情感導師在線諮詢：挽回複合前，可以先思考清楚，看看這篇文章

為何要挽回？

真的是因為愛對方嗎？

怎樣的複合才是真正在走向幸福呢？

關係的複合，顧名思義指的是親密關係中的雙方，在正式分手之後又重新走到了一起，或者，在關係瀕臨破裂前（一方很堅決要分手或離婚）努力修復回到最初甚至更好的情感狀態。

複合和分手一樣，是一種關係狀態的轉變。

通過相關調查發現，情侶或夫妻之間，45%的人曾在分手後與前任複合過，不難看出，「複合」並不罕見。

那當你在想要複合前，你思考過自己為何要挽回他嗎？你是屬於下面哪種或哪幾種情況呢？

1、自認為知道了問題所在，不會再犯，所以想要重新開始。

分手，其實是雙方重新審視這段感情、各自的需求與期待的契機，它為我們提供了反思的契機和動力。

自認為找到了導致雙方分開的根本原因、以及解決問題的方法，相信自己會改變，所以就希望彼此能重新開始，相信以前的問題不會再存在，兩人會幸福。

2、對獲取新的關係缺乏信心

身邊可選對象太少，自身價值有限，對方是自己目前能夠找到的最好的了，捨不得優秀的TA，害怕找不到更好的。

同時，認為這段感情雖然有過不愉快，但也還是有一些可取之處的，還是有快樂在的。

這一點加強補充下：

感情中的分分合合，其實都是正常的，面對著分手的情況，要保持良好的心態，才有利於你的挽回。

有學員曾問我：老師，你覺得哪種人更容易挽回成功？

我的回答是：自信的人。

自信是相信自己，正確的認識、評價自己，是準確的把握、駕馭自己的能力。

自信是對自身力量的確信，深信自己一定能做成某件事，實現所追求的目標，把許多「我能行」的經歷歸結起來就是自信。

來尋求幫助的委託人大多是不自信的，或者是自以為是的，而自以為是往往也是為了掩蓋自己的不自信。

因為不能正確的認知自己，所以在面對一些自己不認可的事情時，應對往往失態，不是一味退讓自暴自棄，就是強詞奪理不顧他人感受。

自信不是自以為是，高高在上，傲氣十足；

也不是剛愎自用，唯我獨尊，聽不進別人的意見；

也不是固執己見，狂妄自大，目中無人；也不是放縱自己，為所欲為；

也不是胡干蠻幹，沒有科學態度。

有自信的人往往更正能量，會表現出一種積極向上的狀態；

有自信的人做事更果斷，不會浪費時間在擔心結果上；

有自信的人讓人覺得可靠，更願意去相信他；

有自信的人不害怕失敗，跌倒了可以更快的爬起來，而不是自怨自艾。

3、情感的慣性

分手之後，人們也會感覺到一種與對方持續的聯結感，仍然會不斷地思念ta、感覺自己愛著ta。

這種逗留不去的情感慣性不斷驅使著人們尋找各種藉口與前任聯繫，表達自己的愛意，試圖尋求複合。

不僅如此，心理學上認為，存在一種「純粹擁有效應」，也就是，人們會純粹只因為曾經擁有，就對前任賦予許多（可能是子虛烏有的）積極意義，比如，總覺得ta是世界上對自己最好的人，只有ta才能給自己熟悉的安全感。

這種效應就會讓人們只想與之複合，而不願開始新的感情。

4、報復對方，受不了曾愛自己的人愛上別人

作為被分手的一方，被「征服感」所驅使，希望通過複合來消除「挫敗感」，甚至通過複合再主動向對方提分手，以報復對方、發泄憤怒；當看到對方有了新的戀情，內心的嫉妒感也會讓人忍不住想要複合來證明自己，通過專注挽回這件事來緩解自己內心的負面情感。

現在你們處於分手的狀態，你們需要更多的空間，相對的不懂事你要減少，在 建立二次吸引的過程當中，你可以適當鬧一下，不是真的跟對方較勁，而是用這種鬧化解你們之間的尷尬，例如你們接觸的時候，他牴觸，你就可以說，分手了還是朋友嘛，別拒絕我。

男人受不了這種軟軟綿綿的話語，當你適當示弱，對方也會放軟一點，但是你要注意，這樣不代表你是降低自己的價值，你要記住有些錯不能夠犯，例如他要求你，不如我們今晚一起睡，在對方沒有說明白複合的時候，你要堅定你們是朋友，不要犯賤。

