決定愛情持久度的4個因素

有一天在忙項目的間隙，突然手機震動了下，在還沒打開的介面看到了死黨發來的消息:

「我失戀了，我跟他又再次分開了。

」

一看到這消息的的開頭，我忙不迭的打開手機微信介面，看到了她發來的種種，一時間我竟不知道該怎麼去安慰她。

我知道她的不容易，知道她的堅強，知道她的種種，可是讓我寬慰她我竟不知從何做起，即使作為一個心理學人，我腦海中閃現的種種理論瞬間很無力。

我也很納悶，死黨總是這麼細心，這麼會照顧人，為什麼撿到這福氣的男生卻不知道珍惜。

而緊接著第二天就看到報導，說李聖經和南柱赫分手了，我瞬間傻眼，明明才在一起幾個月，當時宣布在一起的時候，感覺全世界都在祝福著羨慕著他們倆，結果這麼快就分手了。

可能電視劇里成功的愛情沒辦法複製到現實生活中吧。

然而相反，宋仲基和宋慧喬的完美愛情，同樣是在忙碌而又複雜的娛樂圈裡，卻依舊愛情保鮮。

現實生活中也有很多，你或許會很納悶，那個天天在宿舍和男朋友對罵（開玩笑式）的女孩或是整天邋邋遢遢的啥事都不管的女生，怎麼能找到一個這麼好的男朋友，為什麼愛情持久到結婚甜蜜在一起了？

你一定看到過太多太多這樣的例子，很適合的一對對情侶有的分開了，有的卻走到了很久很久以後，不太適合的一對，卻走得比誰都長久，為什麼呀？

是什麼決定了愛情的持久度？

我總結了以下4個原理。

01

積極錯覺

如果你是單身，你是否經常聽見周圍踏出單身狗圈子的朋友嚎叫著「我的男朋友超級超級會照顧人，特別有責任感，長得又好！」。

如果你是在戀愛中的人，你是不是在談戀愛的前幾年會覺得自己的另一半有著多到數不盡的優點，甚至就是因為覺得他的外表超帥，做事超級有責任感而選擇了在一起？

對的，這就是一種積極錯覺，主要是指戀愛雙方各自對自己的自我印象的理想化，形成了理想對象的印象，又把這種對於理想對象的印象投射到現實對象身上。

積極錯覺其實是把雙刃劍，你們在一起是因為積極錯覺，分開也有可能是因為積極錯覺。

比如說小A一開始主動追求了一個她的理想型男生，那個男生很白凈，也很簡單，不複雜，並且人家還是名研究生，所以完全合乎小A的擇偶標準，然而一年之後，小A在與男生相處的過程中發現了彼此之間越來越多不一樣，甚至有些是與小A的觀念截然相反的情況。

這時候就可能會存在兩種可能的人生軌跡，一種就是小A跟男朋友說了這個問題，男生意識到並且慢慢努力，兩個人一起努力，磨合著磨合著就適應了彼此陪伴的生活，小A就會覺得一開始的積極錯覺其實是ok的，因為後來男朋友的表現也與之前相差不遠；

另一種情況就是小A強制男朋友要改變到和自己之前預想的一模一樣，男朋友就會奇怪，我為什麼要改變成你想要的那樣子？然後兩人就分道揚鑣。

發現了吧，積極錯覺是個很難搞定的傢伙。

但丁曾經說過：愛情使人心的憧憬升華到至善之境。

我們每個人都會懷揣著對彼此的美好幻想走在了一起，那就讓我們一起給這個幻想施加一點魔法變成現實吧！

02

感情收支平衡

小B和男朋友在一起兩年多了，這是一個說短不短，說長也不長的相處時間，但是近幾個月彼此都感覺到相處的痛苦，覺得有些走不下去了，可是她也跟我訴說道：

「我們已經在一起兩年多了，裡面有那麼多甜蜜的回憶，有那麼多的磨難是一起走過，有那麼多個瞬間愛他到緊緊抓住他還被他嘲笑了一番，而如今讓我離開他，這根本不可能嘛！」

是啊，在這段情感里，雙方都投入了那麼多的時間、經歷、情感等等，有著多到數不清的經歷，這些都可以算是雙方在情感里的投入成本，這也就意味著結束這段情感的成本會大大增加，這就是一種情感里的入不敷出。

相反，如果伴侶其中一方在感情中投入太多而另一方卻不怎麼參與兩者之間的活動，這就是入不敷出和入過於出的情況。

舉個例子，《春風十里不如你》大家近來都在討論一個熱門話題，叫做「你是否認為秋水是個渣男？」

裡面的秋水就是一個在與趙英男愛情中入過於出的人，而他經常喊趙英男為「小媽」，這是因為趙英男在這段感情中投入的太多太滿了，導致秋水都認她為小媽媽了，所以她怎麼也不願意放手，讓秋水走。

