幾十年來，我為什麼一直單身
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即使是最平等的婚姻也意味著，
我要將已有的某些東西拿來換其他的東西。
作者\Joan DelFattore
編譯\野馬青年
我不想成為像我奶奶那樣的人。
我寧願死也不願像她那樣活。
在我爺爺奶奶新澤西洲的老房子裡，當爺爺進門的那刻起，晚飯必須在桌子上擺好。
這是我爸爸的爸爸，他身材高大，頭頂微禿，聲音洪亮，一生氣的時候鬍子就容易翹起來。
我奶奶，安吉麗娜，外表平平，卻很聰明，在一戰前的婚姻市場上，這兩點都很棘手。
個子高、骨骼大、圓鼻子、卷頭髮，等到她24歲「高齡」時，我爺爺終於出現了。
據家族「史料」記載，她爸爸為了把女兒嫁出去還給了我爺爺一筆錢。
一天晚上，爺爺到家比平時早了點，晚飯還沒有上桌。
暴怒之下，他把還沒煮熟的意大利麵、醬汁、肉圓都扔到了牆上。
第二天，奶奶又做了意大利麵，把它放在一個大銀鍋里捂著保溫。
現在這個鍋歸我了，我一直把它放在地下室，而不是廚房。
因為僅僅看到它，我就忍不住流淚。
當奶奶一聽到爺爺的車停到外面的聲音，她立刻把意大利麵和肉圓倒進碗裡，衝到門口，攪拌好，送到他眼皮底下。
我當時並不在場，但是我聽過這個故事許多許多次。
他喜歡講述這個故事，因為他覺得這顯得他把自己的女人掌控的牢牢的。
我一直都不確定，奶奶當年是真的逆來順受還是出於諷刺。
我猜她自己也知道，我也很好奇她的感受如何，一次次聽到他誇耀的對別人說起這件事。
這就是小時候的我眼裡的婚姻，並不是所謂的伴侶關係，更像是被社會環境所脅迫的人質。
當然，這已經是幾十年前了，我對婚姻的理解，以及我選擇單身的理由，也隨著這個世界在發生變化。
在我成長的過程中，諸如「你丈夫讓你周六去看電影嗎？」之類的，已婚婦女之間的對話並不罕見。
但是我研究生畢業之後，在我居住的地方，如果我說拉丁文，也不會像這種問題一般讓人如此難理解、覺得被冒犯。
是的，在我身處的新環境中，婚姻已經變的平等許多，好的，我想，大概我現在可以結婚了。
但是隨著時間推移，什麼都沒改變。
儘管我也喜歡和一些男性相處，但是這種「一定得出去找個丈夫」的念頭，從未浮現過，對此，我也毫不介意。
在我周圍，受過教育的獨立女性在她們的婚姻中也很幸福。
這讓我忍不住懷疑：難道我錯過了什麼嗎？如果童年的遭遇仍然在影響我的決定，那麼我就並未完全自由。
好吧，去看心理醫生，但得仔細選擇。
那時正是1980年代，心理醫生們更多處理的都是婚姻諮詢案例。
如果我不注意的話，我就會又被引到「怎樣」，而不是「是否」，需要找一個丈夫。
我選的心理醫生比我稍年長，已婚，有兩個青春期的孩子。
「如果你選擇結婚的話」，有天她問我，「你想找什麼樣的男人？」
「有一份挑戰性的工作，熱愛戶外運動，做志願者工作等等。
大約是這樣的。
」
「所以你想找個成熟理性的、在精神上能和你對話的人？」
「不。
我想他別在家待著」。
啊哈，原來是這樣。
並不是經濟獨立或者平等，這些曾經對我來說尤為重要的因素。
到那時，我已經認識了不少已婚婦女也是如此。
我並不是一塊白板，希望找個伴侶來共度人生。
我的成年生活中，有好朋友、有熱愛的事業、有不錯的收入、我自己的房子以及喜歡的興趣愛好－－以及最重要的，對隱私、獨處、自主性的需求以至於完全無法容納一個新的人進入。
即使是最平等的婚姻也意味著，我要將已有的某些拿來換其他的東西。
這將不僅改變我如何度過每一天的方式，也將改變我是誰這一事實。
等到我開始認真考慮婚姻的時候，我已經足夠成熟到可以欣賞一段親密關係的溫暖和美好，但同時理智的認識到這僅僅是一個選擇而已，並不是一個必走之路或者親密感的唯一來源。
此時，我已經挑戰了許多的社會期望，以至於「別人會怎樣想」對我來說，已經完全不可怕了。
矛盾的是，由於我早年的限制，我得到了大多數我出生年代的女性們從未有過的機會：作為一個獨立的成年人，享受有隱私、獨處的生活，然後在完全的自由中再決定，是否保持這個狀態還是尋找一個伴侶。
根據皮尤研究結果顯示，現在的年輕人中四分之一都不會選擇結婚，以後的人更加如此。
與之前幾代的女性相比，現在的女性高中畢業或者大學畢業後要面臨的結婚壓力小得多。
許多人，或許是大多數，在某個時刻，仍然希望有個伴侶，但是隨著更多的女性嘗到了真正的成年生活滋味如何，無法避免的，選擇單身\獨居的決定將變得越來越普遍。
或許，我還能活著見到那一天，女人不用再解釋她們為什麼寧願選擇單身\獨居，就像現在她們不必解釋為什麼她們選擇結婚一樣。
（本文圖片來自網絡）
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