愛我，就給我真正想要的......

作者：徐欣欣

我愛你，

可我給的卻不是你想要的。

這是很多夫妻間溝通的通病。

真正的愛，

定是懂得對方，

也明晰對方的心思。

01

有這樣一個真實的故事。

有一對夫妻，攜手走過了幾十年，和睦相處，恩愛有加，彼此都很照顧體貼。

丈夫很愛吃魚頭，於是每次吃魚的時候，他都把魚頭讓給妻子，因為他覺得魚頭是最美味的；妻子喜歡吃魚尾，於是每次吃魚的時候，她都把魚尾留給丈夫，因為她總是想把好吃的留給她的另一半。

光陰如梭，一晃好多年過去了。

妻子在她72歲那年先離世了，丈夫在整理妻子遺物時，在妻子日記中發現了這樣一段話：「一天又一天，一年又一年，我總是把自己最愛吃的魚尾留給他，雖然我再也沒吃到魚尾，但看他吃比我自己吃還快樂！」

丈夫看到這裡，不禁嘆了一口氣，他想：「其實，我喜歡吃的是魚頭啊，但我每次都把它給你，以為你也喜歡啊！」

這個故事讓我們悟到一點兒道理，那就是：自己喜歡的，對方不一定喜歡；自己想給予的，對方不一定需要。

當我們深愛著對方的時候，一定是想把最好的給予對方，但是在你看來最好的事物，不一定是對方所期望的。

婚姻是兩個不同個體的結合，美滿的婚姻必須建立在了解對方的基礎上，真正讀懂他（她）的需要，你的給予才是最適合的，才是真愛的正向投資。

己所欲，也未必能施與人！

當兩個不同的人走到一起的時候，不能要求他們有完全相同的期盼和需求。

所謂愛一個人，就要真正做到滿足對方的心理需求。

不同的人有不同的身心狀況、不同的文化背景，更有不同的人格特質，這都會帶來不同的需求。

不同的文化背景，既可以來源於不同的原生家庭，也可以來源於不同的社會經歷，更可以來源於不同的地區甚至國家。

02

有這樣一個真實的典型實例：

一位中國女性嫁到了美國，有一天晚上，夫婦兩人正在客廳看電視，丈夫的一個同事開車路過他們家，打電話請他出去一下，丈夫立刻出去了。

妻子看他沒穿外衣，怕他著涼，抓起外衣就追了出去。

如果在國內，我們會說：「這個妻子很夠格，對老公真體貼！」但是那個老外丈夫卻對妻子的行為十分不滿，他認為妻子既不尊重他，還表現出不相信他能照顧好自己的態度。

這就是在不同的文化背景下，人們對同樣事情得出的不同結論！

在現實生活中，更多的需求差異是來自於夫妻雙方不同的人格特質，這種人格特質的差異，不但決定了他們對同樣事物會有不同感受，同時也決定了他們的生理需求會有很大的不同。

一個健康和諧的家庭標準有一個最重要的指標，就是夫妻雙方在這個家庭里都感覺非常舒服，而這種舒服，就來自於各人心理需求的滿足。

但如果夫妻雙方有了不同的心理需求，有時就會產生矛盾。

例如：一個依賴型的妻子會希望時時刻刻和老公在一起，而一個特立獨行的老公卻希望有更多自我的空間。

這時候，就需要愛情來做調和劑，多想想怎樣做對方才會感覺好，老公可以儘量抽一點時間陪陪妻子，而妻子也應該有意識地給老公一點空間。

因為有了愛，彼此都會在對方感覺好的時候得到一種滿足。

有一首歌這樣唱道：「你以你的方式愛著我，你是否知道我到底要的是什麼？」這真是經典的心理學提示！

很多夫妻就是因為不明白這一點，所以常常會上演「因盲目而結合，因了解而分手」的悲劇。

我們有時會聽到這樣的抱怨：「我什麼都想著他，樣樣都為他打點好，他就是不知道感激！我做了那麼多，他一點兒回報都沒有，也不知道是真愛我還是假愛我……」

這樣的話語中透露出來的，實際是一種信息，表達的其實是一種距離。

真正聰明的女性應該好好想一想：你的給予是不是他真實的需要。

什麼是真正的愛？就是要能夠拿出對方最需要的給予，只有這種用心去經營的婚姻，才能綻放出最美麗的花朵，才能做到「因欣賞而結合，因了解而永久」。

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