學會愛才是一生的課題，婚姻不是

是的！就因為沒有談過戀愛，我被自己的親媽懷疑心理有病。

很長一段時間裡，結婚被認為是一個女人一生唯一的意義。

關於愛情、性、戀愛和婚姻，每個人文化背景、生活閱歷和思維模式不同，視角也會不同。

我們不反對婚姻，但逼婚是一種農耕文明典型的不尊重個人邊界的行為。

我們的討論具有普遍意義，並非針對個體。

每個人感知社會的溫度不同，歡迎交流看法，互相砥礪。

去年過年，剛滿22歲的我，在父母的安排下，開始了人生中第一次相親。

從那之後，他們便把我的婚戀問題擺上日程，每次通話都要詢問我有沒有中意的男生。

在他們看來，25歲是一個女人的分界線，過了這個年齡，就該結婚步入家庭了，而在這之前，必須解決戀愛問題。

可我是個母胎單身，長到快23歲，沒有任何戀愛經歷。

有一天，我媽突然給我來了一個電話說：「別人家的女兒都早戀，你是不是傻了，是不是心理有什麼疾病，不會談戀愛啊。

」

是的！就因為沒有談過戀愛，我被自己的親媽懷疑心理有病。

其實我只不過是在大家都早戀的年紀，被教導乖乖念書，在本該擁有純真戀情的大學時代，被文藝愛情片的精神之戀洗腦而已。

但那天晚上，我還是陷入了一種胡思亂想模式中，難道真像我媽所說，我不具備戀愛的能力？會不會到了24歲、25歲、30歲……依然母胎單身，然後一輩子不結婚？

想到這裡，一陣恐慌突然襲來。

1

不結婚的女人就是失敗者？

女人可不可以一輩子不結婚？這在我過去的認知里，幾乎是不可能的選項。

女性主義者波伏娃將現實生活中的女性分為四類：結了婚的、結過婚的、打算結婚的、因結不了婚而痛苦的。

很長一段時間裡，結婚被認為是一個女人一生唯一的意義。

莎士比亞的作品中，喜劇多以結婚為結局，而悲劇以死亡為結局。

迪士尼的童話故事中，最美好的結局一定是王子和公主結婚了，然後……就沒有然後了。

仿佛結婚就是幸福的代名詞，意味著故事的結束。

從小到大，我所接受的教育也一直告訴我，對女人而言，結婚是一件天經地義，毋庸置疑的事情。

直到工作後，進了文化傳媒行業，這一行相對來說，觀念比較開明，我結識了許多思想前衛的前輩。

70後的A是一本雜誌的主編，如今獨身一人，對感情抱著順其自然的態度。

A工作專注認真，經濟獨立，知性美麗，永遠穿著得體精緻的衣服。

即使已經40多歲了，說起話來，依然像個大學生一樣，始終對世界保持好奇與熱情。

她會興奮地與你分享新發現的一家雜貨店，也會熱情地邀請我們這樣的晚輩去家中做客。

像A這樣的前輩，我身邊還有好幾個。

她們大多已近40歲，仍未結婚，但生活充實。

比起同齡的已婚女性來，她們心態也更為年輕。

她們都是我十分尊敬的女性，讓我看到了生活的多面性，逐漸開始接受「不婚」的可能。

我曾經試探過我媽，我問她：「如果我一輩子都不結婚，你覺得怎樣？」這一次，她直接簡單粗暴地說我變態。

沒談過戀愛，被懷疑心理有病；有不婚的打算，被認為變態。

我第一次意識到傳統觀念竟如此強大，我相信，跟我媽持同樣看法的人不在少數。

在世俗社會，單身已經被妖魔化。

大家覺得單身狀態，尤其是單身女性，是一種失敗。

如果你到了30多歲，還沒有結婚，很多人會覺得，你是不是性格有缺陷？你是不是過得很悽慘？即便優秀如前輩A，也難免遭遇這樣的偏見。

美國新聞記者麗貝卡·特雷斯特在她的新書《單身女性的時代：我的孤單，我的自我》中，有力地向這種偏見發起了挑戰。

特雷斯特認為，人們往往忽視了，未婚是許多女性主動的選擇。

一個女人不結婚，並不是因為沒有人選擇她，沒有人珍視她。

孤獨、悽慘是貼在單身女性身上的標籤。