因此感情中的收支平衡是個很重要的標準。

長期的入不敷出和入過於出都不利於戀情的持久，學會保鮮，學會接受他人的愛，學會維持一種平衡。

就像三毛說的那樣：

人活在世界上，重要的是愛人的能力，而不是被愛。

我們不懂得愛人又如何能被人所愛。

03

心理彈性

此處po上兩段對話：

男：「親愛的，我有個小學女同學，上次偶遇到一次，我發現女大真是十八變，太神奇了！」

女：「是的呀，就像是小時候長得丑的小孩長大就很美，小時候長得好看的小孩長大就會變醜」

男：「那你屬於啥？」

男：「從小丑到大，哈哈哈」

女：「꒰╬•᷅д•᷄╬꒱！！！」

此處省略幾十條男生哄女生別生氣的消息，而女生一直未回消息。

男：「親愛的，我有個小學女同學，上次偶遇到一次，我發現女大真是十八變，太神奇了！」

女：「是的呀，就像是小時候長得丑的小孩長大就很美，小時候長得好看的小孩長大就會變醜」

男：「那你屬於啥？」

男：「從小丑到大，哈哈哈」

女：「哈哈哈，我就算是丑，也栽在了你手上，而且還是你向我表白的呢！」

男：「好啦好啦，當然我女朋友最好看啦，一直美到大！」

此處省略接下來的肉麻親昵對話。

看到沒？心理彈性好的人不是那麼容易被刺激到的，而且還會覺得對方的幽默很有意思，是日常生活中的一些有趣調味劑，這樣的話，兩個人你一言我一句的就其樂融融。

而如果你是上面那種，動不動就會生氣，男朋友剛拿來的好笑梗，你也接不下去，男朋友也沒了興致，最後搞得雙方都不太愉快。

因此，心理彈性就像是一種緩衝帶，能夠把你們不愉快的情景過濾掉，反而很好的轉換成了彼此都開心的經歷。

一帆風順的愛情，其實寡味。

畢竟，愛情中，我們給予到對方不止是愛，還有「它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病」。

你要感謝有生活的愛情，你要學會練就心理彈性的肌肉，抵擋住愛情的風風雨雨。

04

戀情三要素

感情，影響和機會，這又被稱為戀情三要素。

感情呢，包括關係狀態、感情開始、戀愛態度、感情經歷、感情歷程、感情投入、感情變化等，這就是上文有提到過的感情投入情況，一方過多，而另一方又過少，這樣子肯定不會有什麼好結果。

影響呢，就是包括諸如社會支持、交往時間、結果可能性、合得來、各種差異、距離、公平等因素。

舉個例子：

如果小W的父母並不支持她和小K在一起，並且每次晚上打電話都告訴她，你可以找到更好的或者是催她去相親，那麼小W和小K未來在一起的可能性微乎其微，因為未來可能性上面就打了零分。

又比如，情侶之間有時候會因為對方是否有閨蜜或使基友而產生一些爭吵，小D就是一個很喜歡社交的女生，她在有了男朋友之後，仍然有兩個男閨蜜，而這些男閨蜜跟小D在一起的時間甚至是比小D和現任男友在一起的時間都長，那麼這種情況下的三觀差異就會成為戀情中的致命傷。

機會呢，包括我是否有候選人、是否有候選人、我的條件、伴侶條件、條件匹配性、候選人比較、機會認知、將來機會、人際圈、過去機會等等。

如果小H是個很有人格魅力的女生，並且能力很強，同時她身邊有很多好的資源，將來機會也會很多，那麼伴侶相處或許就需要多加注意了。

又比如，談戀愛的雙方，一個人是還在學習，接觸的都是單純的，學術的氛圍，而另一個人早就出學校在社會上打拚，這樣的話，雙方每晚交流的共同話題就會少很多，如果雙方都不積極的協調，最終就會走向分開的道路，身邊不乏有這樣的例子。

《兩小無猜》中有一句很喜歡的話：

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，

壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

愛情三要素說來簡單，你也要和伴侶坐下來慢慢聊聊，聊成你們的經驗，聊成你們的陪伴。

那麼，說了那麼多，我們到底怎麼做才能稍微挽救一下愛情危機呢？

怎樣才能讓我和伴侶更長久的更幸福的在一起呢？

05

如何談一場不分手的戀愛？

（1） 提高自身心理彈性

就像前文那段截然不同結局的對話一樣，你要學會在回復之前，先堅定一下自己的確是被對方愛著的，並且這只是一種生活幽默的調劑品，不斷地接觸，不斷地多想一步，你就會慢慢享受心理彈性帶來的幽默樂趣。

（2）戀愛中積極的態度和歸因可以促進關係的發展

我們選擇和對方在一起，就一定是會有積極錯覺的存在，不然我幹嘛在茫茫人海中選擇了他呢？所以在相處之中，要對伴侶的行為進行一個積極的歸因，不要認為對方做的錯事就是故意在氣你。

