盧悅心問答｜面對男人出軌，這可能是最顛覆的答案

文 | 盧悅 云云

關鍵詞：老公出軌，但他值得挽回

問：

萬萬沒想到一直深愛我的老公竟然出軌了，在我百思不得其解的時候，

他明確告訴我：「自從孩子出生之後，你全部心思都花在孩子身上，我就好像是一個隱形人，你越來越忽視我。

」

我覺得即便他出軌了，還是值得挽回。

事後我努力與他溝通，關注他，重視他，但他很抗拒。

請問盧老師我該怎樣做才能讓他對我重新敞開心扉呢？盼復，謝謝！

答：

如果有人打電話給你推銷保險，你是什麼反應？

一定會掛掉。

為什麼？

因為兩點。

1）對方有強烈的意圖想從你錢包里拿錢，哪怕你有這樣的需求，如果對方的意圖太強烈，你會本能地捂住錢包。

2）對方並沒有考慮到你的利益，比如他們上來就說，不好意思，耽誤您1分鐘。

憑什麼我的時間要被你耽誤？你是為你自己著想，我為什麼要被你剝削？

溝通里出現一方很想溝通，另一方拒絕，往往就是因為想溝通的一方，成了推銷員。

你想和他溝通，你有沒有想過，他是否想和你溝通？

為什麼他家裡明明有個老婆，卻說自己沒有可以傾訴之人？

可能以前他也傾訴過，但你的表現，讓他對你失去了信任。

甚至可能有過傷害，對你有了芥蒂。

也有可能他從開始就沒有認為你是可以溝通之人，他根本沒有嘗試就剝奪了你的權利。

無論如何，對方沒有足夠的動力和你溝通，要麼他覺得你沒有這個能力，要麼他沒有這個意願。

圖註：選自電影《廣播羅曼史》

那麼如何讓他主動和你溝通？

一句話：一定要動他奶酪。

奶酪的正面是共情，負面是大棒。

也就是說你要說出他覺得你真懂我的話，他才能對你恢覆信用；要麼你要說出讓他必須和你溝通的話，他才能恢復對你的尊重。

如果你認為需要你自己改變，才能挽回這個關係。

那麼這個關係十有八九要完蛋。

因為關係出問題，應該是兩個人同時改變，才有意義。

否則，你就自動賦予對方免責條款，對方就無需突破舒適區，等著你的跪舔。

這種不平等的關係，註定是無法開出真正的情感之花的。

（具體怎麼共情和大棒，建議你聽一下我兩期的外遇援助團課程。

）

關鍵詞：高考離婚潮

問：

老公出軌三年，我忍了三年。

等孩子高考一結束我們就離婚。

現在高考結束了，我和老公都覺得如釋重負，準備離婚。

我們家孩子特別敏感，已經知道我和爸爸出了問題，但具體不知道什麼事。

她性格也變了，以前無憂無慮的，什麼都直接說出來，現在什麼都藏在心裡不跟我們說，我很擔心。

我這兩年一直在心之助做諮詢，提升很快，也看開了很多，只是現在比較糾結該怎麼跟孩子說我和她爸爸之間的事情？

答：

我們和孩子溝通最大的問題就是兩個字：自戀。

什麼是自戀？自戀就是我認為你是什麼樣，你就是什麼樣。

把自己的想法強加在別人身上。

比如在婚姻出現問題的時候，父母經常的誤區，就是把孩子過度脆弱化。

其實是父母自己無法承受自己的脆弱，所以才會總會誇大孩子的脆弱。

這種心理現象叫做投射。

所以有一種冷叫做你媽覺得你冷，就是這個道理。

孩子在離婚的時候，最容易受到的傷害，就是兩個字：秘密。

明明家裡已經有了情況，可是父母為了所謂的保護孩子，而都假裝扮演太平無事的夫妻。

圖註：選自電影《雛鳥》

心理學已經證明，家裡有秘密，往往會造成孩子一生的創傷。

孩子會感覺到非常混亂，看上去沒問題，可是又覺得有問題，是否認自己的感覺，還是承認自己的感覺？

這樣孩子所有注意力都放在父母的關係上，他就沒有辦法過自己的生活。

其實，對於孩子，沒有不能說的話，什麼話都可以說，前提是你要過自己這一關。

如果你自己脆弱到無法跟孩子說，那你起碼可以跟孩子說，爸爸媽媽有一些情況，和你沒關係，具體情況，等媽媽情緒穩定以後再和你說。

你說這句話，都比跟孩子角色扮演強。

關鍵詞：他頻繁出軌，我一次次選擇原諒

問：盧老師，您好！關注心之助很久了，還是在情感上不知所措，所以才鼓起勇氣向您求助。

