一個離婚3年的女人:是我的任性,逼前夫走上了出軌的道路
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一個離婚3年的女人:是我的任性,逼前夫走上了出軌的道路
女性來信林愛雨(化名)口述關鍵詞:愛情 婚姻
從兩年前開始現在其實只要我一點頭,他就可以和我重新生活一起了,但是我一直沒答應。
我兩個孩子,一兒一女。
14年底開始逼離,每天問我什麼時候去民政局。
15年離的時候是我硬逼著他去離的,到了民政局他還偷偷私下讓工作人員勸我別離。
領證當天沒到家他就發信息給我,讓我先別公開我們離婚的事。
當時我有點疑惑,不懂為什麼,後來他自己說只是想讓我發泄一下,真離了我氣消了就可以復婚。
很滑稽的是,發現他不對勁的是我媽而不是我,說他最近態度很不正常,我安慰我媽說他就這樣的人,自己生完氣自己就好了,管他呢氣死拉倒。
嗯,對的,之前的相處方式都是這樣,結婚跟沒結婚毫無差別,直到我發現他手機都帶去洗澡的時候之前,他還帶著我和我媽和孩子去了一趟6天的旅行。
他一直這麼無條件無底線的讓著我,用他的話說就是每次我一生氣,他就算跪下來求我原諒我都不一定答應那種。
誰讓他這麼寵我呢,我就習慣了這樣的模式了呀,個個都說沒有這麼好的老公,我都是不屑的說,我咋沒覺得呢?人前人後不需要給他任何面子,想黑臉隨時黑臉的。
被逼離的時候我才突然醒悟過來,我為毛這麼不懂事?他能忍我這麼多年也真是功力深厚了。
當時度日如年,都說時間能治療一切,我當時就想,時間能不能一下子跳到我好的那一天啊,不然我真的覺得天塌了,不想活了。
我媽因為我的事瘦了10斤到現在沒胖回來。
後來我知道的時候都想打死自己了,為什麼自己這麼沒用,自己的事情沒處理好還要拖老媽下水,她本來就已經瘦無可瘦那種了。
哎,不孝啊。
和前夫認識幾個月吧,同居一年之後結婚7年,離了3年了。
一開始逼離的時候他說孩子都給我也好,只選一個也好,房子都給我也好,都給他也好,反正他就是只要離開,什麼都不要求,只求我放了他。
如果他父母反對,他就跟父母斷絕關係。
他家族所有人輪流勸他,他不接電話或者乾脆拉黑,我這邊親戚有些工作的事情聯繫他,他照樣全拉黑。
他父母回鄉下去求神拜佛什麼的,完全於事無補。
我軟扛硬扛了半年左右,他不再提離的事情了,但是也不回歸。
又過了一段時間輪到我想離了。
後來,我發現他出軌了,他出軌之前是全世界公認的好老公,我們結婚7年他對我一直跟沒結婚前一樣好,完全沒有變過。
當然,我也做過補救,中間也按照大部分人的做法,拉攏公婆啊什麼的全做完了,想說這些其實都沒什麼用,在關鍵時刻你就是外人來的,公婆不可能不站自己兒子那邊。
現在我離婚了,感覺一切都好,不過不知道怎麼再次相信愛情了。
小潘工作室回復
人人都想婚姻幸福,人人都想事業美滿,但是人生不能像一條直線,它總會出現坎坷與波折。
年輕的時候,我們所理解的愛情就是,兩個人互相喜歡,靠著新鮮感與對未來的渴望,維繫一段感情,但是,後來步入婚姻殿堂,才發現婚姻就是愛情的墳墓,我們擁有了平淡長久的人生,同時也失去了很多新鮮與美好的感覺。
婚姻是生活的一部分,我們要客觀看待。
曾幾何時,藝術作品、宗教把婚姻渲染的過於美好,讓愛情誇大其詞,讓年輕人瘋狂追求。
其實,我喜歡用四個字來形容美好的婚姻,那就是"細水長流"。
婚姻的真正價值,其實體現在人生的暗面,在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的訖語,陪著你無所事事;在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神,讓你覺得要改變一些什麼;而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你敞開著,裡面的人不但對你沒有那麼苛責,甚至還會嘗試撫平你的傷口,為你的悲傷而悲傷。
很多婚姻從一開始就種下了悲劇的種子,比如說,你的婚姻。
婚姻里的愛是相互的,每個人在付出的同時,都想得到回報。
只有付出,沒有回報的愛,任誰都不想守著。
人人都想被愛,這是一種定理。
我們來到這個世界,學習文化課知識,學習賺錢,學習運動,但卻沒人教我們如何戀愛如何經營婚姻,我們幾乎是看著父母的婚姻,而衍生出自己的戀愛觀,於是你會察覺到,那些在幸福的原生家庭里長大的孩子,更加擁有正確的婚戀三觀,也更容易擁有幸福。
然而,現在的社會裡有一個可笑的現象:現在,社會輿論對婚姻的導向則變成了不以金錢為目的的戀愛,會被人恥笑;不以金錢為目的的婚姻,也會被人恥笑。
金錢成了標劃一切衡量一切的尺度和標準。
婚姻成了利益聯盟的紐帶,婚姻成了改變命運向上爬的梯子。
婚配的男女,不再是戀人的關係,而是退化成了買方與賣方的關係。
所以,我並不知道,你們當初因為什麼而結婚。
因為愛情、年齡到了,父母逼婚,想生孩子,還是利益綁架呢?因為不同的原因,會導致不同的結果出現。
假設金錢成為了導向,一切就有了標價,對於女人來說,她們最美的時候,就是20歲出頭的那幾年。
那也是她們最值錢的時候。
而20歲的男人,大多數尚且一事無成,他們的價值在同齡女性看來,除了附加富二代、官二代溢價的男人之外,大多數不值一提。
女人的高報價,和男人的低報價,從金錢為價值的導向來看,發生了明顯的不匹配,很顯然是無法成交的。
之所以用很長的篇幅來講述般配這個問題,是為了討論,婚前夫妻之間結婚的原因,因為原因導致結果,這個邏輯是一定客觀存在的。
婚姻要付出,要包容。
說爛的話就像小時候背誦的課文一樣,當時背下來了,也知道了。
可是,很多年後,忽然在某個點才明白當初作者的意思。
當然,也有可能,一輩子都不明白。
其實有一句話,很贊同。
過去的離婚率低是因為過去的人東西壞了會想著補,而現在的人東西壞了只想換個新的。
當然,前提是這個東西還可以被修復、被補全。
因為婚姻是兩個人的事情。
從來信中,我們不難看出,你的任性驕橫與不會愛別人,是男人出軌的根源,男人甘願付出巨大的代價,去擁抱婚外情,是因為婚姻本身已經面目全非,瘡痍滿目。
所以,現在的你,應該在失敗的婚姻中,反省並學會成長,唯有這樣,才能擁抱下一次感情,再次相信婚姻和男人。
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