錯誤的婚姻模式對孩子有難以想像的影響

下面這個婚姻情感諮詢案例是我們遇到比較多的類型，很多小孩都在這種類似的錯誤婚姻模式中產生深刻而長遠的影響，直至成年之後仍然困惑、痛苦。

在中國，有這樣一種婚姻：新婚夫婦在剛剛一起生活時就察覺到了兩個人的不合適，但是出於「唉，都已經結婚了，湊活過吧。

離婚了少不得被人笑話。

」的想法選擇隱忍。

等到孩子出生，兩個人之間關於撫養孩子、教育問題、家庭分工、家庭經濟的支配等產生了更多的衝突。

越來越多的矛盾和爭吵又被「為了孩子，忍忍吧」這樣的想法所壓制。

壓制不等於停止，千瘡百孔的婚姻面臨著冷戰、分居、家暴、婚外戀等的重重考驗。

最終在孩子考上大學、參加工作或者結婚生子的時候選擇離婚。

Z小姐就來自這樣的一個家庭。

父母自她6歲時候起就分居，即使春節、中秋等節日仍然是一家團圓，並沒有感受過任何的家庭溫馨氣氛。

Z小姐的母親是一個全職媽媽，每天最重要的事情就是照顧Z小姐的穿衣吃飯上學，而Z小姐所付出的代價就是做父母婚姻的調節劑，聽媽媽嘮叨父親家庭的種種不是，奶奶是如何苛責，父親是如何沒責任心，姑姑是如何偏幫等等。

還有一句最重要的，每日必說的話：「我都是為了你啊，若不是因為你我早就離婚了，媽媽之所以選擇留下來照顧你是不希望你跟著後媽受苦啊。

」

在這樣的環境中成長起來的Z小姐，自尊感極低（她認為自己是父母婚姻不幸福的罪魁禍首）；她總是不由自主地對身邊的女性產生憤怒的情緒（來自內心壓抑的對母親的憤怒）；她無比渴望親密關係，只要對方釋放輕微的好意她就會全身心地投入（缺乏父親的關愛）；她一邊用生命「愛」著比她條件差很多的男人，又惡語相加不斷埋怨對方的無能、無責任感直至對方拋棄她（對男性又愛又恨的矛盾心理--重複父母的婚姻模式）。

在Z小姐的故事中，父母的選擇看起來隱忍而偉大，但實際上對孩子的傷害遠大於在幼年時便選擇離異。

這是因為一個好的家庭不僅僅應該是完整的，它還肩負著幫助子女社會化的責任。

社會化是社會心理學中得重要概念，指個體在特定的社會文化環境中，學習和掌握知識、技能、語言、規範、價值觀等社會行為方式和人格特徵，適應社會並積極作用於社會、創造新文化的過程。

家庭是孩子社會化的第一個階段，孩子在這裡學會：

如何與別人有效溝通

如何建立自我

如何看待男性和女性

如何看待婚姻

在這樣一個僅僅依靠孩子支撐的家庭中，Z小姐對於自我的定義是畸形的，她看到的婚姻是可悲的，她的溝通模式是錯誤的。

那麼，我們究竟要如何面對婚姻中的「錯誤」？怎樣的處理才能將離婚對孩子的影響降到最低呢？

首先，請為自己的感受負責，為自己的選擇負責。

無論何時，一旦發現了彼此的不適合，就要立即停下來仔細審視，彼此坦誠溝通。

以解決問題為目的，拋去對父母的愧疚，對孩子的不舍，對面子的維護，單純的從個人感受出發去考慮是否要繼續愛下去。

（孩子需要在父母的身上學到愛自己這個道理）

一旦做了決定要繼續，那麼請自己承擔這份選擇帶來的結果。

如R小姐的媽媽那樣的話是一定一定不能說的。

如果做了決定要分開，請一定要理智！理智！

請將你對伴侶的憤怒、埋怨、悔恨等止於嘴邊。

兩個人一起心平氣和地這樣告訴孩子：

「爸爸媽媽因為一些原因要選擇分開了（可以用小朋友身邊曾分開或者吵架後不再一起玩的例子告訴孩子，就好像你跟你的好朋友xx分開一樣，我們各自住在自己的家裡，但是我們還是想念著彼此的）。

」

「但是我們三個還是一家人，你會跟爸爸/媽媽住在一起，但是你想念媽媽/爸爸了就可以隨時來找我。

爸爸媽媽依然會愛著你。

」

「以後爸爸/媽媽也許還會找到新的好朋友，可以開心的生活在一起的好朋友。

他/她也會一樣的愛著你，像媽媽/爸爸一樣。

」

說完這些之後，請一定要兌現自己的承諾。

在父母的婚姻中備受折磨的Z小姐曾無數次的告訴自己的母親「那麼你們就離婚吧！不要再相互折磨了！我夾在中間特別特別的痛苦！」但等到父母真的離婚並各自組建家庭的時候，Z小姐才意識到真的痛苦開始了---世界之大竟沒有自己可以棲息的地方。

爸爸有爸爸的家，媽媽有媽媽的家，那麼，我的家呢？在哪裡呢？

離婚的雙方如果能妥善處理好彼此間的感情，那麼分開對孩子來講就只是不再生活在一起而已。

他更在意的其實是父母與他之間的關係。

他需要確切地知道父子關係、母子關係、家這些仍舊都會存在。

所以，選擇錯了伴侶並不可怕，作為成年人我們需要勇於承擔所有選擇帶來的結果。

作為父母，我們需要知道，給孩子一個穩定長久的關係遠比辛苦維持的表面風光要意義重大。

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