看清這4點，「無性婚姻」不攻自破！

在朋友們的眼中，安娜和羅傑可算是幸福婚姻的典範。

他們還在高中時就已經相戀，這段戀情並沒有受到想像中的阻撓，還反而得到雙方家人的支持。

他們毫無意外地雙雙考上大學，並在大學畢業後順理成章地結婚。

婚後的生活平淡而溫暖，白天忙碌事業，晚上回到小窩裡相伴聊天。

經過幾年的打拚，他們貸款買了一套小兩居。

開始為孩子的降臨做各種準備。

女兒小小出生以後，家務突然間增多好幾倍。

請了幾個保姆都不太合適，不是做事不夠主動，就是頻繁請假耽誤工作，安娜最後不得不辭職回家做全職媽媽。

家裡少了安娜的收入，羅傑感到壓力非常大，他因此更加努力地工作。

經常是他回到家時，小小已經睡了，安娜正強打精神收拾亂糟糟的房間。

他們都對這樣的婚姻生活不滿意，但是一時間又覺得找不到合適的解決方案。

安娜的父母還沒有退休，並且就算退休，老兩口對於離鄉別井來幫女兒帶孩子也很排斥，安娜也不捨得讓父母的老年生活那麼辛苦；而羅傑的母親身體很不好，日常的生活尚且需要父親的協助和照顧，根本也無法勝任照顧孫輩的責任。

再次聘請保姆？安娜覺得和保姆的溝通成本太高，還不如自己來做。

羅傑很理解安娜的心情，所以也沒有說過什麼。

安娜也理解羅傑工作忙碌，壓力也很大。

所以她經常很主動地承擔全部家務。

兩個人都覺得這樣的狀態只是暫時的，無論是累到不想說話，還是經常黑白顛倒連續好幾天見不著面。

日子一天天過去，小小終於要上幼兒園了，安娜覺得可以開始考慮重新開始工作的事了。

可是卻無意間發現，羅傑手機里有和別人的曖昧聊天記錄，她這才驚覺到，他們最近的兩年多里，已經完全停止了性生活。

而在這之前，她從來沒有覺得這也算是婚姻亮起紅燈的徵兆之一。

1、什麼是無性婚姻？

性學家和社會學家們大多認為，伴侶們在沒有生理疾病或意外受傷情況下，卻長達一個月都沒有默契的性生活，就可以視為無性婚姻。

但是在我看來，這樣的定義存在很多局限性。

因為性的內涵非常豐富。

在人類的性生活里，不僅僅有性的行為，還有性的心理。

性有很多種形式，而性器官的插入只是其中一種。

比如對於有些人來說，擁抱、親吻、撫摸、耳鬢廝磨等身體的親密互動——這些都是性行為——比性器官的插入還更性感，更能滿足性的需要；還比如隨著網際網路的發展，人們發明了電話性愛和視頻性愛，而這些形式一樣能滿足伴侶們的性需要。

隨著社會觀念的解放，性的生殖功能越來越被弱化，娛樂功能和情感功能則愈加被看重，伴侶們在性活動中輔助使用情趣用品，已經不是新鮮事。

所以，我們不能說那些因生理疾病或意外受傷的人，就完全失去了性的功能，或者說會導致他們與伴侶之間變成無性婚姻。

因為即便客觀條件有所限制，人們也依然有能力和伴侶一起創造適合他們的性愛形式。

判斷一段婚姻關係有性還是無性，不應以是否有性器官的插入為標準，而是要更關注他們之間是否有身體和情感的親密接觸。

綜上所述，無性婚姻的定義應該是：一對夫婦生活在一起，對外以夫妻身份參與社會生活，但是他們之間卻長期沒有性的接觸。

在羞於談性的年代，結婚幾乎是等同於得到性權。

在那個時候，人們總是理所當然地認為結婚了就必然會有性。

這也是父母經常催促孩子結婚的原因之一，因為在他們的潛意識裡，如果孩子不結婚，還如何享受性的歡愉呢？

但事實上在我們中間，有很多婚姻伴侶是沒有性的，而導致他們沒有性接觸的原因是多種多樣的。

2、無性婚姻的原因

兩地分居導致無性婚姻。

20世紀七八十年代，很多城市夫婦因為工作的原因分居兩地。

這種在西方人看來匪夷所思的婚姻形式，在中國是非常普遍的。

但那時夫婦們的分居常常都是被迫的，因為當時的收入非常低，如果其中一方放棄工作，可能全家人的生計就會陷入困境。

可是20世紀90年代以後的打工大潮下，分居兩地的夫婦們卻大多是自願的。

他們會為了學習、工作、金錢等各種各樣的因素就決定兩地分居。

同樣都是因為分居而變成無性婚姻，如今人們面臨的挑戰要比前輩們大得多。

主要是現代人要承擔的來自社會、工作和情緒的壓力非常大，脆弱狀態的人總是很需要情感的支持和陪伴，如果此時伴侶無法在身邊，不滿和委屈的情緒必然就要湧起。

一方面由於兩個人不能有充分的時間在一起，這些讓人難耐的負面情緒就缺少一個被討論和消化的空間，進而影響他們語言層面的親密互動；另一方面，如果伴侶很長時間都沒有發生性接觸，身體也會變得有陌生感，很多時候把婚姻推向無性狀態的，也是這些陌生感。

