你在戀愛中是否屬於付出型人格？

有一個姑娘曾經問我：「男人都是傻子嗎？一心一意對他好的女人他不稀罕，若即若離拿他不當回事的女人他反而愛得要死。

難道沒有那種不需要套路的感情嗎？不能遇上一個懂得你的好的男人嗎？」

她堅信姑娘是沒有遇上好男人，而不是沒有用對套路。

當然，這麼說也是有道理的。

就像我大伯常說：「人心是肉長的，你對人家好，人家也會對你好。

」

他堅持了一輩子對別人好，雖然沒有得到什麼回報，但仍樂此不疲。

如果我說：「大伯，你對別人好，別人未必會對你好。

」

這種話他是接受不了的。

其實我們都應該想清楚一個問題，那就是：我為什麼對別人好？

是為了別人嗎？

不。

我們任何行為的出發點都是為了自己。

我大伯就是很典型的付出型人格，他很喜歡幫助人，對別人的需求很敏銳，但很多時候卻忽略了自己的需求。

在他看來，滿足別人的需求比滿足自己的需求更重要，所以他很少向別人提出請求。

歸根結底，他的自我並不強，很多時候他需要靠幫助別人來肯定自己。

其實大多數女人在生活中是很正常的，但一到愛情里就變成了付出型人格。

為什麼付出呢？

因為她們想要得到愛，很多很多的愛。

她們的潛意識裡認為，要得到愛就必須先憑著自己的付出去滿足男人的需求。

從而讓男人對自己報以感激，享受著被需要的感覺。

但很可惜，這只是她們一廂情願的想法。

我有個朋友每天堅持給老公做非常豐盛的早餐，她覺得她的老公會因此感到幸福，並且更加愛她。

可她的老公卻私下抱怨：「她硬要把我拉起來吃早飯，而我只想多睡一會兒。

」

終於有一天他老公不肯早起，只想在上班途中順路買個煎餅。

她生氣了，非常生氣。

她不能接受自己費心費力準備的早餐，對方竟然不領情。

這就是付出型人格的偏執想法，她們覺得自己付出了對方就必然會快樂，必然會領情，必然會更愛她。

可當有一天她們發現男人非但沒有因此更愛她，反而是嫌她煩，這她們可接受不了。

一廂情願地付出確實是會讓人嫌煩，因為你付出的未必是對方想要的。

我們身邊就有很多這樣的「好女人」，她們對男人的需求非常敏銳。

男人喜歡吃的菜，她們天天去燒。

男人的衣服皺了，她們趕快去燙。

男人皺了下眉頭，她們立刻噓寒問暖。

……

她們的內心渴望愛，渴望因為自己的付出而換取男人的愛。

但人吶，越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起。

在愛情里也是如此，更是如此。

當你忽略了自己的需求與想法，把對方的需求與想法放在更高位置的時候，其實就是一種自我貶低。

男人沒有辦法去愛一個貶低自我的女人，他們更願意去愛一個敢於向提出要求，敢於拒絕，會把自己的需求看得比他更重要的女人。

因為這樣的女人才是正常的。

而我們不願意承認，也必須承認的是：有些「好女人」並不是正常的女人，她們在貶低自我去愛一個男人。

一旦男人對她有所怠慢，她們能想到的方法就是更多地去捕捉和滿足男人的需求，以此換取存在感，換取自以為是的愛。

當男人習慣她的付出以後，就會默認這種相處方式，並對她偶爾做不到位的地方橫加指責，似乎這些都是她應該做的。

一直到他徹底厭煩她，遠離她。

而她或許還會認為是自己做得不夠好，才失去了感情。

要想改變這種付出型人格，首先需要改變自己的認知。

「要得到愛，必先付出」 NO。

「要得到愛，必先愛己」 YES。

不要把「討好」當成獲取愛情的方式，不要把滿足對方需求當成自我肯定的來源。

如果你已經把對男人付出變成了一種習慣，那麼就戒掉這種習慣。

停止過度付出。

不要有那種「我不再討好他，他就會離開我」的荒謬想法。

如果一個男人愛你，那麼即使你什麼事也不為他做，他依然會愛你。

如果一個男人不愛你，就算你為他做得再多，他也不會因此而愛上你。

愛與不愛是因為你的個人魅力，而不是你為他做了什麼。

如果在一段感情里，你已經不可避免地過度付出，那麼在接下來的時間裡，不妨嘗試一下進入到討好的反面，擺出高姿態，強硬一點，遠離一點，冷淡一點，學會拒絕，完全以自我為中心。

哪怕因此失去一段感情也在所不惜。

只有這樣你才能從錯誤地付出里抽離出來。

我們首先要成為一個正常的人，才有能力正常去愛。