易發展成悲劇。

諷刺的是，越是親近的關係，懷疑的事情更多，攻擊也更多。

「你就是這問題，在公司也是那副模樣的吧!」、「上樑不正下樑歪」會很容易以這種直接的方式攻擊，所以愛情吵架的內傷更大、更深。

光是用話語、心靈上的爭執，也會使精神疲累，更別提發展成留下外傷的暴力情形了。

無法和愛的人有段順利的交往，這事實對任何人來說都是個傷口，也會煩惱著不能向他人痛快地說出內心事。

原以為戀愛，會提升自尊感，到頭來反而羞愧感變大。

太令人心痛的愛不是愛

不論是誰都對愛情持有幻想，幻想著愛情能讓我們幸福。

這樣的信仰從《白雪公主》到韓國的《春香傳》，無論古今中外都在流傳著。

好像認為只要遇到真正的愛情，便能治癒所有的痛苦。

自尊感也很相似。

許多人相信能藉由愛情找回自尊感。

越是過去曾過得不幸福的人，越是相信能透過愛情治癒傷痛、變得幸福。

像是在獲得自尊感的同時，我們會最先去找愛情是一樣的，當自尊感下降時，最先依賴的也是愛情。

所以，自尊感低的人無法輕易結束一段戀情，即便是自己不想要的愛情，也會忍著。

精神不穩地帶著傷痛，還得了憂鬱症，也不敢去想分手的事。

依靠著偶爾聽到的「我愛你」或是沒由來的情感，來維持這段脆弱的愛情。

想著「除了這個人以外，誰都不會愛我啊!」、

「我無法承擔分手的結果」，儘管那是像戰爭般的愛情，他們也完全不會停止打造出強力的防禦網。

最後他們會臣服於「沒有愛情就沒有希望」的想法，並經常感到難過。

我在做咨商時最感到驚人的一件事是，有太多人把悲傷和愛情搞混。

因為生氣，所以哭;因為不安，所以憂鬱;悲傷到心如刀割的經驗，卻以為是因為愛情而感到疼痛。

其實那只是單純的痛，就像一首韓文老歌的歌詞一樣，「太令人心痛的愛不是愛」，許多時候，分手反而是通往幸福的捷徑。