愛是唯一道路

文/ @簡里里

住學校的宿舍，就像舊社會的婚姻。

你們素昧平生，千差萬別，卻有一日忽然便要在同個屋檐下，吃喝拉撒睡在一起。

無論你情願與否，你和這些陌生人，不得不相互影響，一起建立規則，彼此討厭或彼此喜歡，度過幾年時光。

和來自不同背景、彼此陌生的人朝夕相處，這絕非易事。

最近媒體上各種因宿舍關係而發生的悲劇不斷出現，微博上甚至出現了「寢室生存秘笈」，提供包括「不要太優秀」、「不要太小氣」等等幾大辦法。

使得人們不得不去反思，到底是什麼出現了問題，使得日常瑣碎的口角紛爭引得驚天命案？

他們為什麼失控？

你一定也有過相似的經歷。

連你自己都覺得是一件不起眼的小事，卻讓你產生超乎尋常的情緒，無論是悲傷、沮喪、憤怒還是開心快樂。

近些年的神經科學研究發現，我們的大腦中有一個儲存記憶情緒經驗的地方，叫做杏仁核（Amygdala）。

我們在日常生活中產生的情緒，會通過杏仁核的神經迴路儲存下來。

這樣，日後再發生同樣的事情，杏仁核就會越過大腦前額頁理性的分析，直接做出反應。

而科學家也發現，人們對事件的反應，有部分原始的信號，是直接從丘腦傳送到杏仁核的。

這部分信號抄捷徑、走得更快，卻並不準確——它是基於你過去相似經驗產生的情緒，而不是對於正在發生事件的評估。

簡單說來，一個人如果常常感受到憤怒，那麼在一件看似不起眼的小事情上，就有可能會引起他的軒然大波；或者如果你從前做過很讓你備受折磨的事情，儘管帶給你很好的收益或結果，下一次再有同樣的任務出現，哪怕它仍然能夠帶給你巨大的收益，你第一反應會沮喪的說不。

曾經有科學家說過，人強烈的情緒只有20 ％- 30％是現實引發的，70 ％ -80％是來自「舊傷」。

這些發生的事件，不過是你情緒的導火索而已。

而對於不斷發生的極端悲劇事件，無論是對馬加爵還是藥家鑫，媒體的報導除了關注事件本身、教育環境之外，也都紛紛開始關注他們的成長背景。

究竟是怎樣的成長經歷，讓他們在平凡瑣事上，「舊傷」發作，喪失理智？

童年對人究竟有怎樣的影響

中國有句古話，叫「三歲看大，七歲看老」，這並不無道理。

心理治療的鼻祖弗洛伊德創立的精神分析流派，也一再強調一個人童年經歷對人格形成的重要影響。

在精神分析流派的理論多年的發展和修正中，「童年經歷」包含多種因素，大到社會文化、小到和親密撫養人之間的互動模式，都在不斷地塑造一個人人格的形成。

美國的心理學家Harlow曾經做了一系列實驗，來研究猴子母嬰之間的關係。

在這些實驗裡面，Harlow用鐵絲製作了一系列道具，使得它們看起來像猴子媽媽。

他把新出生的小猴子從猴群中隔離出來，和道具生活在一起。

這些「假媽媽」為小猴子提供充足的食物和水分，但是情感上冰冷、沒有回應，甚至會無情地傷害小猴子——有一些道具會噴出氣體來，撕裂小猴子的皮膚，或者彈出鋼絲來扎傷小猴子。

而實驗結果發現，這些小猴子出於本能，無論「假媽媽」如何傷害它，它仍然緊緊地抱住猴子媽媽。

而小猴子在成長的過程裡面，逐漸變得抑鬱、自閉，在族群中無法社交。

這些遭受過情感創傷的小猴子，在成為父母之後，他們對待自己的孩子一樣冷酷和暴力，超乎想像的虐待時有發生。

在今天看來，這一系列實驗冷酷殘暴，但毋庸置疑，Harlow第一次用科學的方法證明了靈長類動物對愛的需要。

而早年愛的缺失（或不恰當滿足），會致使一個人的人格發展受損, 在與人相處過程中，出現不適當、「失控」的情緒反應或者行為舉止。

這聽起來令人絕望。

因為我們生來都無法選擇自己的家庭、成長環境，倘若童年決定一個人的人格，我們真的無能為力了嗎？

我們還是從實驗談起。

在Harlow那一系列令人悲傷的實驗之中，他發現了一個令人充滿希望的現象。

當這些受創傷的猴子被放回族群中，它們顯得自閉、抑鬱、無法交往，但是當族群眾有一些健康、活潑、友善的小猴子，執著地和這些有創傷的小猴子互動玩耍，幾個月之後，這些受創傷的猴子也慢慢走出抑鬱，變得能夠正常社交。

