愛了，能不能不要再給我帶來感情的傷害？

我在外資企業上班，工作繁忙，緊張，壓力可想而知。

但結婚三年了，比我大三歲的丈夫卻像個永遠長不大的孩子，一切都要我來照顧。

下班了，我早早的回家，為他燒他愛吃的東北菜；睡覺前，我給他脫衣洗衣洗腳；早上一睜眼，我又把前一天夜裡熨好的衣服放在床頭。

而我從來就沒有向丈大提過任何要求，我怕他覺得我煩。

即使有了女兒之後，我也一切依舊。

把全部的愛與精力都給了這兩個——我生命中不可承受的之重或之輕。

我知道，他們兩個是我全部的希望和寄託。

但我錯了。

真的錯了。

愛情不是一廂情願，婚姻不是剃頭挑子一頭熱。

第四年開始了，我的婚姻結束了。

那天，我無意中看到了丈夫和另外一個美麗女孩的合影。

照片的背景是九寨溝，影像右下角的日期是2003.07. 18。

這不正是兩年前丈夫出差到北京期間的事嗎？ 我不敢相信我的眼睛，不敢相信這是真的。

我寧願相信這是個幻覺，但我不能欺騙自己的眼晴。

此後，我開始留意丈夫的一舉一動。

該來的終究會來。

從不在網上聊天的我卻鬼使神差般的讓同事給我申請了一個 QQ號，設法加了他。

冒著被開除的危險在網上跟丈夫聊家庭，聊婚姻。

沒過一個星期就取得了丈夫的信任。

丈夫跟我講了他現在的妻子，現在的女友。

他說他和女友相愛兩年了，我說那你就離婚和女友在一起啊。

他說他的妻子非常的好。

如果離婚了他再也找不到這樣對他好的女人了。

我說那你就離開女友，好好和妻子過日子啊。

他說現在女友已經懷了他的孩子。

淚水一下子就涌了出來。

我沒有想到真的會是這樣。

但我忍住了。

我說那女孩真的那麼好嗎？他說他們好了兩年了，女孩從來沒有跟他提過什麼過分的要求，女孩給了他太多的他在妻子那裡從來沒有過的激情。

他說他真的進退兩難了。

他問我怎麼辦？我半晌沒有說話。

最後我說，這是你和她之間的故事。

這雖然是你最無奈的選擇，但主動權在你的手裡。

或者你可以跟妻子坦白，看她怎麼辦？那邊一陣沉默。

淚水再也忍不住了。

我不得不下線。

下班了，我依然像往常一樣，匆匆地去幼兒園接孩子，回家，做飯，等丈夫回家。

丈夫回來了。

看到滿桌子的豐盛飯菜，他問我這是什麼日子啊？這麼隆重。

我強裝笑顏說先吃飯啊，吃完了我告訴你。

這頓飯我們沒有了往常的那份溫馨，也許他預感到了什麼，也許我的演技不夠高明。

完飯後我對丈夫說: 這是我們最後的一頓晚餐了。

看著丈夫驚愕的表情我說，我決定了——離婚。

丈夫什麼都沒有說，他說房子和財產都歸你，你領著孩子不容易。

我說不必了。

正好公司要在烏魯木齊開展新業務，我已經申請了。

那一夜，我和丈夫和衣而睡。

一個星期後，我們領到了離婚證書。

走出民政局大門我說你先走吧，我還有點事。

當他的背影消失在我的視線里那一瞬間，我哇的一聲哭了，我不在乎旁邊是否有人。

丈夫問我什麼時候動身，要親自送我上飛機。

我說不用了，我怕。

半個月後，我走了，離開了我生活26年的長沙。

離開了我和丈夫共同居住了4年的家。

女兒尚小，只能暫時留給父母。

父母不理解我們怎麼說離就離了。

我也沒有說是什麼原因。

當飛機脫離地面的那一刻，透過機艙的玻璃，我看到了丈夫的身影，抑制不住情感的閘門，我終於淚如雨下。

轉眼，在烏魯木齊就是兩年的時光。

兩年里，我沒有回過一次長沙。

我害怕觸景生情，我只有用工作來排遣愁緒、 用笑談來遣走無聊，可內心那份受傷的感覺依然濃重如初。

這是我一輩子都無法彌合的傷害。

但我不想抱怨什麼，也不想怨恨他。

常常的給女兒打個電話，「留著你隔夜的吻，感覺不到你有多真。

想你天色已黃昏，臉上有淚痕；如果從此不過問，不想對你難捨難分，是否夜就不會冷，心就不會疼。

」每當聽到王菲的這首？容易受傷的女人？我的心裡總是很酸澀。

為一個女人一生從來沒有被真誠地愛過。

看著一天大似一天的女兒，我知道我不應該為愛傷心。

我要為女兒的將來考慮。

可是，夜深人靜時的孤獨和寂寞仍會咬噬我的心，讓我心裡的隱痛揮之不去。

我不知道該怎樣生活，只是有時覺得自己很委屈。

我想一個人好好地生活，讓自己從此不寂寞，我理解付出之後受傷的痛楚，也知道無法再愛的哀傷，明白放棄愛的艱難，也知道愛而不得的無奈，可是我不知道我為什麼要這樣看不開，放不下，經歷了那麼多，我為什麼還要如此執著想著他？ 想著從前的每一個如煙似水的日子。

我把自己裝扮成一個快樂的女人，可我內心知道我不是，也許我是個骨子裡不快樂的人，所以，總愛在生活中受傷。

一個人的時候，躺在床上想過以前的點點滴滴，我竟然很少找到讓自己感覺幸福的理由，太多的付出，太多的無奈。

可追根究底，卻怨不得別人。

我愛，但我愛的人不懂得如何愛我。

母親說，你一個人總是在外地，我們怎麼能夠放心呢，有合適的就再找一個吧。

我知道憑我的條件，找一個想結婚的人並不難。

可是我不想愛了，我感覺自己太累，傷痕累累的心已千瘡百孔，如果再成家了，那個人能不能容納我的女兒？能不能再給我帶來感情的傷害？可是，不愛，我又如何如行屍走肉一樣生活下去呢？

現在，我有自己的房子，但卻沒有一個讓自己療傷的地方！今夜的我是如此想放聲大哭，為我多年來漂泊無著的愛，可是，如此寂靜的夜晚，我只能適合默默地流淚，然後讓愛安息。