但特雷斯特說：「當你躺在理應是你最親密的人身邊，卻只感覺不被理解，不被重視，沒有心意相通時，那反而是你最孤獨的時候。

」

真正的孤獨是一種親密感的缺少，這種親密感的缺少不一定能通過婚姻得到緩解。

事實上，每個人都是孤獨的，結婚與不婚，只是不同形式的孤獨而已。

自私也是許多人給單身女性身上貼的標籤之一。

本書給出了這樣一組數據：2011年，由現代家庭理事會主持的一項報告顯示，在美國，84%從未結婚的女性，會向其父母提供實際性的幫助。

相比之下，這麼做的已婚女性只占18%。

由於少了家庭瑣事，從未結婚的女性更有可能參與政治、簽署請願書、做志願者、參加集會等。

特雷斯特在書中感慨，值得慶幸的是，我們的社會還是發生了一些變化，從前單身女性幾乎只有「老處女」這個標籤，而今天，有了「獨身主義者」這個專有的概念。

據統計，2009年，美國已婚女性的比例已經降至50%以下，也就是說，單身女性的數量首次超過已婚女性。

前不久，我在一席看了哥倫比亞大學錢岳博士的演講，她給出了一組數據：從1970年到2010年，30歲至34歲的未婚女性的比例，韓國從1%升至接近30%，台灣地區從2%上升到40%，中國大陸從1%升至5%，而在一線城市北京，這個數字是12%。

這些數據都在告訴我們，世界範圍內，單身正在成為一種正常現象。

儘管許多人在意識上，並不這樣認為，但特雷斯特還是大膽宣稱：我們將無可避免地迎來一個屬於單身女性的時代。

2

比起「男友力」，女性更需要「單身力」

在《單身女性的時代》封面上，有句非常響亮的話：單身是一種力量。

其實，更準確地說，單身是一種能力。

書中，特雷斯特並沒有一味宣揚單身的好處。

她例舉了許多單身可能遭遇的麻煩，比如疾病、疲累、恐懼等，尤其是步入晚年後，單身者面臨的挑戰更大。

那麼，如何在選擇單身的情況下，保證高質量的晚年生活？

一位60後的丁克族曾這樣跟我說：「要做到在晚年沒有伴侶、無兒無女的情況下，依然過得很好，在年輕時，就要開始存錢、存健康、存愛好。

」

先來說說存錢。

和單身相比，婚姻是成本更低的選擇，在衣食住行中，除了衣不能分享，其他的都可以分享。

而在未來，如果想跟老姐妹們住進更好的養老院，過更舒服的日子的話，我們必須更加努力勤奮，更好地規劃自己的工作，有更好的投資理財規劃。

再來說說存健康。

晚年一場重病，可能會摧毀我們所有的心理防線。

書中給出了這樣一組數據：2013年發表在《臨床腫瘤雜誌》的一篇研究報告顯示，已婚的癌症病人比單身病人有更好的治療效果。

單身病人因為沒有伴侶敦促他們及時就醫，17%在確診時已是癌症晚期。

單身癌症患者接受必要的治療比已婚病人少53%，因為在治療時，有大量的後勤服務工作，需要伴侶的協助。

選擇單身，意味著要有更強的解決問題的能力。

至於存愛好，那位60後的丁克族說，要保證晚年有獨立的精神世界，要有與自己相處的能力，愛好必不可少。

有愛好，才能有圈子，有朋友。

至少老了可以跟老兄弟們一起釣釣魚，跟老姐妹們一起做做烘焙。

如果選擇單身，就要求我們要有足夠強大的賺錢的能力、解決問題的能力、與自己相處的能力，我們把這些能力稱為「單身力」。

事實上，無論你是否處於單身狀態，「單身力」在我們的生活中都是必不可少的。

書米B目前正處於一段和諧的親密關係中，不久後，她將與男友結婚。

但B說，自己一直都在做著有一天會單身的準備。

她努力工作，為自己買了房，買了重疾險。

最近她正在學鋼琴、練瑜伽，為了老來能有個愛好。

B說：「連我自己都不能保證能跟我的另一半過一輩子，我還能要求對方一定會跟我過一輩子嗎？我這樣做，是為了真到離開那天，不成為對方的附屬品，大家一拍兩散，相忘於江湖，各生歡喜。