陌生感讓伴侶們進入一個惡性循環：性很少——陌生感——性更少——更陌生——無性。

關係不和諧導致無性婚姻。

在大部分人的印象中，似乎關係不和諧就是頻繁地激烈爭吵和冷戰，但事實上，有相當一部分的不和諧關係是被隱藏著的。

夫婦們表面看來風平浪靜，但是內在里卻涌動著強烈的憤怒、委屈，甚至是怨恨。

只是出於某些原因——比如害怕離婚、害怕傷害老人孩子、害怕面對衝突等——而選擇壓抑這些感受。

然而這些未經表達的感受，卻不會因為避而不談就自動消失，它們反而會因為刻意的迴避而變得愈加強烈。

當一個人在情感上對伴侶感到憤怒時，身體也必將無法親近他。

但遺憾的是，人們卻經常以工作忙、累、身體不適等表面的理由來搪塞自己的真實感受。

這是在日常生活中最常見的無性婚姻的形態。

同性戀者的形式婚姻必然也是無性的。

每當人們談到自己的無性婚姻，我總是要關注到他們的婚姻是怎樣開始的，以及之前有性生活的時候他們是怎樣互動的。

由於中國人對婚姻和孩子的重視，以及中國文化下人情關係常常缺少清晰的界限，人們經常對他人的生活——尤其是婚戀生活——過度介入，這勢必給同性戀者帶來無窮的壓力。

他們中的有些人就會不得已選擇隱藏性取向，找一個異性戀者結婚，以緩解外界壓力帶來的情緒困擾。

但是，哪怕背負著丈夫或妻子的法律責任，還有必須要生出孩子來的家族任務，同性戀者的性趣指向還是無法改變為異性，所以他們必然會儘量避免與伴侶發生性關係，及至孩子出生後，停止性活動也就是情理之中的事了。

另外，有社會學者認為生活壓力會導致性生活的減少，甚至導致無性婚姻。

但這樣的觀點只看到了表面現象，卻沒有觸及內在本質。

如果伴侶關係足夠親密，能夠彼此支持和關心，身體情感的親密互動將增強人們的自信心和自尊感，這樣的情感和性關係將成為生活壓力的緩釋器。

當內部足夠牢固時，外部的侵擾力量就會弱化。

所以，是伴侶們的關係壓力導致了生活壓力，而非相反。

3、無性婚姻早有伏筆

性是一個人生命成長過程中非常重要的主題。

很多人之所以遇到生活和情感關係的困擾，性心理的困擾往往是直接或間接的原因。

很多無性婚姻的發生，都和生命早期性心理的發展有著高度的關聯性。

中國人的家庭常常把孩子放在最核心重要的位置，以逃避成年人之間的矛盾和衝突（大家都關注孩子，就可以不用管各自的感覺和需要）。

尤其是在農村地區，很多孩子出生後一直與父母親同床，到七八歲才會分開，有些甚至可能到十多歲。

從心理學的角度來說，這並不利於孩子的性心理發展。

孩子在三歲左右，性心理會開始萌芽，他們開始朦朧地感受到自己的性別，對異性父母產生強烈的依戀感。

此時比較妥當的做法是開始讓孩子離開父母的臥室，在獨立的空間單獨睡眠。

一百多年前，弗洛伊德提出了「俄狄浦斯情結」說，即女孩戀父男孩戀母的情感現象。

之後一直為世人所詬病，認為他這樣的說法駭人聽聞，不通邏輯或者不符合科學精神。

這些反對和質疑的聲音里，其中就包括一些心理學研究者。

無論這個「俄狄浦斯情結」的說法實際上是否符合科學，起碼我在工作中一遍又一遍地發現，當人們在幼年時與異性父母過於親近，同時又缺乏對同性父母的認同時，就可能產生強烈的性心理衝突：渴望性，但是不能在行為上實施性。

因為這個階段的男孩，可能會一邊熱烈地向母親示愛，一邊又深深地恐懼於父親的懲罰；而女孩子則同樣試圖取代自己的母親，而成為父親最心愛的女人。

那麼對於男孩來說，與所愛之人進行性的接觸，就可能遭到幻想中的父親的懲罰；而女孩們要麼深陷不倫戀情，渴望搶占別人的丈夫或與她人分享丈夫，要麼嫁給不需要性的男人，重溫早年與父親有情感但是不能有性關係的狀態。

4、無性婚姻的解藥

當孩子小的時候，父母需要給孩子建立性的界限。

讓孩子們慢慢意識到，自己需要通過向同性父母認同，而獲得異性父母的愛和欣賞，由此完成人格的獨立，將更多的注意力投向自身和外部環境，開始發展自己的人生。

對於正身處無性婚姻中的人們來說，首先需要在思想上認識到，這並不是正常的婚姻關係，因為性愛是區分愛情和友情的唯一標準。

當性生活比較規律進行時，那意味著兩個人的情感、心理和身體狀態都是親密的，反之則意味著存在疏離的狀態，有可能關係里存在一些不易覺察或暫時不願意面對的矛盾衝突。

通常來說，無性只是關係出現問題的結果，而不是原因。

如果伴侶們已經超過半年無性，就要立刻就這個現象進行討論，討論的方向不是「我們為什麼沒有性」，而是「我們之間出現了什麼問題」。

找一個平靜的兩個人可以獨處的時間，耐心探索兩個人關係里的問題，是解決無性婚姻的開始。

有必要的時候，夫婦們還可以一起尋求心理諮詢師的幫助，在專業的第三方的幫助下，一起解決關係里的矛盾和衝突。

要解決無性的婚姻，溝通是良藥。

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