我老公將近六年，反覆出軌不同對象，而且都是經濟不獨立的女人，相反我很獨立，而且比較強勢。

之前經濟條件不好的時候，我們非常恩愛，後來好不容易條件好了，他的內心開始膨脹，買豪車買別墅，包養小三、小四。

他頻繁出軌，我一次又一次選擇原諒，可又忘不了他出軌這件事，怎麼辦？

答：

你們的關係很像情感操控。

情感操控其實是物化關係。

大家都要維持一段低質量的情感關係，因為雙方都解決不了自己的核心問題。

那麼你的丈夫的核心問題不是找媽，而是很渴望當媽。

他已經找到了一個永遠為他而存在的媽，那就是你。

他每次出軌，你每次都原諒，就像是一個小偷每次被警察抓到，警察都會放了他，你說他有可能改嗎？

在出軌上，你們形成了一個食物鏈，那就是你當他媽，他當小三的媽。

他在你身上可以得到媽媽的保護和接納，但得不到自己的價值感，他沒有能力靠自己的本事贏得價值感，就到其他比他弱的女人身上尋求。

圖註：選自電影《駐院大夫》

那麼問題來了，你為什麼要當他媽？

一般來說過度獨立，總是很強勢的女人，總是給別人當媽的女人，是沒法自己當孩子，所以才會找一個像孩子的一樣的老公。

就像是你老公，沒法自己做大人，於是就只能一直做孩子，找個大人管他。

圖註：選自電影《銀河護衛隊》

如果要破局，那麼就要傷筋動骨，沒有自我成長，是不可能的。

你必須要做兩件事：

• 搞定自己，你的脆弱需要有自我安撫能力，只有這樣，你才不會投鼠忌器，總是因為害怕失去，而不斷喪失底線。
  
  

• 搞定他人，要有勇氣冒險，展示你的力量，讓他知道，如果他想和你繼續生活，就必須要遵守基本規則，否則就殺無赦。
  
  只有這樣他才能真正尊重這份感情。
  
  你可能會害怕，如果你堅守底線，他會離開你，你錯了，你的丈夫如果能有這樣的殺伐決斷，他早就離開你了。
  
  你不要光看到你害怕失去關係，你也要看到他可能比你更害怕失去關係，只是你沒有站起來，他才能一直欺負你。
  
  

所以我們聽課只是成長的開始，我建議你接受我們的心理諮詢，你首先要完成的是勇氣的自我建設。

很多時候，情感是要見血的。

關鍵詞：孕期出軌，值得原諒嗎？

問：

盧老師你好！我懷二胎期間，卻發現老公出軌了，他還幫小三買房買車。

但是他一直都不承認自己出軌，並且狡辯自己只是玩玩而已，並沒有動真感情。

我想跟他離婚，但一想到自己離婚之後就得帶著兩個寶寶一起生活，就覺得非常心酸。

後來實在忍受不了，我就提出離婚，他不同意。

現在我情緒特別差，經常反覆無常，想到他對小三做的一切，就經常無緣無故跟他發脾氣，老師您覺得這種男人值得挽回嗎？期待您的解答，謝謝。

答：

其實，我們說話都是在兩個層面進行的。

第一個層面是表面說的，第二個層面是你們的潛規則在做主。

看上去你要和他離婚，但在第二個層面，其實你是捨不得的。

於是這個潛規則就是：我不敢離。

正因為如此，你老公看穿了你的底線，所以他才會肆無忌憚。

比如你們夫妻，就是非常典型的「秀才遇上兵，有理說不清」。

你丈夫說：我就不講理了，你能把我咋地？

你的回答是：我只好隨你。

然後你老公又拋出一個殺手鐧：我對孩子好，為了孩子，你就忍了吧。

你的回答是：我只好隨你。

一言以蔽之，他吃定你了。

圖註：選自電影《最高離婚》

什麼樣的人會被吃定？

被自己心魔抓住的人，會被吃定。

你的心魔是什麼？

想贏怕輸。

但是世界上沒有可以占便宜的事兒，你如果不冒險，就得不到你想要的生活，否則你就只有這樣天天痛苦。

其實對待這樣的情感困局，我一直都說一手軟一手硬，但前提是我們要勇氣，沒有勇氣，你已經輸定了，被對方吃定，抓在手裡，隨便對方擺弄你。

很多時候，方法很重要，但比方法更重要的，是你的決心。

—— 心有助，不孤獨 。

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