「夫妻還是原配的好」其實是個謬論

A是我曾經的同事。

剛認識她時，她個性很強，嫁入婆家時也被當寶貝般疼愛。

和她共事時，吃飯茶歇間，她最愛聊夫家長夫家短，滿臉都寫著幸福。

隨著兒子的出生，慢慢的她的丈夫有了變化。

好玩愛賭，最後竟發展到夜不歸宿。

兩人爭吵時，他還暴力相向。

後來，她又聽說了，他在外面有了一個小家，那個女人也為他生了孩子。

可她說，她不想離婚，為了孩子，也為了這個家。

男人倒也不逼她，常住小家，偶回大家。

享受著齊人之福。

我知道她的為難，從不主動說起這方面的事。

畢竟，要做到這樣，需要我沒有的勇氣和度量，而具備這樣的品質，又是多少個無眠的夜熬出來的，我難以想像。

她成了堅守家庭堅守婚姻的好同志，獲得了大家的一致認可和好評，特別是她的婆婆。

每次看她都像是母親對女兒，拉著她的手，說我家欠你的，一輩子都還不清，然後淚眼婆娑執手相對。

可這些，對於她這個有血有肉的女人來說，能有多大的安慰？

在各種活動里，我常看到有些外表樸素，不修邊幅，身材變形的四五十歲的大姐們在老師的引導下，陷入情境裡哭天喊地的說需要丈夫的體貼，說想做個可以隨意撒嬌的小女人！

起初，我深表訝異。

一個個外表這麼強悍的女人最真實的一面竟也這般的柔軟。

其實，人性是相通的。

婆婆的軟語代替不了丈夫的撫慰。

B是大我幾歲的童年玩伴。

她從小就知道自己要什麼，很小的時候，她就說過要嫁有錢人。

在我還在讀高中時，就聽說她嫁了個大她八歲的男人。

當時村裡炸開了鍋，這樣的年齡差，在大人的眼裡簡直史無前例，不可原諒。

大家議論紛紛，唯獨我，覺得特別正常，因為聽說那個男人很有錢，而這是她的嫁人標準。

後來，她風光的帶著丈夫回家省親，村裡人都來湊熱鬧。

大家開了眼界又得了紅包或禮物，之後竟再也沒有鄙夷的言語，取而代之的都是一片讚歌。

再後來，聽說她連生了三個女兒，還偷偷的打掉了兩個。

然後她丈夫有了外遇，外面有了兒子。

不孝有三，無後為大。

在外面的女人強勢逼宮時，她的夫家人都選擇了默認。

不得不承認，沒有兒子，在這個封建思想極為嚴重的家庭里，她確實無法立足。

她選擇了妥協，退出。

然後利用對方婚內出軌的證據爭取到了一大筆分手費，乾淨利落的提包走人。

近期，聽說她又嫁了個有錢人，也是二婚，兩人還生了一個兒子，現在日子過得順風順水，好不得意。

每段感情都需要經歷熱戀期、權利鬥爭期、穩定期和承諾期。

以分開為結局的故事多半死在權利鬥爭期。

這時期里，雙方時而陷入冷戰時而糾纏熱諷，為的都是獲得在關係里的主動權，達到改變控制對方的目的。

這時，有些人選擇在冷戰的寂寞時期向外界尋求溫暖，於是產生婚外的感情關係。

而習慣在婚姻里有問題時採取冷處理的人，一旦主動性的出現了第一次婚外情，如果不被發現，又或者發現了被輕易原諒，那麼不可避免的，會有第二次第三次……這個和熱暴力一樣，哪怕道歉、寫懺悔書，都然並卵！

如此，忍受不了，結束關係便是最好的選擇。

為了孩子好只是「夫妻還是原配好」一個最大最美的藉口。

有些人說為了孩子，為了父母，會忍氣吞聲，選擇表面的圓滿。

可實際上，這樣是不是真的為了孩子好？

當孩子天天處於滿是硝煙和冰冷無愛的家庭環境裡時，他的耳濡目染，他的身心感受，帶給他的成長印記一定也毫無溫情可言。

當某年某月他的幸福來臨時，他過去的內心體驗會本能地阻止他去把握，他會本能地覺得不幸福才是人生的常態。

所以，委屈並不能求來想要的齊全。

大部分父母一輩子盼的不過是孩子幸福快樂。

一段充滿痛苦的婚姻折磨的不僅僅是當事人，也傷害了老人的安享天倫的殷切之心。

人內心有求圓滿的本性，哪怕是表面的圓滿也讓人覺得融入了這個社會的主流價值觀。

這也是很多同床異夢的夫妻選擇不分開的一個原因。

畢竟離了婚的人這句話聽起來總不那麼地悅耳。

所以，說為了孩子其實是為了自己的面子。

害怕選擇，不敢承擔選擇後的結果是「夫妻還是原配好」心理原因。

人害怕改變，即便是深處痛苦中。

人的痛苦源於選擇，選擇這個，就必須放下那個。

一般來說這兩個選擇都是有利有弊。

雙重趨避式衝突讓人舉棋不定，於是很多人就寧願陷在痛苦的路口，也不願意做出選擇。

而痛苦的環境雖然讓人不舒服，但卻經年累月的已經適應。

當習慣了某種痛苦時，人就可以掌控它，可以控制它什麼時候來，什麼時候走，甚至可以和它和諧相處，靜默對話。

這種可掌控的環境會極大的帶來安全感的滿足。

可如果做出了選擇，逃出了痛苦的漩渦，人又會害怕改變後不確定性。

不知道離開了這個壞的男人後是不是又會遇到一個更壞的男人。

佛祖總也有打盹的時候吧？

離婚成本太大是「夫妻還是原配好」現實原因。

長期深陷痛苦的人對於未知的事情總喜歡做傾向於消極性的假設，這種心理機制可以讓他們更有理由沉溺於現在的痛苦。

對於子女多財產大的家庭來說，離婚意味著付出更大的成本和代價。

為了避免損失，夫妻雙方往往更不願意面對感情已經破裂的事實，打著愛孩子和夫妻還是原配好的謊言繼續和對方招搖撞騙，然後心知肚明的背叛婚姻，背叛家庭。

占有欲是「夫妻還是原配好」的動物性原因。

而對於得不到和已失去的念念不忘往往又是已經離婚的夫妻認為夫妻還是原配好的一個重要原因。

人的動物屬性有占有欲，對前夫和前妻的感情多半有占有欲在作祟。

而時間又是美的雕刻師，它會淡化傷痛，強化美好。

當時過境遷，能引起當年痛苦的情境已經不在，而如果那個引起痛苦的人已經變的更好時，一切又都會幻化出美好的樣子，生出「他那麼好，我怎麼才發現」的感嘆！

其實，所有的理由歸根結底到底都是從自身利益出發，考慮的都是自己。

這都是人之常情，人之本性，沒有必要做無謂的包裝。

所以，夫妻不一定是原配好。

有很多二婚三婚的都比原婚過得好得多。

心態才是最關鍵的。

每件事都有正反面，有時候熊掌和魚就是不能兼得。

現實很無奈，但都是自己選擇的結果！

謹記：不貪心，懂知足，擁有的就是最好的！

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