人一定要懂得尺度，在什麼時候該懂事呢，在他需要你安慰的時候，你要轉換成懂事的頻道，這樣他才會感激你，所以相結合的效果永遠是最好的，而且是你天生自帶的本領，你要使用好，利用相結合的原理，去再一次征服這個男人。

我們常常聲稱自己非常非常愛一個人，當問到愛對方什麼時，卻無法回答，然後就給自己一個解釋，表示愛不需要理由

我們有必要梳理一下何謂愛，在兩性情感裡面，我們常把愛分為三個層次。

愛的第一層次：滿足自己的需要

一個人發現自己的腦子裡整天都是對方，做什麼事也沒有興趣，一心想著他。

比如：我想你，看不見你時滿腦子都是你；再比如：見到你就很開心，見不到就很痛苦。

很多人因此認為這是一個人愛上另一個人的表現。

但從嚴格意義上講，這只是對對方的心理需要。

有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，可以說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的。

這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。

愛的第二個層次：「自以為是」地付出

有一種人，看起來像是很愛對方，本質上卻是「自以為是」地付出。

比如說：自己認為西餐很好吃，就很努力地學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人不領情，因為愛人最愛吃中餐。

結果自己就反過來抱怨指責對方無情，認為自己都為他付出了那麼多，他卻站在道德的制高點上指責對方。

這個時候需要看清楚，你到底是為對方付出，還是滿足自己「付出」的那種偉大感享受「聖母」光環？

生活中，如果我們不管接受者反應如何，就把自己的「奉獻精神」強加到對方身上，其實是一種以控制為目的的「愛暴力」。

與別人需求不符的付出並不是大公無私，而是為了占有，是一種以退為進、以守為攻的戰略，是為了讓對方更好的回饋你，給你你想要的。

最終想要占有的是對方的全部，包括靈魂和社會價值。

愛的第三個層次：滿足對方的需求

這才是真正具備愛的能力的人。

這樣的愛是用心去體察對方需要什麼，然後儘可能去滿足對方，這樣對方才能感受到你的愛意。

你所謂的「付出」是否有價值，是以接受者來評價的。

愛人之間，只有對方愉悅接受的付出才是愛。

如果對方因為我們的付出和關注而背負壓力，或是我們自己老想摻和對方的生活，讓對方沒有獨立的空間，控制對方，改造對方變成你想要的那個樣子，那就是「愛暴力」了。

當你確定自己是真心愛對方後，理智思考兩人真心適合彼此，兩人的結合能讓彼此更幸福後，才有意義真正談複合談挽回，這也是對自己的負責。

如果一廂情願的強制要求「在一起」，捆綁住對方，對方不願對這段關係再投入或改變之前的互動方式，也是無法讓你感受到真正的幸福的。

如果想要複合的原因，僅僅是因為被負面情感所綁架，複合也大有可能不是最好的選擇。

沒有解決的問題可能持續存在，同時新的問題還會繼續產生，比如對方得知了你想要複合的初衷，這就很有可能使複合最終以徹底的決裂告終。

你需要思考，是不是你們之間的感覺變淡了？是以前曾經很恩愛，然後時間長了，兩個人不懂得相處，所以感覺變淡了，還是本來感覺就不對，三觀不合，無論是什麼原因，都要通過現實生活中去改變它。

一些現實的問題會不會形成你們之間的差距，例如父母反對，經濟比較懸殊，還是社會地位比較懸殊，這些都會產生一些現實的問題，在挽回對方以前，你一定要搞清楚它是否存在這種情況，如果是你一定要帶領他，讓對方去感受到你們之間這種差距，你是可以通過什麼樣的方式去拉近的。

讓對方看到希望，才能夠促成你們之間的關係，能夠看到未來，你們才能夠幸福的生活，所以如果你想挽回成功，你一定要做足準備才去反擊，不然的話只會功虧一簣，不要在沒有弄清楚隱性原因之前就去做出你的挽回，這樣子只會讓你的挽回次數很多，成功幾率很低。

另外，你需要知道，「挽回」只是維護和發展你們關係的第一步。

挽回，不是死纏爛打，更不是委曲求全，也不會是一件容易的事。

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