」

書米C已經結婚多年，但她說，她和老公一直處於一種「婚內單身」狀態。

婚後，他們按照自己單身時的方式活著：有各自熱愛的工作，收入能養活自己；保持各自單身時的興趣和習慣；保留自己喜歡的生活方式。

C告訴我：「有時候，我在客廳閱讀，他在書房工作，好幾個小時不說話，過後我們往往會就某個問題展開討論，而高質量的討論會讓人覺得之前的獨處時光很有價值。

這可能取決於我們彼此達成了高度共識——知道你在那兒，我就很安心，我依然能有時間和空間做自己的事。

」

就像書中所說，比起「男友力」，女性更需要「單身力」，保持思想自主與經濟獨立。

3

別讓獨身主義成為「愛無能」的藉口

《單身女性的時代》這本書最打動我的地方就是，特雷斯特並沒有簡單粗暴地宣揚女權主義，提倡不婚。

而是坦誠地告訴我們，單身生活有著各式各樣的弊端，但婚姻的缺點也同樣不一而足。

結婚與單身都不應當是一個人的標籤，而是通向美好生活的不同途徑。

37歲那年，特雷斯特自己也結束了單身生活，步入婚姻殿堂。

她說：「單身不是要拒絕男人、拒絕愛，結婚也並不意味著故事的結束，而是一個新的開始。

」

今年43歲的書米D是一個丁克族，她同樣在40歲那年才找到自己的另一半，步入婚姻殿堂。

D說：「30多歲的時候，曾有過很長一段空窗期，嫌戀愛麻煩，不想結婚。

後來才驚覺這是一種對愛越來越逃避的狀態，一種愛無能的狀態，不可以讓自己待在這樣的『單身舒適圈』里。

我發現，現在很多年輕人的戀愛狀態，已經接近愛無能了。

」

我曾經在朋友圈發起過一個關於「能否接受不婚」的小調查，結果出人意料，炸出了一大波恐婚甚至想不婚的同齡人。

就像D所說，一部分人的戀愛狀態接近愛無能。

新世相曾這樣總結新時代戀愛關係：從前是再靠近一點點，我們就牽手；現在是再靠近一點點，我們就分手。

他們談戀愛從不用力，也從不負責，沒有時間，也沒有精力去維持一段長期穩定的親密關係，從而滿足於一種弱關係中。

另一部分人則是因為，在一種假性親密關係中並沒有獲得力量的增強，反而因為過度地被吸食而導致對親密關係的厭倦。

在這種情況下，獨身主義成了許多人自私或者逃避愛的藉口。

身邊同齡人的這種狀態，讓從未談過戀愛的我非常失落，但D告訴我：「單身不單身，結婚不結婚，都不重要，重要的是，我們不能失去了愛與被愛的能力，學會愛是一生的課題。

真正優質的親密關係，一定是暖暖的、治癒的。

我現在找到了那個對的人，我喜歡喝酒，吃小龍蝦，可他不喜歡，但他會幫我做水果酒。

我吃辣，他不吃辣，但他會陪我去重慶吃九宮格。

世界總是在變化的，兩個人的時候，兩個人開心，一個人的時候，也要同樣開心。

我們既要能享受愛情，也要能承受無常。

」

D的話讓我重新開始思考自身，我是真的因為單身而感到孤獨嗎？我可以一個人旅遊，一個人做飯一個人吃，一個人唱歌，一個人看電影，並且樂在其中。

我有自己的圈子，有可以談天說地的朋友，也有可以吃喝玩樂的朋友。

我有能力將業餘生活安排得豐富多彩。

我知道北京城哪裡好玩，哪家餐廳好吃，哪裡的花兒好看，我並不孤獨。

除了現階段有點小窮之外，可以說，單身力max了。

我是真的不具備愛的能力嗎？事實上，我也曾經喜歡過，追求過，在那種情愫中，我學著走出自己的需求，去關心對方，並讓自己變得更美，更積極。

我享受喜歡帶來的悸動、歡愉，如今回想起來，甚至連當時的焦灼、不安，都是帶著美感的。

我依舊渴望愛，渴望進入一段優質的親密關係，能夠使雙方獲益，得到成長。

就像作家喬治·桑所說，無論單身與否，生命中只有一種幸福，那就是愛與被愛。