當你遇到愛人對你冷暴力了，你會怎麼做？

有一種最讓人不舒服的方式就是我對你說話，你卻沒有給我任何回應，就像拳打棉花沒有力氣，人進了真空一樣沒有回音。

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你確實在面對著對方，可是對方卻一言不發，你也能感覺到自己可能哪裡做錯了，可能惹到對方不高興了，但是對方不說出來，你拿對方沒辦法。

使用冷暴力的人是單方面關閉了溝通，拒絕和你交流，讓你不知道她、他內心是怎麼想的。

其實她、他內心也是情緒波動很大的，只不過試圖在壓抑情緒，想讓自己保持平靜，拒絕溝通的原因是他、她不知道該怎麼和你溝通，怕一溝通就吵起來。

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可是這樣做的結果，就是另一方會大聲問:我到底做錯了什麼，你倒是說句話啊！不要搞得讓人莫名其妙好不好？

冷暴力使親密關係不再親密，使人際距離越來越遠。

那麼怎麼辦呢？愛人對你冷暴力了，你是本能反應情緒激動，厭煩惱怒，還是讓自己冷靜下來，給雙方都留下一些空間，當兩個人都把情緒捋順的時候再談呢？

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要學會先從這段關係中抽離出來，對方使用冷暴力是因為內心正承受著痛苦，那麼你選擇包容，就在減輕對方的痛苦。

包容對方，是要想到對方以前的好，體諒對方的不容易，學會共情，這就需要你足夠地愛對方，因為對方是你的愛人。

往往在發生矛盾的時候，會把認為自己正確放在首位，而忘記了是否在意對方的快樂。

所以當我們不斷運用理性時，就能理解自己，理解他人。

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冷暴力確實很讓人很不舒服，試試把心裡想說的話說出來，看看會發生什麼，會有什麼嚴重的後果。

比起什麼話都不說的後果來看，哪個更嚴重呢？

不要認為說了也沒用，要看你用什麼方式去說，如果說出的話充滿著指責，嘲諷，諷刺，挖苦，那還不如不說。

要把感受說出來，把事情的經過按照你的理解表述出來，也要去聽對方關於這個事情的理解，本來不是敵人關係，為什麼變得劍拔弩張呢？

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一個不想說，一個不願意理解，儘量不要變成彼此內耗，因為這對雙方都沒有好處。

說起來容易做起來難，人一旦處於情緒之中，哪還在意對方感受了呢？ 所以才要學會控制情緒，覺察自己要指責或冷暴力的念頭，問問自己這麼做能獲得什麼好處，對方能得到什麼好處？

如果都沒有好處，那用這個方式還有什麼意義呢？要記得不是對方惹你生氣，是你選擇了生氣，對方也許真的做出了令你不舒服的事情，你可以情緒化的表現但說了好多與情緒無關的話；你還可以心情平和地把你的情緒講出來。

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怎麼做到呢？就是把情緒糅進話語裡，讓對方感受到你的情緒和感受，而且對方是感受不到你的指責的，你只是在闡述事實，你的感受，和你希望對方怎樣做，僅此而已。

有一本書《高難度談話》可以幫助人學會識別情緒，不把別人的錯當作傷害懲罰自己，事情已經發生，再指責也無濟於事，要學會歸責，想一想自己是否也有一些要改進的地方。

去解決問題，而不只是發泄情緒，更不要拒絕溝通，感到很難處理問題的話，可以尋求心理諮詢師的幫助，來與你共同探討解決方案。

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我們總是把不想解決的問題推給未來的自己，也不管未來的自己開不開心，願不願意，有沒有時間。

將心比心，當過去的自己留給我們問題時，我們都一副老大不情願的樣子，後悔為什麼當時沒有解決，而後悔就是對過去自己的最大埋怨。

未來的自己也一樣，也許他還有別的安排，也許他本來可以有更好的人生。