愛情不是唯一，離婚也未嘗不是一種解脫，人，還是要有所追求

很多人，一輩子碌碌無為的生活。

一輩子找不到方向，找不到自己人生活著的價值。

認為人只是來這世界一遭，生了兒，育了女，這一生的任務便算完成了。

沒有自己的追求，一味追求所謂的愛情，把所有的賭注都壓在了一個男人的身上。

但是很多時候，除了失望，還是失望。

這世間並那麼多美滿的愛情和婚姻，很多人，因為失敗的婚姻導致頹喪，一撅不振。

我也經歷了一次相當慘痛的婚姻，他是我的初戀，也是我的第一個男人，唯一的一個。

從高中畢業出來後，和他相識相戀。

那個時候，我其實並不想那麼快踏進婚姻的殿堂，我一直有一個追求，喜歡寫作，因為家裡沒能力供我讀大學，所以我在遇見他之前，想著一邊打工賺錢，一邊讀夜校。

可是認識他之後，我把自己所有的追求，所有的夢想都拋之腦後，全然不顧母親的反對，和他結了婚，生了子，結婚我沒有一分錢的陪嫁，就我單身一個人，當時心中的失落可想而知。

為了他，我放棄和忽略了太多，為他生了一子一女，結果他為了一個認識幾個月的離婚帶著幾歲女兒的一個服務員，背叛了我。

當時我是有多心碎，我一直把他當成我自己生命的全部，可是沒想到，我不是他的唯一。

當時我像瘋了一樣，拿過刀想割脈自殺，可惜沒成功。

我為了挽回這個家庭，我甚至做了這輩子最後悔的事，就是給他磕頭下跪，當時頭都磕腫了，但是這樣，越發讓他和她走得更近，並沒有因為我做這樣的事，讓他有絲毫的感動，而和她愈演愈烈。

我放棄了我人生所有的尊嚴，發現沒有任何辦法了。

我絕望了，和他簽了離婚協議，我凈身出戶，什麼也沒有拿，只拿了自己的衣服，結婚他父母給我買的三金，我也還給了他媽媽。

就這樣，單人來的，單人走。

而且還負了六千多塊錢的債務，整整的十四年，我沒有為我自己存下一分錢的私房錢，他出軌離婚，我沒找他要一分錢。

沒地方去，回娘家回去的路費都是我媽出的。

那個時候，我還沒有把錢當一回事。

我只認為，我還有能力，我可以掙。

可是沒有想到，我媽當時多麼的傷心和絕望。

我一直把愛情，當作自己的全部，或者我一直認為他就是我所要追求的愛情 ，可惜我也只是自己的幻想而矣。

他如果真愛我，也不會做背叛我的事。

所以一切也只是我的一廂情願而矣。

後來，我離開了那座生活了十四年的城市，到了另外一個陌生的城市，不管是找工作，或者是找房子，我每天都是以淚洗面。

找工作的時候，別人問及我的婚姻，竟然失聲痛哭了起來，眼淚根本止不住。

而我日日以淚洗面，他在那邊天天和那個女人聊騷曖昧，還約會逛街。

我最艱難困苦的時候，沒有一個人幫我。

靠著自己，一步步走入正軌，工作找到了，房子也租到了。

可是心底的傷痛與何人訴，我走後，他從沒有主動給我打過一個電話，從沒有給我發過一個信息。

但是我知道他是每天有和那個女人不斷通著電話的。

我恨過那個女人，她也是有孩子的人，為什麼去拆散別人的家庭，讓別人的孩子沒有母親。

但是後來我也淡然了，也是因為她，讓我才放棄了我們這段經不起考驗的家庭和婚姻。

時間可以沖走一切，但是沖淡不了我心裡的傷痕。

曾經為了他，我放棄了自己的追求和夢想，和他一起14年，一事無成，半生潦倒。

我很多時候問自己，我這14年是幹了什麼，什麼也沒有做。

而是每天一天混一天。

圍著這個男人轉，圍著這個家庭轉，圍著孩子轉。

而如今，我也算是一種解脫吧。

人啊，總是要有所追求。

只是我醒悟得有點遲。

時間一天天的過去，我的眼淚也早已流盡。

我學會了堅強。

重新提了筆，在各個平台寫著自己的悲傷和憂愁。

雖然文筆已大不如前，但是我一直努力著，一邊工作，一邊寫作。

我的餘生，會為自己而活。

愛情，並不是唯一。

離婚也未嘗不是一種解脫。

我只希望，我每天離夢想越來越近。

我耽誤了整整十四年，不知道你們呢？十四年的光陰無法彌補，那餘下的日子，我們總可以掌控的吧。

為了夢想，追求自己想要的燦爛人生吧！