Harlow把這群小猴子叫做「猴子治療師」。

無獨有偶，也有科學家追蹤過一批生長在貧民窟、父母是妓女、吸毒者的孩子，他們成長成為了健康的個體，有健康的人格，建立了穩定的家庭，有不錯的收入，甚至在中上層社會小有成就。

科學家們在追蹤過程中發現，這些有著糟糕童年，卻人格健康的孩子們，在他們青少年時期，都有遇到過「猴子治療師」一樣的玩伴、或者長者，他們借從這些人身上依附於另外一種價值觀，或者從這些「治療師」身上獲得愛的感受。

加之近些年來神經科學領域也不斷提出「可塑腦」的概念，認為在腦部的發育的過程中，不斷重塑新的經驗，能夠使神經系統產生新的迴路。

也就是說，如果一件事情曾經讓人感到不快，而若新的經驗——比如做這件事情還蠻快樂的感受——重複出現，新的經驗感受能夠替代舊有經驗，你便改變了杏仁核對感受記憶的儲存，「舊傷」治癒。

童年經歷也一樣，無論它對你的人格形成產生多大的影響，當人們獨立成人之後，仍然有機會發生變化，療傷治癒。

處理人際關係的法寶

共情的能力

瑞士心理學家皮亞傑，曾經提出「自我中心主義」這個概念。

說嬰兒無法客觀地判斷和理解事物、情境和他人的關係。

嬰兒在判斷他人需求的時候，主要是根據自己的需求來理解。

打個比方，一個2歲的小朋友愛吃糖，會認為你和他一樣，也喜歡吃糖；而他討厭的東西，你應該也很討厭。

人們在長大的過程中，慢慢地祛「自我中心」，我們慢慢有能力客觀的看待周圍的世界，理解他人和自我的不同。

而更有趣的是，我們大腦中有一些神經元，叫做鏡像神經元。

它們能夠使得我們在看到別人的行為時候，體會到對方的感受。

也正是由於我們與生俱來的能力，使得我們能夠彼此共情，相互理解。

我最喜歡的關於共情的解釋是，透過對方的眼睛，去看對方的世界。

當和他人交往的時候，請放下我們內心嬰兒式的「自我中心主義」，透過對方的眼睛，去理解他的世界。

和情緒相處

Thomas在1993年提出，人們在表達情緒的時候，往往有四種方式。

一種是壓抑(Anger in)，一種是攻擊(Anger out)，一種是討論憤怒感（Anger discussion），另一種是憤怒軀體化（Psysiological anger symptoms）。

你看，情緒不是虛無縹緲的東西，它是真實存在人身體裡面的能量。

就像你緊張的時候會流汗，生氣的時候會發抖，它是我們真實的體驗，並無好壞之分。

。

所以，當情緒出現的時候，請一定使得情緒有出口。

壓抑、不理智的攻擊、憤怒軀體化，都不能使情緒變得更穩定，更甚會對他人或自己造成傷害。

每個人都可以有自己處理情緒能量的方式，有人需要跑步、打球，有人逛街傾訴寫日記，需要注意的是，當情緒來臨，不要傷害自己、不要傷害他人、不要破壞公物，選擇適合你的方式，合理宣洩。

美劇裡面人們在遭遇強烈情緒時，朋友經常會問：「你願意講講嗎」？當人們身體裡面情緒這股能量慢慢消失，理智回來之後， 合理、真誠地表達自己的感受和心底的想法，往往能夠達成事半功倍的溝通。

而更絕妙的是，這樣我們便修復對事件的負性體驗，不致積攢「舊傷」。

通過共情和情緒管理，我們每個人都有修復他人的創傷經驗的能力。

我們每個人亦可以做自己的「治療師」，去修復和創造自己的狀態和經驗。

就如Harlow在他的實驗中證明的一樣：愛是唯一道路。

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簡單心理（微信公眾帳號：簡里里）

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