他也是凡人啊，他也有犯錯誤的時候，只要他願意改，願意和你溝通交流，這都是一個好的開始。

（3）適當的自我暴露和公開討論也能鞏固戀愛關係

愛情三要素那麼多，你們所要做的可以是根據那些要素的分支一起來探討探討，花個時間討論討論吧，你終究是要正視這些問題。

（4）戀愛者時常表明愛意和忠誠、對關係負責，為戀愛關係打下紮實的基礎

既然我們都會擔心對方愛我們沒有我們付出的愛多，那麼你就要時不時的表達愛，還要時不時的索要愛，告訴你個小秘密，如果以後住在一起了，每次上班之前來個臨別一吻吧，這樣幸福感會提高哦。

（5）共同活動是戀愛關係保持不可或缺,至關重要的一項策略

即使你們異地戀，或是工作到顧不上彼此，也可以通過一起遠程來場小遊戲，或是來次電話煲，只要你們心裡有想著要為彼此來點共同活動，這戀愛策略就永遠不會有鏡頭。

最 後

心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》中寫得好：

愛情與成熟度無關。

如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗；

如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們，在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

男女之間因身體的吸引，deep in love 的時間只有半年到兩年，being in love是要進入精神之旅，深層多面的分享。

婚姻是最高級的瑜伽，是兩個自我的挑戰

男人在尋找母親，在男人與母親分離後，他的靈魂一直在渴求和尋找母親子宮般的愛，他在渴求對方能像母親一樣照顧我愛我。

女人無法改變男人，要接受他本來的樣子。

那麼他自己就會改變，否則會一直在抗拒。

對小孩也是同樣。

在關係中為了保持和諧的假象，女人讓步，可是當我們不真實時對方也不真實。

我們無法完全了解伴侶，認為了解伴侶就會對對方有期待。

其實我們都在改變，需要讓彼此隨著自己的時間成長。

完全的為對方而活，關係成為兩個身體一個靈魂，這是提升彼此的關係，一個人調頻，另一個人也會。

當自己提升，伴侶和孩子都會提升。

關係中必須分享，不一定從事共同的活動，而是用心分享你自己，與對方共同存在，哪怕每天5分鐘。

女人是天賜的禮物

女人是家庭的中心，帶來內在的活力；男人則保護家庭，對外帶領家庭。

海靈格在一次系統排列中說的驚人之語（經常被重複）：「女人要跟隨男人。

」順便說一下，這句話的後半句是「男人要為女人服務。

」不過反對前半部分的人，通常漏掉了後半句。

海靈格說的「跟隨」並不是許多批評者以為的「服從」。

他指的是要「陪伴」男人，手牽著手進入他的文化、家庭、職業等等。

當然，客氣地說，即使如此，這句話聽起來也很老套。

但它道出了幾乎所有系統排列中的明顯事實：無論文化、社會地位、國家背景如何，男性站在第一位、女性站在第二位的時候感覺最好。

健康親密關係的一個重要基礎，伴侶之間【付出】（施）與【接受】（受）的平衡

當伴侶一方付出，在他們的關係裡面，就創造了不平衡的狀態，付出者心中有補償的需要。

如果接受者回報的話，這種緊張情緒就化解了。

如果他的回報多於他的付出一點，就輪到另外一方的伴侶開始去回報。

這種施與受的循環，造成了關係裡面正面的張力。

海靈格用下面的方式來解釋：

親密關係中的幸福快樂，在於關係裡面的付出與接受是否平衡——平衡可以用生意的角度打比方，平衡有另外一個意思，是說我這筆生意的結存多少，結存少意味著利潤低；結存越大，快樂的程度也就越深。

但非常不利的是，我們會因此更加緊密的捆綁在一起。

任何人想擁有自由的話，應該只付出和接受很少。

也就是說，少付出，少接受。

但是，施與受是有限度的，只能在對方能接受和回報的相等程度之內。

如果一方付出多於另一方能夠回報的話，那個伴侶會感覺到很痛苦，很大的壓力，反而回報的越來越少，最終令這種不平衡的狀態，持續擴大。

關係之中只有付出，或者是另一方只有索取的話，是註定要失敗的。

到某個點上，任何一方忍受不住這種不平衡狀態的會離開，因為不平衡的狀態創造了巨大的壓力，需要緩解。

出乎意料的是，離開或者中斷這段關係的人，竟然是那些接受太多的人。

愛與婚姻

我想要在世界上有一種不同的關係，我稱之為「關連」，只是為了要使它跟舊有的關係有所不同。

我想要世界上有一種不同的婚姻，我不稱它為婚姻，因為那個名詞已經被毒化了，我喜歡就稱它為友誼……只是因為愛而在一起，沒有對明日的承諾，這個片刻就足夠了。

如果你們在這個片刻互相愛對方，如果你們在這個片刻互相享受對方的存在，如果你們能夠在這個片刻互相分享，下一個片刻將會由這個片刻生出來，它將會變得越來越豐富，隨著時間的經過，你們的愛將會加深，它將會開始進入新的層面，但是它將不會產生任何枷鎖。

編後語：內心深處，女人想要男人像男人，男人也想要女人像個女人。

這股力量來自差異和差異所產生的張力中，也會從男女兩極帶來新的生命，婚姻，是一份共同的成長、面對。