男女分手，是不是睡著睡著就膩了？

（問題篇）

「被男友分手了，該怎麼辦？」

我好想哭，我好怕，我跟我男朋友在一起，差不多什麼都是我主動，他今天跟我提分手了。

第一次分手，我第二天跟他說我最後一次拿東西給他，以後不聯繫了。

結果他說煮飯給我吃，後面和好了。

第二次分手是無緣無故就說分手，後面我一直陪他等他下班，煮飯菜等他。

堅持兩天我們和好了，這次兩天都對我很冷淡。

今天還提出分手，說「你沒有發覺這兩天我冷淡了嗎？我們還是分手吧，以後不要來找我了。

」然後面無表情，冷漠的走了。

我當時不敢挽留，我該怎麼辦？我該怎麼做才能複合，我真很珍惜他。

導師解答

看了這個案例，我想到一個故事，一農夫養了一群羊，有一天，羊圈破了個洞，不見了一隻羊，農夫又買回一隻羊放進圈子裡，接著第二天，又不見了10隻羊，農夫又補了10隻羊到圈子裡，接著第三天起來，發現羊全部不見了，農夫哭著大喊：上帝呀，我這養一年多的羊怎麼能說跑就跑了呢。

我感覺你們的感情就如以上故事，每一次分手，不是通過思考或者溝通哪個地方出問題了，而是就這樣不了了之，我猜測，你們日常中的矛盾也是這樣吧，所以我感覺到你的無奈以及男生對這段感情的失望。

分析：為什麼你那麼主動，他還是走了？

你說差不多什麼都是我主動，你好像是說，我都做了那麼多，為什麼他還要提分手，所以你覺得很委屈。

當你說「這兩天都對我很冷淡，今天還提出分手」這句話的語氣給我的感受，全是他的不對，他沒有做好就算了，還這樣對我，我感覺到你對他的怨氣，所以當天要走的時候，你是不敢挽回他還是其實你自己也覺得累了，不那麼想挽回他只能被動的接受分手。

關係是要靠雙方維護的。

其實有多少的女生不想當寶寶呢，希望被男生呵護希望被捧在手心，何況一個女生如果在一段關係里總是主動付出的，會更加覺得累，當自己的付出與收穫不成正比的時候，自然對這段關係或者對對方產生不滿。

但在案例里，你除了說好想哭好怕，我沒有看到你表達你內心的真正需求，你希望他怎麼做，所以有沒有可能是平時里，你很少關注自己的真實需求。

因為缺少練習所以你分辨真實需求的能力是欠缺的，包括你可能很少去觀察你男友的真實需求是什麼，你更多憑著自己的感覺猜測他需要什麼就付出什麼，忽略了他真正的需求，當他需求未得到滿足，自然會產生情緒，而情緒會通過些行為表現出來。

比如他所表現出來的冷漠，就是告訴你「我要的不是你陪我等我下班就可以了，你怎麼就不能明白我要什麼呢？」，而其實你也發現了他的異常，但你為什麼不去問他呢？

我感覺到你男友對你還是有期待的，但他可能就想等著你開口去問他怎麼了，去了解他真實的想法，而不是就保持沉默，這樣的感情看似無戰火，但不可否認，一定是缺少激情與幸福感的。

真正的感情維繫，不是說付出就行了，而是彼此的需求得到滿足。

而需求被滿足的過程，就是讓我們感到幸福感的時候了。

比如，一個人冬天加班差不多凌晨才回家，比起你興奮告訴對方你為他買了新衣服讓他試試，還不如準備一杯熱水或給他煮點東西吃會更實際些，又或者給他一個空間讓他發獃好過你和他聊天。

你得學會分辨他可能需要什麼。

建議

因為你提供的素材有限，我也不知道生活中你們發生了哪些矛盾，但如果你們這2次分手的時間間隔不大，並且沒有其他特殊因素，我建議你可以去挽回他。

先用你以前的老方法去嘗試挽回他，看看示弱能不能讓他心軟些，但同時你要把更多的時間放在訓練你的表達能力以及察覺能力，這才是關鍵的，這是一個需要時間訓練的過程。

在此，我提2個比較容易做的建議吧。

1、 愛玩的人才會玩，先學會取悅自己。

我剛才提到加班回來，可能對方更需要一杯熱水或者吃一碗熱面，有過類似經歷的人，應該會有滿滿的畫面感。

我有個來訪者是對自己非常嚴厲的，比如，160的個子不到90斤，是堅持即使晚上再餓也不吃夜宵，最多就是一杯熱牛奶。

有次她喜歡的對象說要去吃夜宵，她第一的反應是，哇，不怕胖麼，再說這樣對胃不好呀，然後對方哈哈哈的笑過，就沒說什麼了。

感受到現場的尷尬氣氛，包括其他類似的事情，最後以不太合適的理由不再接觸了。

我的意思不是說女生講究是錯的，而是因為有時候太過於的克制自己，容易設框架，會缺少很多經歷，因為沒有太多經歷，很難自產共情，因為不理解對方的感受，容易站在自己立場思考是很正常的，這個時候就很難與他人產生共鳴，對方自然覺得彼此不是一路人。

在多些體驗下，你再思考什麼方式會讓自己開心或者舒服，可以用筆記記錄下來。

這個時候，你的取悅自己的能力自然提升，同時可以把你的感受分享給你的愛人或者朋友，雖然他們不一定喜歡，但至少會被你的積極情緒所感染，如果剛好他也喜歡或者也體驗過，那你們會因過程的分享拉近彼此的心理距離，因為有一種需求就是，自己的感受被看到，幸福感也就來了。

2、 眼睛嘴巴大腦三合一，發現以及確認對方需求。

當你知道如何取悅自己了，你還要懂得分辨對方是不是和你一樣的需要。

因為有些需求是共同的，也有些需求是個性的。

比如晚上加班回來，你看到他走進廚房，接著他打開了冰箱，拿出了一包面，你要想到他此刻可能要煮麵吃，那他為什麼要煮麵，這個是滿足他什麼需求呢，因為他餓了，他需要食物滿足他的生理需求，這個時候，你就可以成為滿足他需求的人。

你可以告訴他，你今天累了一天了，我來煮吧。

這個時候你可以觀察他的表情，看他反應。

如果他看起來開心，你可以直接去做了，如果他看起來沒什麼表情或者不開心，這個時候，你就不是馬上去煮麵，而可以問他一句，當我說這句話的時候，你的表現比較平常哦，你是想自己去做呢，還是怎樣呢？也許對方更享受煮麵過程發下愣呢，何必剝奪別人這樣的短暫時刻呢？

當你通過觀察，不確定對方的需求時，可以問對方的想法如何，避免自己吃力不討好。

我建議和對方相處時，平時可以多些和對方交流自己的感受，多些交換彼此的需求是什麼。

不要等到吵架鬧矛盾的時候，才去思考對方的需求是什麼，因為鬧矛盾的時候，人更多時候會開啟自我防禦功能，是不會告訴對方自己心裡真實的想法的，這個時候，氣話，假話就很多了，不利於我們獲取100%的真實信息。

被在這裡，我真的建議各位，要多注重長期關係維護，多學些相關知識，好過到了對方要離開的時候，花更多的精力、時間、金錢去挽回一段連神仙都無法算出結果的感情。